编辑来自每天下班都要赶公车的我：科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法。”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸妈妈说了‘舍不得儿子套不着狼’啊！”

编辑来自每天下班都要赶公车的我：我饿了！你看八戒睡得那么香，要不割它点肉垫垫肚子。”唐僧：“出家人不能吃肉。”悟空：“那师傅，佛祖割肉喂鹰，你看你能不能也割点喂喂猴。”唐僧：“拿刀来！”悟空：“谢谢师傅！”唐僧：“你看八戒身上的哪里的肉好，我帮你割。”悟空。。。

编辑来自每天下班都要赶公车的我：那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是公交车在我挥手后停了下来，我只好转头就走。我觉得公交车上面的广告都在嘲笑我。

编辑来自每天下班都要赶公车的我：本人女，今天中午有份重要文件刚签收领导不在，装包里，下午给他送去，下午上班一进大厅就看见领导在站着，马上把文件送去，结果夹着护垫就华丽丽的递过去了，你们知道他那表情嘛！

编辑来自每天下班都要赶公车的我：两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈看。两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！”女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”

编辑来自音乐对对碰：一个小萝莉和我一起坐电梯，突然她问我，蜀黍，现在几点了。我决定吓吓小萝莉，说：你居然看得到我，结果小萝莉说：蜀黍你这么胖怎么可能看不到你。我擦你不按常理出牌……希望我的笑话能给你们带来快乐，你的开心就是我最大的鼓励！

编辑来自音乐对对碰：八戒取经回来后，娶了一个媳妇，还生了一个女儿。一日晚饭后，宝贝女儿小八戒一扔下饭碗，一头扑过来对着正在看报纸的八戒说：“爸爸爸爸！快让我亲一下！”八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：“宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？”女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：“嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！”八戒油光满面的看着女儿跑出去了。

编辑来自音乐对对碰：一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

编辑来自音乐对对碰：小姑娘第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

编辑来自音乐对对碰：一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……

编辑来自音乐对对碰：一哥们不但好吃懒做，还闲工资待遇差，不论到哪个公司上班都没有超过一年半的。前段时刻又找了个新工作挺满意，于是我就劝他刚开始勤快点，给别人留个好印象。哥们点头微笑的说这是必须的。结果昨天喊我出来吃饭说公司搬家了，没告诉他新地址。我当时就无语了….

编辑来自音乐对对碰：有一天喝多了，看到身边一个男人抽烟弹烟会，弹到边上另一个女人腿上了，还装作没看见，我一下火了，揪着那个男人说，你不能对姑娘礼貌些吗？没看烟灰弹人家腿上了，我边说边帮那个姑娘拍，拍了几下我的手被姑娘用力的握住，只听姑娘严肃的说，配合这样默契有意思嘛？这是痣。

喜欢脑筋急转弯的朋友们快来吧！这些都是一个个看似复杂的问题，却蕴含着令人意想不到的简单答案，让人在了解答案后心中豁然开朗，继而开怀大笑。下面小编就来和大家一起分享最搞笑的脑筋急转弯,看看你能猜出多少呢？一起来笑一笑吧！脑筋急转弯：八戒与水中美人相恋，打一节日花名！答案太搞了

脑筋急转弯：八戒与水中美人相恋，打一节日花名！答案太搞笑了！今天的漫画就讲到这里啦！感谢大家百忙之中抽空支持小编，如果喜欢的话就常常关注小编吧，咱们下期再见！

脑筋急转弯第一题：千根线来万根线，颗颗珍珠线上穿;看的见来摸得着，掉在地上却不见。(打一自然物)

脑筋急转弯第二题：小伞落在林子中，一旦撑开难收拢(打一植物)

脑筋急转弯第三题：有一幢房子,西部半英里有个蓄牧场,北部有一个橡胶厂,望东可以看见垃圾厂,醋厂在他的南边，请问,这幢房子有什么优点?

脑筋急转弯第四题：八戒与水中美人相恋（打一节日花名）

脑筋急转弯第五题：有什么办法可以让一个平凡的人一夜之间变成百万富翁？

脑筋急转弯第六题：字谜谜语：前七月双月，后五月单月（打一字）

脑筋急转弯第七题：冰冻三尺非一日之寒（打一人名）

脑筋急转弯第八题：一匹马，四条腿，没有尾巴没有嘴。板着面孔接待客，不吃草来不喝水。(打一日用品)

脑筋急转弯第九题：地上有6只鸟，用枪打死了两个问还有几个?

