1.糗事单身搞笑冷笑话，晚上遛狗，结果跟着回来了一条狗狗，怎么赶都不走。老爸翻白眼道：你咋做的媒人？我正要辩解，老爸摆手，没问你，对着狗说：光顾给自己找，今天不准吃骨头！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，小妹妹娇羞道：哥哥，谢谢你帮我搬东西哦，晚上我请你吃饭吧！大哥哥随口说道：改日吧～小妹妹脸露阴沉道：白日？做梦！~带女友回爸妈家，老妈一开口就问女朋友会不会做饭，女朋友灵机一动，说：“伯母，在家都是我爸做饭，他跟妈妈说厨房油烟大，伤皮肤。”我妈一调头就训我爸：“你看看人家！”

3.爆笑老妈经典搞笑冷笑话，接到老妈深夜来电“你弟两口子吵架了！快给你弟媳妇儿打电话劝劝……”“妈，这种事还是假装不知道的好吧？人家小两口自己会解决的……”“好！等你们两口子吵架的时候我也假装不知道！”

4.“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”，它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”，“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”~

5.初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。爸爸说：少喝点没事！男友说：我真不会喝酒。爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢！

6.什么样的男人，才是最可爱的？贪财有道，好色有品，博学有识，读书有瘾，喝酒有量，玩笑有度，经得住诱惑，耐得住寂寞，没事不惹事，遇事不怕事，在外顶天立地，在家挨打受气...

7.姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

8.买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串，他妈妈看不下去了，就跟他说:“孩子，你再吃羊肉串的话，回家就没有喜羊羊看了哈。”我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了！

9.刚才吃早餐，一男的吃完准备走人，老板叫住他说还没付账呢！那男的掏出一块钱吼道：“我媳妇每天就给五块钱零花钱，四块都花你这了，你还好意思说我没付钱？”然后一脸悲愤的离开了！~

10.今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。这时闺密说：你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。。。

1.经典爆笑冷笑话，在厕所碰到一熟人，问你怎么来了？他说没事，随便转转，然后出去了。。。过了一会又进来了笑着说，光顾和你说话了，忘了尿了。。。A：你最恨哪种人？B：当面一套，背面一套的人，你呢？A：老子最恨等厕所时，我在外面捂着肚子夹着腿难受之极，他却在里面悠闲得玩儿手机，很久才出来，还抱怨腿都麻了的人。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。理发师马上道：“但你不咬人啊！”

3.糗事女人搞笑冷笑话，有一次在厕所里遇到一个女的，我问她：你猜，是你进错了还是我进错了？她说：肯定是你。于是我出去看了看然后又进去告诉她：你答对了。然后淡定地离开了。有次厕所洗手，两个大号门都关着，忽然，右边坑那个门里传来一句话：啧～麦芽的香气～顿时，左边坑回了一句：行家呀～

4.两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

5.“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”“不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”

  

6.晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不？”我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年！忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗？！”

7.公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。” 胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”

8.两个三岁左右的熊孩子聊天。甲孩子：你看，我爸爸给我买了好多好多冰淇淋，你爸爸在很远的地方，没给你买。乙孩子露出不屑的神情：我才不要什么冰淇淋呢！我爸爸说了，过几天回来给我娶媳妇！

9.数学课是一个人的狂欢，一群人的寂寞。虽然不知道数学老师在上面写些什么。不过看起来好像很厉害的样子我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。全靠数学给我的打击，才有了现在这么坚强的自己。

10.小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了。。。！！！

1.爆笑经典空姐搞笑冷笑话，空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高？牧师问，空姐说：三万英尺，牧师摇摇头说：算了！我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑！

3.糗事

闺蜜搞笑冷笑话，

和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

4.早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!! 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!!

5.有一次和暗恋已久的女神散步。路上看到一条流浪狗，甚是可爱。为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~

6.在路边等人，一银色奔驰忽停我身旁。车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：是张先生么？我稍一迟疑，随即坚毅地回答：我可以是！

7.一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

8.女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”我：“你也好漂亮。”女同事$%^&^$%^*

9.大早上去钓鱼，媳妇拎个小桶,说帮忙捡鱼。说来也怪,平时两三个小时钓一二斤不费事，今个打仨鱼窝,愣是一条未上。媳妇嫌无聊走了。说来也怪,她一走这鱼是哗哗地上。饭点上拎着二三斤小鱼回家,第一次，从媳妇眼神中,我看到了深深滴鄙视~!

