在小陈的印象里，小时候爸爸的工资是一千块，能养活了他们一家。

小时候的小陈心里发誓，长大后要挣爸爸的双倍工资。

后来大学毕业，的确是实现了当初的誓言，却没想到连自己都养不活。

小陈：我也没想到现在物价涨得这么快啊！

一、今天上二年级的孩子回来非常的高兴，原因是老师夸他昨天交上来的作文已经达到四年级的水平，高兴的晚上都没吃下饭！吃完饭刷完碗，我一个人默默的走到阳台，深深的吸了一口yan，头抬高45°仰望着星空，拿着孩子的作文本的手在微微的颤抖，身为一名研究生，这篇作文我亲自修改了八遍，原来只有四年级的水平啊。

二、小学的时候，班上有个同学父母因为个人原因离婚了，然后两边的大人都非常的心疼他，给他买了好多好多的玩具，好多好看的衣服，还有好多好吃的零食，着实让人眼红，于是回到家我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”后来，他们冒着超生就会被工作单位开除的风险，给我生了一个小弟弟，听他们说，是因为他们总感觉我靠不住！

三、这天老A很高兴，买彩票中了100万当领奖完进行到记者采访的时候， 有一个记者便问他:A叔，您对您这次中的100万有没有一个规划呢或者是一个目标呢？ 老A立马回答道:首先我先把之前买彩票借的钱还上。那剩下的呢？ 老A点燃一根哈德门猛吸一口缓缓地说道：剩下的能怎么办只能自己再想办法还.....

四、楼下电梯间，看到一个大妈拽着个小伙子不放，问原因，那哥们一脸委屈的说：“刚进电梯想起好像自行车没锁，赶紧出去看看，着急不小放了个屁。”大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，然后你进来放个屁就走？”

在校时就和晴儿谈恋爱，并且付托终身……

毕业后，晴儿对我说：“你好好赚钱，买好房子就结婚……”

想想今后的幸福生活，从此我卖力的工作……

5年后的今天，我终于赚够钱买好了房……

就在我向晴儿求婚时，她突然跟一个叫啊呆的闪婚了……

我痛苦问她：“为什么？说好的一辈子呢？……”

晴儿：“对不起，我从小就爱啊呆，我爸是开发商，他说只要我能卖出一套房子就允许我和啊呆结婚……”

某一天小明问爸爸：“为什么我们家的房子怎么这么小啊? 别人家的房子又大又漂亮。”

爸爸说：“孩子，你不知道现在的房价有多贵，爸爸没有太多的钱买呀！”

紧接着爸爸又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”

小明疑惑道：“可是爸爸，那你小时候为啥不好好学习呢？”

三八妇女节那天，小王陪妻子去商场买衣服。

走进一家专卖店，小王妻子就一直在挑衣服、试衣服，小王就在旁边坐着。

最后小王妻子选好衣服结账的时候，她和店员砍价说道：“便宜点，您看我老公那穷酸样儿，也没什么钱。”

小王内心OS：这个砍价的方法我还是第一次见。。。。。。

小王最近上班的时候总是唉声叹气，愁容满面的，同事都不知道他发生了什么。

某一天跟小王关系最好的同事实在忍不住好奇，就去问他：“小王，你最近怎么了？”

小王说：“我很苦恼，我有了我这个年龄不该有的财富。”

同事还以为他发财了，小王又说：“不多，也就只剩100块了。”

小强打车去朋友家，路上睡了一会儿。

本来30块钱的路程，被司机绕成80块。

小强豪气地说：“大哥，给你100，不必找了！”

司机到处看了看车上，说：“钱放哪儿了？”

小强下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不必找了，找也找不到的！”

小美和几个闺蜜一起去买鞋子。

逛了几家鞋店终于看上一双，可是还想让老板便宜点。

其中一个闺蜜想到一个砍价的理由，说：“老板，便宜点吧，我们人多。”

老板听完这话“蹭”地站起来，生气地说道：“怎么了，你们人多咋啦，我还怕了你们不成！”

有一对父子来到手机店买苹果手机。

其中儿子应该是高中生，交钱的时候对旁边的父亲说：“爸，看您之前上学时候的成绩，能用得了智能手机吗？”

他父亲回答道：“你成绩比我好，智商比我高，但是你买不起。”

那个儿子一幅吃瘪的表情，店员们都偷偷笑了。

我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”我：“涨了一点是涨了多少？”她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”我。。。

小强有一次身体不舒服去看中医。

看完以后，那位中医说道：你以后多喝白开水，上班多步行，少吃肉，多吃素。

小强：这多喝白开水有什么好处啊？怎么每个医生都这么说？

中医：加强新陈代谢。

小强：那多吃素的原因呢？

中医：你收入太低了，总是吃肉吃不起.......

大嫂今天清理衣柜里的旧衣物，无意中发现了我哥藏的私房钱，当场没收了。我哥一脸黑线的坐在沙发上生闷气，还不忘向旁边的老爸抱怨:“都怪你！说什么几十年经验，越危险的地方越安全，这下没了！”这时，正在看电视的老妈似乎若有所悟，突然奔回房间，关上房门。一会儿，里面就传出翻箱倒柜的声音......

1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？”

我回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”

2、上校到部队视察，正赶上士兵吃午饭。

伙食如何？上校问。

报告上校，汤里的泥土太多。士兵答。

你们入伍是为了保卫国土，而不是挑剔伙食！上校斥责道。

明白，士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说，但我们绝不能吃掉国土！

3、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。

4、小侄女回来说今天在校被表扬了，家人听了都欢喜不已，急忙问为何被表扬，小侄女说，下课的时候别人都出去玩了，她一个人在教室做作业，老师表扬她笨鸟先飞。

家人听了，脸都扭曲成一团

5、一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”

等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

6、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。

8、杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。

例如，厨房门口写着食堂，客厅门口写着会议室，儿子的卧室写着男兵宿舍，女儿的卧室写着女兵宿舍。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：新兵培养中心。

9、一二货女同事，典型宅女….一天带她打了几局dota，先几局碾压了对面，最后一局僵持将近60分钟，终于大翻盘，各种辛苦啊，有经验的才能理解。第二天一上班见到我，她那个激动，那个崇拜啊，大老远就来了一句:你昨天晚上好猛…..

10、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。

我：“呀，正拖(脱)呢？”

大姐：“是啊，拖完啦。”

我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”

大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”

我：“那我就不客气啦。”

大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”

11、今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”

另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”

我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。

然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”

呃，我掩面走了，是我想太多了吧。

A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？

B：迟到扣钱！

表弟第一次去女朋友家。表弟:阿姨，其实我在凑钱买房。他未来岳母严肃的说:什么房不房的，你以为我们家就这么势利？表弟特别感动……他未来岳母又说:不过，你也别多心，就算你有房子，我们也不嫁…