脑筋急转弯第十题：个头不大，老虎不怕，沟里行走，无人敢摸（打一动物）

下面就由小编来为大家揭晓答案吧！

雨蘑菇随时可以知道当时的风向茱萸（猪、鱼）做梦吧肖徐凝板凳还有6个啊，这6个本来就是死的刺猬

《由凡哥娱乐编辑整理》男人接过孟婆汤，孟婆道：来这都得喝的。男人将汤喝完。孟婆问：我是谁？男人摇头。孟婆点头：往前走吧。男人一路向前，到阎罗殿前被鬼卒拦住：喝孟婆汤了吗？男人摇头。鬼卒：回去喝去！…男人接过孟婆汤，一脸无辜。孟婆道：哎，我去，一天10趟！你这逼不觉得撑啊！

《由凡哥娱乐编辑整理》男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

《由凡哥娱乐编辑整理》沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。”唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面

《由凡哥娱乐编辑整理》八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了

《由凡哥娱乐编辑整理》昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。

《由凡哥娱乐编辑整理》晚上紧急集合，所与人必须在五分钟内穿好衣服到齐，这次，有一个女生五分钟后还没到，（男的）教官去找她，她宿舍的人赶紧说：教官你等等她马上到。又过了几分钟女生姗姗来迟，教官问：你怎么这么慢？女生说：我有裸睡的习惯，军训这也管吗

老板说了，点一个赞，小编工资涨5毛，大家多多支持，更过精彩搞笑内容持续更新，请关注哦

◆（你想知道接吻是什么感觉吗）一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！

◆（纯属意外）男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实，大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急，突然一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！”只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏……只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指……不料那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”

◆（市场行为）八戒问悟空：猴哥，为啥师傅总对我忽冷忽热的。悟空道：没什么，这完全是市场行为。八戒：这话怎么说？悟空：因为猪价总是时涨时跌啊！八戒：......

◆（做人要低调）哥们儿向我炫耀：李子，我刚花80多万买了辆路虎！改天带你上高速兜风去！我：做人要低调，我的车二百多万，我也没带人兜过风！哥们儿：你那挖掘机不能上高速吧？

发布于：石家庄

二莽子前去退亲：媒婆：“人家小芳姑娘哪点不好？”二莽子：“俺不喜欢大胸的女人！”媒婆：“扯你娘的臊，这年头还有不喜欢大胸女人的？”二莽子：“俺说的不是那个胸！”媒婆：“那是哪个胸？”二莽子：“她比俺娘还凶，俺爹这辈子可惨了，俺可不想再摊上这样的女人！”媒婆：“啊。。。啊啊......”

这是谁锁的车子，这是在侮辱我的智商吗

西游F4穿越到东北那旮旯，突然听见有个美女一边唱着：“大姑娘美咧大姑娘浪。。。。。。”一边走进了青纱帐。八戒：“师父，大姑娘走进青纱帐干啥呢？”唐僧：“阿弥陀佛，出家人莫管闲事！”八戒：“这怎么叫管闲事呢？出家人慈悲为怀，青纱帐如此茂密，大姑娘要是遇见妖怪了咋办？俺得前去哨探哨探！”唐僧急得直跺脚：“孽徒，人家大姑娘在里面冲浪你去作甚？”八戒：“冲浪？。。。冲啥浪？”唐僧：“你没听见大姑娘浪吗？”八戒一脸懵逼：“可是。。。青纱帐里。。。能。。。能冲啥浪？”唐僧附耳低言：“小解！”八戒：“啊......”

今天搬家，媳妇说她拿东西

俺回老家过春节。正月初一一大早，老爹前来告状，俺抓过儿子就开训：俺：“今天早上是你打开圈门放的鸡？”儿子一拍胸脯：“是我放的！”俺更来气了：“瘪犊子，为啥打得鸡飞狗跳？”儿子：“开门打鸡（大吉）呀！”俺：“......”

