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笑话1：家中宠物狗的不幸

很久以前，我们家的可爱狗狗不幸遭到车祸身亡，这让老爸的情绪非常低落。当晚，我静静地坐在老爸身旁，陪伴着他。老爸眼中泛着泪光，从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干是为了旺财买的，现在就便宜你了。”我听到这番话，顿时陷入了沉默。

笑话2：母亲的“慷慨”提议

某天，我向妈妈倾诉近来心情糟糕，情绪低落。妈妈忽然提出：“不如我给你些钱，你出去玩几天如何？”我高兴地笑了：“好主意！”然后焦急地等待妈妈拿钱。妈妈却说：“你都这么开心了，我还要给你钱干嘛？”我听到这话，瞬间无言以对。

笑话3：生日蛋糕的未知味道

小时候，我们家并不富裕，因此我从未品尝过生日蛋糕。有一次，我问爸爸生日蛋糕是什么味道。爸爸神秘兮兮地回答：“等到你生日的时候就会知道了。”于是，我静静期待着生日的到来，而在那特殊的一天，爸爸悄悄凑到我耳边说：“我请教过别人，生日蛋糕的味道是奶油。”这答案着实出乎我意料。

笑话4：地铁上的一番思索

之前，在地铁上，我瞥见一名穿着性感的女生，美丽非凡，勾起了我的某些欲望。在经历了一番激烈的思想斗争后，我最终鼓起了勇气，开始幻想了起来。

笑话5：妻子的独特提议

某个周末，我和妻子悠闲地待在家里。我口渴了，但不愿意起身。于是，我向妻子开口说：“媳妇，你有没有兴趣尝试一下当朝廷命官的感觉？”妻子兴奋地表示：“当然有！”我满意地笑道：“那我就发善心，让你来体验一下。”妻子追问：“怎么体验？”我深情地说：“夫人，请为本官泡一壶茶。”

笑话6：武馆内的对话

在武馆的训练室里，一名徒弟向师傅发问：“师傅，如果我卷入一场争斗，您会协助我吗？”师傅回应：“不会。”徒弟不解地追问：“为什么呢？毕竟我是您的学生。”师傅深思熟虑后答道：“就像孙悟空与妖怪争斗，您有见过唐僧上前协助吗？”徒弟顿时陷入了沉默。

笑话7：失而复得的钱包

有一天，老师要求大家缴纳资料费，我发现自己的钱包遗失了。我告诉妈妈后，她误以为我已经把钱花掉了，于是责骂了我一顿。过了一周左右，我在床头找到了遗失的钱包，便再次告诉了妈妈。她说：“你都开心了，我还要钱干什么？”我再次陷入了沉默。

笑话8：豆腐心的隐藏欲望

我通常嘴巴比较尖刻，但内心却怀有一种强烈的欲望，那就是想品尝一下你做的豆腐。妈妈告诉我，柜子里的零食不可触碰，因此我进行了半个月的仔细观察，最终发现了，不管怎样，自从你借了我的钱后，我每分每毫都在思念着你。

笑话9：妻子的网购狂热

最近，我妻子陷入了网购的疯狂之中。我试图警告她，提醒她网银卡里的资金可能不够安全。她听后，急忙打开电脑，说：“那我赶快花光网银里的钱吧，毕竟我收藏了好多漂亮的衣服，还没买呢。”

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屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药专业搓药丸的。”

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，只有蹲位是隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“大哥，你当这是许愿池啊！”

初中的时候有一次和同学走在路上，那时候我们用的都是诺基亚，她一不小心就把手里的诺基亚摔在了地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

我女朋友说话的时候容易激动，一激动就容易说错话，有一次我俩去海边玩，我正准备去下水玩，她本来想喊借个游泳圈，结果喊成了，危险，先别下去，我给你借个花圈去。那一瞬间我的内心就一句话， 这娘们来之前是不是就考虑好了拿我先打个窝。

小明:阿强你是怎么学会抽烟的。

阿强:我爸教我的。

小明:你爸?

阿强:过年的时候想放鞭炮，一直问他要打火机，他嫌烦就点了一支烟给我，我问他要是灭了怎么办，我爸说要是快灭了你就吸两口。

小明:哈哈哈哈哈，绝了。

小明:我觉得我好难受，回不去了我。

阿强:还想她是吗?

小明:神经病啊! 我TM车被人偷成摩托艇了。

某天有个公司开会议

李总:跟大家说一下啊！咱们上个月工程部进展的很快，也保质保量，上面领导说了给个别人加薪。

李总:张儿麻。

张二麻:领导我在。

刘大弓:为什么没有我只有张二麻?我跟他干的活都一样我也在努力，凭啥没我?

李总:行你和张二麻除外!所有人工资加两千。

刘大弓:

小明:哥们你好我是你楼上的邻居，跟你一样的户型，我准备装修，你当时瓷砖买了多少啊?

黄牙白:买了9000片。

小明:好嘞谢谢哥。

第二天

小明:哥，我装修完怎么还剩5千多片啊!你是不是说错了。

黄牙白:没有啊我也剩5千多片。

小明:

一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？”

“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”

“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”

啪。。。呜呜呜。。。

冬天到了，雾霾天越来越多了。

雾霾天出门一定要戴口罩，否则身体会受到伤害。

比如我，今天就忘记戴口罩出门了，没想到被债主认出来了，被暴打了一顿。

我百思不得其解：雾霾天是怎么认出我的呢？

从那以后，我再也没有忘记过戴口罩了。

老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

#搞笑一刻#搞笑段子1: 小吃店临近打烊，我正在洗碗，门口出现一个长相清秀长发飘逸的大波妹子，面容霏红，一看就是喝醉了的小姐，她说:“帅哥，我晚上没地方去了，去你家睡好吗？”

说完，我顺手挤了挤了胸部，努力的不让A罩型号在老娘身上失去威严。

搞笑段子2: 接儿子放学回家的路上，他突然说：“爸爸，我今天想吃三个雪糕!” 我：“小孩子不能吃那么多，只能吃一个!” 他：“好!” 看着儿子开心地吃着雪糕，我陷入了沉思... 搞笑段子2 一家人在草原旅游，闺女：我们要是遇到狼咋办 老妈：有你爸呢!不要说一只狼，就是两只也不怕! 闺女：爸爸那么厉害他打得过两只狼 老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能吃得饱!

搞笑段子3 : 刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网。 老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办 我瞬间觉得这位中年男子历经沧桑!

搞笑段子4 : 在百万富翁的葬礼上，一个年青人哭得死去活来， “想开点吧，”不明真相的人们安慰他，“故去的是你的父亲吗”

“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

“红的呢？”

“你抠猛了！”

现在雾霾越来越严重，以下是一些网民写的雾霾打油诗，有趣又无奈：

雾霾诗一：雾霾打油诗

窗外云雾白茫茫

犹如驾雾腾云上

飘飘欲然暗伤神

不见仙女在天上

雾霾诗二：雾霾打油诗

遛狗不见狗，

狗绳提在手，

见绳不见手，

狗叫我才走。

雾霾诗三：雾霾打油诗

空气不好天上雾渺渺，

雾里寻她无处找

闻音看她不到

周一日出西天，

周二日现中天，

最惮余下五日，

遍天日皆不见。

雾霾诗四：雾霾打油诗

远看山无色，

近听水有声，

春去花还在，

就是看不清。

雾霾诗五：雾霾打油诗

雾霾蔽日不见天，

空气污浊笼大地。

不分贵富与贱贫，

好汉有种你别吸。