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大学宿舍都喜欢安装床帘 3PS
网友投稿众所周知,大学宿舍都喜欢安装床帘。
问:大学宿舍的床帘有什么用?
答:弄一个私密空间出来,一推门进去就有种准备就位,各回各家的错觉。
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爆笑学生表白冷笑话,我的宿舍上铺是个很迷糊的MM,上次她和她男友在食堂吃饭时2023年 3PS
网友投稿1.经典爆笑结婚糗事冷笑话,至今我都没有想明白这件事我是亏了还是赚了!去年十月份花了二十多万买了一辆二手奥迪,车主是个女的。后来我们也常联系,慢慢的不知咋的她就成了我女朋友,由于家里催得急今年开年我们结婚了,彩礼过了十万,现在车还是经常她在开!你们说我亏了吗?
2.今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
3.爆笑学生表白冷笑话,一天,我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处,那女生说:“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子,上面写着:“师姐,其实我也喜欢你很久了。”署名:“你的师弟。”
4.手擀面 到一家手擀面小店吃面,老板娘热情把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。” 说着就把压面条的机器打开了。
5.我的宿舍上铺是个很迷糊的MM。上次她和她男友在食堂吃饭时,突然语出惊人:“我最烦上床了!”男友当场呆住,她还毫无感觉,瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说:“本来就是,上床最麻烦,还要蹬着梯子爬上爬下的!”男友崩溃:“拜托,那叫‘上铺’好不好?”
6.跟妹妹一个单位上班,有一天偶俩下了公交车,我站累了就蹲在路边玩手机,就看妹妹拿张大白纸用几个小石头压在我面前,我也没理会,为嘛有人指指点点?低头一看,纸上写着,此女被遗弃,求好心人收养。
7.舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。前段时间,我到外地实习,不在宿舍,昨天回到学校,他得意地告诉我:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”我反问他:“这么说,你现在讲卫生,爱干净了?”他说:“那倒不是,可能是现在蚊子都爱干净了吧!”
8.第一次到女友家做客,她爸妈都挺热情,准备了丰盛的晚餐,不停的给我夹菜,等我吃完一大碗饭后,丈母娘关切的问我:小X,还要饭吗?我沉默了下认真的说:阿姨,我有正式工作。
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爆笑经典冷笑话(爆笑经典冷笑话,要出远门一大箱行李,还买了上铺的票我问闺蜜) 3PS
网友投稿1.爆笑经典红包冷笑话,早起,下楼丢垃圾,垃圾桶旁不远处,发现一个崭新的红包,鼓鼓囊囊的,赶紧弯腰捡起拆封,里面是一张折叠好的A4纸,摊开一看,白纸黑字:“穷人,想钱想疯了吧?”我有点心累。
2.哈哈谷提供更多搞笑笑话,一天在网吧上网。看见一个妇女拿一个木板。走到一个玩英雄联盟的小学生后面。就开始打,打了2分钟我看这都疼,那个小学生硬是吧那波团战打完,才转了过来。妇女:不好意思认错人了。
3.糗事吃饭搞笑笑话,和朋友在饭馆吃饭,等着上菜的空档,朋友问我等吃的等的最久的是哪一次。我:小时候看了西游记,我一直在等蟠桃成熟,到现在还在等!朋友嘴角直抽搐,一副很想抽我的样子!
4.要出远门,一大箱行李,还买了上铺的票。我问闺蜜:“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”闺蜜说:“穿得少点,别说行李了,那些男人还会说:'美女,床这么高,上得去吗?要不要我抱你?’”
