敬酒词大家都会怎么说？曲哥为大家找到几句敬酒顺口溜，大家一起看看吧！[机智][机智]

二十多岁，跟妈妈参加别人的婚宴。

我妈：“看到别人结婚你有没有什么想法？”

我：“什么时候上菜呀？好饿。”

我妈：“……”

铺床的顺口溜：

铺床有规律，子孙代代做高官，不娶新娘，娶了新娘是新郎，一代更比一代强。现在开始出场，一只手，中国风，大元宝。一个比一个好，孩子们快快长，中华富贵万万年。又生女又生男生个女方向的，生个儿子壮胆长，哭的长，背的宽。领导儿子做的欢，走走走开始谢谢。东家请我来铺床，先给东家放个喜。再给新人铺喜床，铺床铺床，咱双光明堂，郎才女貌，配成鸳鸯。新人新事，新拜新堂，才子佳人，组成一双。人人夸奖，个个赞扬。先呼四角，后呼中央。夫妻恩爱，日子红亮，百年好合。儿孙满堂。先生贵子，后生姑娘。两男两女，赵高两双，两个神秘。两个中央，两个围观，两个国家，层层有人。代代奔跑，一张牌，宽又宽。圣人与你低剑法，虎背虎背，豪华富贵。一谱鸳鸯戏水。二谱龙凤呈祥。三谱鱼水合欢，四谱恩爱情长。五谱早生，贵人。六谱儿孙满堂。七铺百年好合，八铺地久天长。九铺家庭和美，十铺前途辉煌。幺幺北的蚕丝被，小两口子一头睡。明天宝贝生一对，一男一女。秦明生，官生博士，大学生空床铺的。这么好，一对状元跑不了。空床铺的，这么残，荣华富贵万万年。一对枕头宽又宽，生儿必定做高官铺床，龙凤呈祥，夫妻恩爱。日子红亮。铺床，铺床，儿孙满堂。先生贵子，后生姑娘。铺床，富丽堂皇，财源遍地。金银满堂。头床头床喜气，洋洋万事皆乐。一对一个妮来，一个小，北大清华跑不了。床上放个枣，生的孩子巧。两个枣放庄家，生的姑娘赛三家。一个闷子，一个儿，十个闷子一小气。这个闷子做不了，都往他脑子里跑。睡着床上放棵葱，领着孩子都是大学生。大学生进北京，进了北京进中央。中央里面咱当领导当，咱亲朋好友咱都沾光。新娘铺台铺的美，夫妻恩爱不拌嘴。新娘们，铺台铺的棒，生的孩子白又旺。可是我说的，大吉大利，大吉利好。在天堂的人最辛苦。这张床哪里长，年年生病过远当。好好。

广东人在结婚接亲时的誓言。

新郎接亲时只会说“老婆我爱你，嫁给我”，然后就不知道该说什么了。萍姐分享了一段爱妻誓言顺口溜，非常适合广东新郎接亲时使用。准新郎们，赶快记下来吧！在结婚接亲时表演一下，现场气氛一定非常喜庆，新娘子心里也一定像吃了糖一样甜。自从遇到你，我的每一天都充满了快乐，我每天都想来接你回家。我会送你回家，帮你打扫小家务，洗碗抹窗，甚至拖地。不管这顿饭有多难吃，我都会说好吃。朋友聚会时，我一定会叫上你，不会让你先回家。我愿意把我的一切都给你，包括我的生命。我希望我们可以一起生儿育女，无论男孩女孩，都能幸福地生活。即使我们已经到了八十岁，我还是会说“我爱你”。全福大妈姐萍姐，带你了解更有趣的婚俗文化。

在网上诉苦自己生活悲惨，网友叫我去小区里逛一圈，聊聊天，五分钟就能知道谁过的比我还惨。

我去了，五分钟后，我哇的一声哭出了声。

因为我找打了小区里的大妈，跟她诉苦，大妈叹了口气，拍了拍我的肩，慈祥地劝我：“这算什么？7号楼的小王比你惨多了，我跟你讲，他……”

