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在卧室叠被子 3PS
网友投稿在卧室叠被子,我弟在我卧室玩电脑。
我说:“我这辈子好丑啊。”
我弟:“你下辈子也丑。”
后来我的电脑再也没给他玩过。
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以为家里进了贼 3PS
网友投稿半夜三更听到门外传来叮叮当当的声音,给我吓醒了。
以为家里进了贼,心惊胆战地摸黑准备报警。
突然觉得声音不太对,好像是剁东西的声音。
好奇出去一看,发现是我男朋友在厨房里剁鸡……
我大怒:“半夜不睡觉你干嘛呢?!”
我男朋友也很委屈:“太饿了,没东西能吃……”
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爆笑酒吧搞笑冷笑话,昨晚在家哥们来电喊我去酒吧,老婆说衣柜上方的灯泡坏了测试 3PS
网友投稿1.爆笑酒吧搞笑冷笑话,昨晚在家,哥们来电喊我去酒吧,老婆说衣柜上方的灯泡坏了,让我换好了再出去。我找来梯子爬上去,躺在衣柜顶部换灯泡。后来换好了要下来,我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉!!!
2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,酒吧里,一男一女聊的火热。要散场的时候,男人对女人说:“我送你回去吧!”女人沉默了。男人见状,马上解释道:“我肯定不会对你做什么的。”女人大怒:“不做什么还送我回去做什么?!”扇了男子一巴掌走了。
3.糗事情侣搞笑经典冷笑话,老婆说:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说:“纹啥样的啊?”老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”老公:“我勒个去,不得疼死啊?那你纹啥啊?”老婆:“我就纹:好”!
4.学校附近有间发廊,洗剪吹12块,洗吹10块。一天同学跑去问:“单剪是不是2块?”老板听了后脸都绿了:“给我滚…。”看来这孩子数学还是不错的。
5.曾经有一部超爱的电视剧重播在我面前, 但是我没有珍惜, 直到播完的时候才后悔莫及, 尘世间最痛苦的事莫过于此, 如果上天给我再看一次的机会, 我会对这个部片说"一天再多重播几遍" 如果非要在这份次数加上一个期限, 我希望是..一万次..
6.今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α(阿尔法)β(贝塔)γ(伽马)于是我想到:αβ黄金蛋白奶粉,加上伽马射线的强辐射,吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。
7.我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
8.试用期:我们将发放给你最低的薪水。快速应变能力:对于工作计划,你每次都得早做打算,尽早拿出意见来。办公室人员:你得负责公司的那部电话,还要有随时被其他职员攻击的准备。记住,你是代老板受过。
9.什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线……真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》、一到复习时候就发现:别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
10.小明有3个苹果,小红有2个苹果,小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果,小丽给小红1个苹果,小红给小明2个苹果。请问:三人一共有几个肾?(答案是3个)
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老婆连衣服都不愿意给你洗(老婆从来没有给你洗过衣服)
网友投稿小强和男同事聊天的时候,同事A说:“唉,昨天晚上我妻子翻我衣服口袋,把仅有的零花钱拿走了。”
同事B说:“我结婚十多年了,我媳妇从没敢翻过我的衣兜。”
小强对同事B说道:“那只能说明一个问题,你老婆从来没给你洗过衣服。”
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父母的卧室(父母的卧室英语)
网友投稿小明写完作业以后正在房间里玩电脑,这时候小明妈妈推开门就进来了。
小明很生气,觉得妈妈侵犯了自己的隐私。
小明对妈妈说道:“以后能不能先敲门再进来,尊重一下我的隐私?”
说完,小明赶在妈妈生气之前就走出了父母的卧室。
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拿上他的衣服,回家了
网友投稿初中那会经常一群人去河边游泳。我还不会游,就在旁边学。一损友潜到水下把我拉了出去,我慌了,脚一直没能踩到地,呛了半死,还喝了一肚子水。被拉上来后,我默默的穿好衣服,拿上他的衣服,回家了。
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贵也要走完
网友投稿晚高峰被堵在了高架上,看着计价表不停的跳,我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量,回过头认真的看了我一眼:“你自己选择的路,贵也要走完。”
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衣服的作用(衣服的作用与功能)
网友投稿快过年了,小美打算犒劳一下自己,网购了一件高端服装品牌的衣服。
穿着去上班让同事看到了,同事问她:你这衣服款式怎么选的呀?真好看。
小美原地转了个圈,问道:只有衣服好看吗?身材呢?脸蛋呢?