5.媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:“我想开车去趟爷爷家。”我说行:“只能咱们自己去,不能带孩子。”话音刚落,儿子大喊:“爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。”这熊孩子,瞎说什么大实话……
6.附近有两家卖米线面条的早点铺子,一家做的味道极好,一家做的味道一般,但老板娘又漂亮又热情。两家早点铺子生意都不错,渐渐的有了竞争。后来大家都能猜到结果:旁边卖豆浆油条的早点铺子关门了…
7.一刚进公司的同事平日里比较冷淡,另外一同事不爽,就问:“你是冬天生的么?这么冷淡!”新来的不忿道:“你是夏天生的?这么热情?”老同事:“对啊,我就是夏天生的!”新来的:“哦,我以为你是你妈生的。。。”
8.临进开学,今天中午我的口粮大幅度提高,各种大鱼大肉,海鲜炖肉,十道菜!竟然还有饭后甜点!我问我妈:“怎么突然想起给我改善伙食了?”我妈冷冷地盯着我说:“吃顿好的好上路……”
9.一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”
10.读初中时,全班人都知道有一位男同学暗恋班花小玲,某天,他鼓起勇气写了张字条:“其实,我一直都在你身后,就差你一个回头。-暗恋你的那个他”。然后让前排同学挨个传递。一阵风吹过,纸条无意落入男班长手里,男班长不耐烦打开字条,下一秒却惊喜欲狂!一向不爱笑的男班长竟然笑了!下课后,男班长牵着班花,贱兮兮奔跑过来,在那位男同学面前,秀起了恩爱……
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笑话:别问我为什么没钱,因为有钱我就不是舔狗了
1.小时候五六岁的时候看西游记,迷恋上孙悟空的棒子,拽着我妈非要买一个,结果,我妈用这棒子打我五六年~~~
2.大学时候睡上下铺,有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡,原来睡上铺的睡下铺,原来睡下铺的睡上铺,第二天一早,睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎:“我擦,昨晚半夜起来去厕所,忘了自己睡上铺,一脚迈出去,没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈:“昨晚想去厕所,摸了几次没摸到梯子,我就憋着没去!
3.公交车上,一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩,小女孩说:“王校长,我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上,甚至有人都掏出电话准备拍照或打110,这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子,在学校叫校长,出来还是叫爸爸吧”
4.女朋友提出分手,但是答应陪我看最后一场电影,为此我准备了很久,甚至一个人特地先把那场电影看了一遍,为的就是:边看,边剧透!
5.一位颇为肥胖的病人请医生开一种药,使自己得以安眠。他说:我睡觉的时候,嘴巴总是合不拢,太痛苦了。 医生观察了一会儿,对病人说:实在抱歉,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤显得太少,当你一闭上眼,你的嘴巴就被拉开了。
6.一大清早守在花店,买了99朵蓝色妖姬给女朋友。我兴冲冲的跑到女友的公司,把花捧给她。她看到哭了,然后把花一摔说:你肯本不了解我?她的同事很诧异,我也很诧异……她说:你去买这些花,不如去多买几个鸡腿给我……这……
发布于:北京市
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经过我六个月的死缠烂打,女友终于答应和我更进一步了
网友投稿【幽默笑话】经过我6个月的死缠烂打,女友终于答应和我更进一步了。我们俩人如漆似胶,那个腻歪,那个滋润。最近要去克拉玛依出差,真不忍心离开她。坐在火车上,不一会就进入梦乡,连美丽的乘务员都来不及欣赏!迷迷糊糊当中,突然听到有人在喊:爆米花可乐瓜子有需要的吗?我瞬间惊醒,猛然从座位上弹起,连忙道:不要了不要了,天天逛电影院,看到这玩意,我现在反胃!
【幽默笑话】有一天,一个年轻人向大师求字,大师拿起笔写了一个''缘''的字。年轻人把这个字挂在床头上,很快就找到了一个女朋友。三个月后,少年找到了大师说:“大师,你写给我的字不管用。我女朋友和别人私奔了。”“缘?什么缘?你不识字吗?”
【幽默笑话】媳妇出差了,约了几个哥们在家喝酒,家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫,估计是想进来捡骨头吃,我听得有些烦了,对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来”结果门一打开,发现老丈人正愤怒的站在门外…我知道我完了……
【幽默笑话】记得有段时间,家里楼下楼梯口的钥匙只有一把,女友下班比较早,就给她了。每次下班我就按门铃,每次都被她逗,说要大声喊十次我爱你,才开门,每次都这样!后来就发现,每到那个点,楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排,默默的闭着眼睛,谁也不说话......
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我想滚,但是突然发现,两条腿已经不听使唤了
网友投稿【幽默笑话】要出远门,一大箱行李,还买了上铺的票。我问闺蜜:“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”闺蜜说:“穿得少点,别说行李了,那些男人还会说:‘美女,床这么高,上得去吗?要不要我抱你?’”
【幽默笑话】相亲对象来家里了,刚好小侄子也在我家,她就先从包里拿出来一个果冻给我小侄子,我没有在意,然后又拿出来一包跳跳糖,我感觉不对劲,最后她又拿出来一个玉米糖。就想问问大家,她家是不是开零食店的?这婚能不能结?
【幽默笑话】深圳一老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧!”我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”