10.卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问何故？卖鸡蛋的说：有他这样的吗?我一喊：鸡蛋，他马上就：卖煤(没)了！

1.爆笑经典学校搞笑冷笑话，学校招收空保，我与同桌都不知那是啥。于是我问同桌：“空保是干啥的？”他：“不知，酒保是干啥的？”我:“端酒的”他一脸疑惑道：“难道是端飞机的？”→_→

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。妹子白了我一眼说：看好你儿子。我低头，对我的狗狗说：你丈母娘没看上你！

3.糗事室友经典搞笑冷笑话，我有一个室友，特别瘦，170 体重 86斤，就是瘦的连胸都凹进去的那种，据说她当年曾经想办法让自己胖过，她买了各种巧克力，后来她 。。。。没胖，但是蛀牙了。。。。

4.我：“我妈可好了，我有啥兴趣都不拦着我，培养我各种爱好。”保洁阿姨：“正常，你懂啥，很多家长培养孩子的兴趣爱好是为了省事儿，你有想做的事情你就不会烦你妈了。”我仔细一想还真是这个道理。

5.在厂里上班吃饭的时候对面坐了几个新员工在聊天，一个女的问一男的说：前两天你那一起面试的哥们怎么没进来，男的说：他没面试上。女的说：你都面试上了，你朋友怎么可能没过。男的无语… 我真想说句 妹子会聊天吗～

6.客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。主人说：我一点也看不出来。客人说：它在里面吃的。

7.掌握这些词汇，就可以赚中老年人的钱了：调理、纳米、离子、汗蒸、辐射、激素、排毒、养生、电磁波、红外线、紫檀、小分子、湿毒、上火、虫草、穴位。不谢。

8.想浪漫一下，我：亲爱的，我们一起环游世界吧。你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市。。。还未说完，她上来就呼我一巴掌说：你TM是不是想骗我走，不想跟我处了。

9.哥们儿跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张字条，上面写着：145×154÷DR。这哥们儿花费了几年的时间，才整明白意思原来是：一事无成一无是处的人。

10.Lz高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考。。。

1、狗在跳高上有一技之长，因为狗急能跳墙。

2、狗有见义勇为的美德，因为狗拿耗子并不是多管闲事。

3、狗对医学有贡献，因为有狗皮膏药、狗宝为证。

4、狗有军事头脑，狗头军师的牌子多少年一直没倒。

5、狗善于交际，连狡猾的狐狸都成了它的朋友，所谓狐朋狗友。

6、狗是继猫之后画家画虎的模特，有画虎不成反类犬为证。

7、狗是继鸡之后，倡导夫妻和睦相处的动物，有嫁鸡随鸡，嫁狗随狗之说。

8、狗是继鸡之后，屡遭性骚扰的动物，有偷鸡摸狗之说。

9、狗是不撒谎的动物，因为它一直向喜欢象牙的人们表示，它的嘴里吐不出象牙来。

10、狗是第一个提出打假的动物，因为它反对挂羊头卖自己的肉。

11、狗是最自信的动物，就连万物之灵的人，在它眼里也要矮上三分，因为狗眼看人低。

12、狗是最早实践“大丈夫当借力而行”的动物，因为有狗仗人势之说。

13、狗最倒霉的时候是落水的时候。

同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？

我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。

这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！

前两天老婆姐姐家的那条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我就对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”老婆不淡定了，瞪着我！

昨天上班，我约姐们晚上一起去遛狗。她说：“好呀，带去江边的亲水平台，看谁游泳厉害。”这时经理经过说：“我可以参加吗？”我连忙说：“当然可以。”到了晚上，我牵着家里的狗过去了，然后看到经理穿着泳裤在做热身。

晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？

我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。

正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。

我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。

另一边，我老婆已经笑得直不起腰了。。。

朋友遛狗，狗狗只有五个月大。突然来了只金毛，可能是发情了吧，各种找母狗想要骑。朋友感慨说“唉，我家狗都要学坏了”这时旁边一老太太说了句让我朋友无言以对的话！“它这一辈子十几年，不抽烟不喝酒又不问你要钱花就这么一个爱好你管它干嘛？”

烧了壶开水烫鸡拔毛。二货金毛一直在边上看，馋着鸡腿可能。最后剩余了点开水倒在金毛的澡盆里，心想给金毛也顺便洗个澡。金毛嗷的一声吓跑进床底，各种诱惑，死活不出来！

带我家二哈去菜市场买菜时，路过卖小龙虾的摊子时 它个蠢货用鼻子凑上去到处嗅小龙虾结果被小龙虾用钳子夹住了嘴唇，痛的乱叫乱蹦 怎么甩都甩不下来，笑死在场的人了，后来我把那只夹它的龙虾带回去了 它看见了就躲的远远的，我拿龙虾逗他，撵着它满屋跑。

我手贱的抱着我家的狗和朋友家的狗照了一张照片发到了群里，结果另一朋友问：哪个是你啊？