开心一刻：

开心一刻：

开心一刻：

开心一刻：

天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在和猫说话呢”

报告将军，我们被作业包围了！”“敌方多少兵力？”“一个试卷师，一个作文旅，四个作业本轰炸队.”“还有一个数学军.一个英语团.物理化学各一个营.一个政治思想部.一个历史大刀连.一个地理观测组.一个生物调节班”“我们的兵力有多少”“1个中性笔队，食物只能维持一天.”“算了投降吧...

老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”

昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……”这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也喜欢你……”

1.三岁左右的小盆友在宴席上很认真地看着电视屏幕

唱：“大海航行靠舵手……”

一个大人故意问：“啥叫‘大海航行靠舵手’呀？”

小盆友思忖了一下说：“就是说在大海上开船要先剁掉手！”

2.火柴想生个儿子继承香火，可惜老婆肚子不争气，

连生十八胎，都是姑娘。

物价贵，养不起，只能卖姑娘。

火柴的姑娘，身材苗条，戴着一顶小红帽。

一排的站在街上，可好卖了。

每卖掉一个，火柴都要对买的人说：“我姑娘现在还小，买回去先别擦，点不着的。”

买的人马上要求退货。

卖火柴的说：“我售出的姑娘，概不退换！”

买的人说：“既然这样说，我买回去的姑娘，我想怎么擦就怎么擦，你也不要管。”

3.要是我回到古代，以我的才华，定能搞个状元啥的，

以我的长相，定能搞个驸马，要是我男扮女装，

现在你们在电视看到的王后就是我

发布于：石家庄

1.本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了。

2.有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。 她又提出借iPad，我说也坏了。 她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！” 我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

3.吃饭吃多了，撑到打嗝。我坐到沙发上说:老婆，打嗝好难受，你快吓我一下，我就不打嗝了。老婆双手放在耳边，装作大老虎:嗷..我说这个没用，你得吓得我心里一颤，那样才管用。 老婆说:哦对了，我今天刷卡消费一万八。我腾一下站起来:你买啥了？花那么多！ 老婆斜眼看着我说:颤抖没有？刺激不吧！不打嗝了吧。

4.以前过年的时候喜欢买火柴炮来玩。记得有一次我把火柴炮插在牛粪上，点燃后就跑开了，过了好一会都没炸，于是我又点了一根，过了一会还是没炸，我刚走近牛粪火柴炮就炸了，那场面到现在还记忆犹新。

5.上高中那会，喜欢班里一学霸。后来终于鼓足勇气，给他写了一封情书，学霸拿着情书找问我：这是你写的？我羞涩的点点头！学霸一脸激愤的捶头：怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！你的长相根本配不上这字！

6.一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。

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