猫头鹰都见过，但谁知道猫头鹰有双迷人的大长腿呢

上次同学聚会，很多人都在炫耀自己的车。小张说：“我的车是奥迪。”小王说：“我的车是奔驰。”我说：“你们的车都没有我的好。”小王不服气说：“你的车是什么品牌的。”我一指窗外说：“限量版宝马，你们都没有吧。”小王看到后无语了，原来是一匹拴在树上的枣红色的“宝马。”

就上个厕所的时间。谁把我车给锁了

欢迎关注，每天分享原创搞笑内涵动态图，喜欢的亲们点拨关注吧

发布于：石家庄

●老婆骗老公老公出差提前两天回家，回到家已经是深夜了。老公没有带钥匙，敲了很久的门，老婆才来开门。老公生气的问：“怎么这么久啊？”

●卸妆系列！和老婆一起看鬼片，老婆吓得要命，我一脸疑惑的看着老婆，问：你害怕鬼？老婆：当然，人家是女人当然胆子小一点了。我：你晚上都敢照着镜子卸妆，还怕什么鬼啊？

●怎么分唐僧师徒到了西天。

如来道：“我有《大日如来真经》，尔等要什么？”

唐僧道：“我只要《真经》，剩下的‘大日如来’就给我徒弟们吧！”

“大‘日’如来？”悟空摇头道：“我连美女都不喜欢，何况是你这肥佬！八戒你重口味，给你吧！”

八戒淫笑道：“嘿嘿，我倒是不介意！”

如来：......，，

发布于：石家庄

1.这几天都在家里打LOL,应该是我爸受不了,

看到我就骂。

二十几岁的人了天天在家打游戏,连个女朋

友都没有,你好意思吗?

我在你这个年纪的时候,你都会打酱油了。

我没有说话,我爸接着骂,天天就知道LOL

LOL很好玩吗?

我跟我爸说好不好玩,不是我算了算,你玩

过才知道。

个下午过去了,我爸叹了一口气说。

还好我那个年代没有这个游戏,不然或许你

到现在都还没有出生。

2.''一次相亲...女:“你有钱吗？”男:“我没有，可是我儿子有几个亿。”女:“哦。你有房吗？”男:“我没有，可是我儿子有三套海景别墅。”女:“那你有车吗？”男:“我没有，可是我儿子有一辆法拉利，一辆宾利，一辆奔跑。”女:“哦，那我对你没什么要求了，你对我有什么要求吗？”男:“你给我生个那样的儿子呗！”女:“滚......！！！”

3.小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了，觉得很帅！过年，跟小伙们玩，手划破了，觉得装的时候到了，把鞭炮火药到伤口上，有点疼，后悔了！但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙，点着了，然后杀猪般的嚎叫响彻了全村。。。

4.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着 “其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看 “拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。

5.一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑的人， 还有比我更丑的吗？” 唐僧不忍伤徒弟的心便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧” 不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，一楼是谁啊”

6.在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”“不应该让领导先走吗？”

7.参加同学聚会喝多了...回家的路上这恶心的，蹲河边就吐上了...一男的突然从后面把我抱住，我一个习惯性的过肩摔把他重重的摔在地上！断断续续的说道：“你...你以为老娘跆...跆拳道黑带是...是白给的吗？”我刚要挥拳继续打他...就听见这男的躺在地上，迷糊的说道：“不要跳...不要跳...”我好像错怪他了...

8.我特别喜欢练武，但是练了很多年也没有什么成绩，有一天，我跪在佛祖面前祈祷，佛祖啊，求您把我变得像神雕大侠杨过一样厉害吧。

哪怕只有一点像也可以！

过了几天，我女朋友被一个叫伊志平的男人……

9.Lz声音有些偏细～刚刚电话响了，我接了之后，对方:先生你好，我是xx客服，我们这里有个活动需要了解一下吗？我:没兴趣，我不需要。对方:不要意思女士，打扰了。然后，在挂断电话之前我分明听到对方传来的声音，“这女的声音这么好听，怎么起个这么爷们的名字？”……

10.周末在家，女友说要玩捉迷藏的游戏，谁输了谁做饭洗衣服打扫卫生，我觉得有趣，就说好！女友说她躲我找，我也没反对，这么大点的房子，我能找不到？看来这个周末可以好好休息啦！蒙着眼睛坐在沙发上，听到女友大声叫“准备好啦，开始！”我乐坏了！声音从卧室传来的，这傻娘们！我往卧室走去，一扭门锁，打不开！竟然从里面锁住了！我敲门，女友在里面得意地说：老公，别敲啦！我是不会开门的！你找不到我啦！输了哦！快去做饭洗衣服打扫卫生！我先睡会，饭好了叫我啊！

发布于：石家庄