1.爆笑鸡腿搞笑冷笑话，昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后，他急忙解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。我我我。。。谢谢你啊呸！！！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。 “亲爱的，你真好！ ”她说。

3.经典考试搞笑冷笑话，考试卷子下来了，老师阴着脸说到：“成绩在30到59的全部站到后边去。”一妹子说：“好险啊我60。”这时一屌丝也说：“是啊好险啊，我29。”

4.老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”

5.过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。

6.女票跟闺密卧室里也不知道在干啥，我无奈的躺在沙发上看电影。肚子疼去厕所时忽然听到女票对她闺密说：“他呀，啥都好，只是有些口直性快。”

7.周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”

8.分手了，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。”王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”女秘书楞了一会媚笑道：“我和您开玩笑呢~王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”

9.最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，去才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

10.老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”一童鞋：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”

11.有一对男女，带着一条狗，请了一个虽贫穷但技艺高超的画家给他们作画，画家画好了，给画取了个名字——狗男女，然后带着1亿元，并开着辆保时捷卡宴走了。

小明周末想看课外书，就去问爸爸：“爸爸，有没有恐怖的书看？”

小明爸爸回答说：“有啊，有一本书爸爸看了20年了都觉得恐怖。”

小明很好奇：“那是什么书啊？”

爸爸很严肃地说：“结婚证书。”

小明妈妈听到以后对小明爸爸说：“和我结婚吓着你了？”

我住四楼，五楼很不道德。每次我倒脏水，有一天我洗的被子就挂在那里，被脏水染黑。卢先生的理论，但我想了想，打不过他，于是我找了一个盛水的容器，顺着墙壁慢慢倒了下去。不一会儿，一堆人湿漉漉的衣服冲上楼来，我拖着被子去了五楼……

酒吧，无意瞄到一个女的，她也对着我笑，她对我伸出五根手指，我瞬间懂了，这么美的姑娘500值了。回给她三根手指，她点头……清晨，我醒来，看见床头放着300元陷入了沉思。。。

【幽默笑话】下班回来，女友正躺在沙发上玩手机，饭也没做。我又累又饿，可是我也不敢骂她呀，忍着气说：把充电器给我用一下。女友从头边摸到充电器，递给我的时候，随口问：你要充电啊？我忍不住回了一句：你以为我要上吊啊？这货竟然来了精神，一轱辘坐起来，说：上吊，这好像不够用吧？然后，她套上拖鞋跑出去，把以前拴狗的狗链子提进来，哗的一声扔在我面前：用这个，可能还差不多！

【幽默笑话】老丈人60岁添了个儿子，老婆回娘家去伺候丈母娘坐月子去了。第二天中午的时候，老婆给我发微信：“老公，你在干嘛呢？”我回：“在工地干活呢，热死我了，你啥时候回来啊？”老婆：“我回来了，就在网吧门口，刚才你那个走位真是太漂亮了。”

【幽默笑话】妈妈出去上班还没有回来，这时女儿肚子饿了，于是就问爸爸：爸爸，我肚子饿了，想吃东西！爸爸：我也饿，也想吃东西，但你妈妈还没回来，能怎么办呢？要不你去照照镜子吧，那镜子是你妈妈昨天刚买回来的，这样会好些！女儿：照镜子肚子就不饿了吗？爸爸：这个我不知道，不过，昨天你妈妈照过镜子以后，就一直没吃东西！