同事说:你要有那些,谁还看衣服好不好看呢。
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得拿个篮子
网友投稿A:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”
B:“要是你呢?”
A:“我得拿个篮子。”
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打通了床与厕所之间的路
网友投稿懒人生存守则:1、在床上伸手够不到的,就是不需要的;2、吃完饭不躺倒,这顿饭算白吃;3、我口中的“运动”是指,成功走完卧室到厕所的路程;4、整理房间的意思是,打通了床与厕所之间的路。
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我是维修电脑的,顾客家电脑坏了上门去修 4PS
网友投稿1、 西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复:因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里!
2、 小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”
3、 我是维修电脑的,顾客家电脑坏了上门去修。顾客是美女,我帮她重做了系统,收完钱准备走的时候,她说刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了,想让我帮忙弄一下,一点小忙,我就进衣柜去修,就在这时,男主人推门进来了!对,我还在衣柜里,大哥,我说我是修电脑的你信吗?
4、 周五的存在意义,就是策划周末怎么过;而周末的存在意义,就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
5、 终于带男友回家了,爸妈脸上乐开了花,老妈激动的给老爸使了一个眼色,老爸从屋里拿出个红包,递给我的男友说:“这是定金,你俩的事,我和你阿姨同意了!就这么定了,不能反悔了!”男友开心的接过钱!我都快羞死了!讨厌……
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大哥 我说我是修电脑的你信吗? 4PS
网友投稿1 我是维修电脑的,今天一顾客家电脑中病毒了,让我上门看一下… 顾客是位美女,一头长发,粉色睡衣,身上一股香气,长得特别漂亮,当然这不是重点… 我帮她重做了系统,收完钱准备走的时候,她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下,一点小忙,我就进衣柜去修,正在这时,男主人推门进来了,对,我还在衣柜里… 大哥 我说我是修电脑的你信吗?
2 逛街偶遇一个初中男同学,他跟我抱怨,现在的传统手艺人越来越难生存了,我都这么大了,还没人愿意给我介绍对象,唉~我问他是做什么手艺的啊?他慢吞吞的对我说:扎花圈的
3 单位女同事请我帮忙,让我假装成她的男朋友和她一起去见见他的前男友,我答应了。 见面后女同事告诫他前男友:“我现在已经有男朋友了,不要再来纠缠我!”说完还指着我对他说:“看到没有,我就是找这样的也不会再喜欢你,你死心吧。”
4 在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一样,我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?
5 楼下面馆老板女儿贼漂亮了,所以经常去,因为喜爱辣椒面,所以每次去都会问老班要些辣椒面,后来慢慢的和老板熟了。有一天,老板跟我要了张照片,我就给了,结果第二天,我又去吃饭的时候,发现门上贴着我的照片,还写着禁止入内。我……
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今天和老婆吵架,老婆大发雷霆,对着我一顿揍!
网友投稿【幽默笑话】今天和老婆吵架,老婆大发雷霆,对着我一顿揍。我捂着脸:老婆,你应该换位思考一下,假如我把你给揍了,你会怎么想?老婆一听,坐在那陷入了沉思,过了一会,又把我揍一顿。我不解:老婆,你这是干嘛?老婆:我换位思考了一下,这确实不能容忍。我:那你还揍我吗?老婆:我不能容忍的是,你还敢假如我揍了你……
【幽默笑话】丈夫正要出门,其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场,对一个菜农说:“这些蔬菜是为我妻子买的,上面有没有喷洒有毒的化学物质?”菜农说:“真不好意思啊,没有,您买回去后自己喷吧!”
【幽默笑话】和朋友去玩,有那种鬼屋,有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了,等半天不见我朋友。我往出口那一看,这二货一边抽烟一边和鬼聊天:兄弟,你一个月多钱?鬼答:没多少没多少……
【幽默笑话】家里灯泡坏了,我买了一个新灯泡换上去,然后问10岁的儿子:你知道第一步做什么吗?儿子回答:敲敲旧灯泡,看看是不是没坏。爸爸摇了摇头,说:你怎么没有一点安全意识呢,知道这带电的东西有多危险吗?万一触电了,可能就没命了!儿子若有所思,问道:难道第一步是先立遗嘱?