痛风顺口溜，记住就受益！

管住嘴 迈开腿

不喝酒 多喝水

快快甩掉大肚腩

调理代谢必减肥！

肉汤内脏是劲敌

豆类菌类是帮凶

油炸高糖和海鲜

吃了后悔害无穷！

爱吃蔬菜与水果

有氧运动好处多

尿酸嗖嗖往下降

痛风见了你就躲！

牛奶和可乐讨论寿命。

可乐：“我比你活得长！”

牛奶：“我比你活得长！”

可乐：“我比你活得长！”

牛奶：“我比你活得长！”

可乐突然不说话了。

牛奶一看，可乐没气了。

1.糗事经典爆笑笑话，刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会”

2.前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。”老板愣了一下，说：“没有，有动感地带要吗？”

3.读书的时候，有一次数学老师喝多了，红着脸来上课。 那课讲得是慷慨激昂啊，有一个同学小声说：“老师肯定喝多了！”没想到被老师听见了，老师说：“是，我是喝多了，但是我没讲错吧。好了，同学们，接下来我们看下一道菜！”

4.上个月楼下新开家面馆，每次去吃饭都送啤酒饮料，后来生意好不送了，我偶尔带饮料去吃一次，昨天老板给我下通知：以后不能带饮料来吃饭，看你是老顾客今天就算了。

5.买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。 于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇 ，果真是隐形的啊！”然后很高兴地走了。 我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着……

6.大学宿舍，一般要求晚上11点关灯，过了11点，宿舍阿姨查寝，遇到没关灯的都会厉声喝道：几点了，怎么还不关灯，需要泡面么？“两桶，谢谢阿姨”“好嘞，马上送过来”…

7.一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”

8.读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。老师说:“请家长!"次日，我请来我奶奶。奶奶:“啥?我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还!”同学投来膜拜的眼光!

1.经典女生男人味冷笑话，记者：有女生说，您很有男人味。男人：啊？！我昨天刚洗的澡啊！我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”她霸气的答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。”

2.哈哈谷提供更多笑话，今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！

3.糗事女人姐姐搞笑笑话，楼主护士小姐姐，给一个小哥哥注射疫苗！他望着我说，你眼睛真好看，打针肯定也不疼！听的我心里一阵窃喜，打针都轻轻给他打！完了就听到他自言自语的说，果然老娘们儿都爱听好话！

4.昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。

5.本质好的人很难做坏事，他们连自己那关都过不了。本质坏的人也很难改变，他们最多只是抑制自己一阵子罢了。所以要相信别人在做的努力，但不要尽信他们会改掉本质。

6.今天凌晨三点，大门外的吼闹声吵醒了我，很生气……打开门一看，是邻居和一个年轻小伙子的争吵……小伙子告诉我:他从窗户往外倒垃圾，泼了我一身，不但不道歉还比我凶……邻居脸色铁青:你自己运气不好，迟不过早不过……我没拉偏架，真的！邻居非说我踢了他一脚，我很委屈……

7.今天我在踢瓶盖，朋友一直在旁边看，我问他是不是也想试试，他说：“瓶子还要吗？”早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

8.因为经济状况悬殊，女友常常带我到高级西餐厅吃饭，虽然食物很美味，但是餐厅服务员的服务态度，让我很膈应。去了那么多次，都还不认识我。每次都说：“又陪奶奶来吃饭啊？”

9.在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”！

10.闺女写字坐姿不对眼睛离书本有点近，我就提醒她注意点别将来以后戴眼镜，特别是下雨天骑个电驴子，摘掉眼镜吧看不清，戴上眼镜吧更看不清！可麻烦了…闺女：开路虎应该不影响吧？上次下雨就是同学她爸开的路虎去接的我们，他爸就是戴眼镜的！：孩子你要先搞清楚你爸是谁？看能不能给你弄来路虎！

他跟lp去吃饭，他问我喝果汁还是喝王老吉，我说王老吉，他叫服务员，有没有王老吉，服务员说有，lp神回复，给我拿两罐加多宝来。..我糊涂了，你是来捣乱的！搞笑的是，服务员居然拿来了两个加多宝。

有一次和朋友闲聊，朋友生气道：“你说说，再来一篇的中奖率这么低，怎么都能让我抽上，我人怎么这么倒霉！”

我嘴角一抽，是啊，再来一瓶的中奖率那么低，你抽上了还说自己倒霉，你这不是赤裸裸的凡尔赛吗！于是忍不住怼他：“你这还倒霉？？”

我朋友幽幽道：“我家菜地土壤消毒，买的是农药。”

我：“……”

咳咳，大意了。

【幽默笑话】小姨子个高又有肉，男朋友比较苗条，一起回丈母娘家过年，在车站天降大雨，两人打伞往家赶，突然一阵狂风，男友突然扔了自己的伞，冲到小姨子的伞下，用力抱紧她，一边还大喊：肥妞，我要被刮走了，快抱紧我啊！路人纷纷侧目窃笑的样子！

【幽默笑话】和女朋友冷战中，问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

【幽默笑话】第一次去男朋友家吃饭，他爸做的菜各种辣，我想喝汤又离的远，但觉得是第一次见面装矜持不敢动，就在桌底下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。无奈，猛地踹他一脚，还是没动静，然后各种踩。过了一会，只见他爸一瘸一拐地帮我盛了碗饭，还是特别多的那种……