我就是那个小王。

1.糗事搞对象冷笑话，今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床。阿姨在小黑板上点名批评：“X宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”搞对象不是看对方会为你做什么，而是看 对方会为你而改变什么，比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手 机号了。

2.哈哈谷提供更多笑话，孩子问我：为什么鸟儿能在天上飞？我想趁机激励他，于是说：因为它们有理想！才能在天空飞翔！孩子似懂非懂的点点头继续问：为什么飞机也能飞？我被噎的半天说不出话，过了好会儿才说：因为……因为飞机上面坐的都是有理想的人!孩子叹了口气说：难怪你坐不起飞机……

3.爆笑新娘搞笑笑话，表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”

4.昨晚陪哥们去KTV，我这哥们 家底厚，点了3个妹妹陪唱， 哥们看上一 个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这 哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看 看不吭声，2000，妹妹还不吭声， 3000，到4000了。妹妹站起来说 ：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数 数，你别激动。

5.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男。咯咯咯~~一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“ 看你妹啊！” 逆天的一幕出现了。我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”....

6.网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”

7.一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你狗日的偷！！”第二天车没丢，并且变成5把锁和一张纸，上写着：“让你狗日的骑！！”

8.儿子犯错了，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我又不是我爸！”

9.前几天，隔壁大婶去探望远嫁（上门）的儿子。回来后天天以泪洗面，时时哭得泣不成声，就刚刚，她又在哭，我诧异的问其原因，大婶说：我替我儿子感到不值啊！他是自由恋爱，我们就没管他，可是谁知道他堂堂七尺男儿居然被女人给骗了，他媳妇有三姐妹，现在全都叫他老公！

10.一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”

1.爆笑新娘搞笑笑话，婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！” 坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。

2.哈哈谷看更多冷笑话，闺蜜因为晨跑，和男友结缘!!! 于是把秘 诀传授给我，“主动，胆大，热情”！我谨记在心，去附近公园晨跑没几天，结果今天早上，晨跑的一个大爷，拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在都不来跑步了！!”

3.糗事搞笑经典冷笑话，突然好想去放牛，没有压力，没有浆糊套路，以我的智商只放一头，多了我也数不过来，它吃草，我就在它身上睡觉，他丢了，偶也就丢了。省心......

4.那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。

5.每个机场各自为政，要扫不同的app，还要人脸识别。拉下口罩的时候若不是服务人员及时驱离围观人群，拉着我走，我差点不够时间过安检了。“你们别围观了，他肯定不是彭于晏啊？彭于晏没那么帅！”

6.摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。

7.一天，小王的老婆拿着小王的手机说：“老公，看你手机里没有微信，没有默默，就连QQ都没有，别人说这样的男人才是好男人，爱死你了！”小王一脸无奈的说：“唉，老婆，你啥时候给我钱，让我换个智能手机啊！”‍‍‍‍

8.今天带7岁宝贝女儿去海边玩，开车途中女儿叫着要吃雪糕。我说：“到了再给你买。”过没多久打了一个喷嚏，我就问女儿：“是不是你在骂我？”然后女儿问我：“打了几个喷嚏？”我说：“一个。”再然后她说：“那不是我，打一个喷嚏是有人想你了，打两个才是有人骂你……”好吧！你懂得真多……‍‍‍‍

9.我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我感觉事情没那么简单！

10.有人发微博问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？博友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折 ！！！！

坐公交车，突然间很想放屁，实在忍不住了，就想和售票员妹子说我要下车。

结果屁感太强烈，实在忍不住，就道：“妹子，我要下车放屁。”

车上的人顿时哄堂大笑，我……

唉，我的老脸啊！

小美的前男友要结婚了，给她发了张请柬，小美还是去了。

在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在小美身边。

婚礼结束以后小美问他：“你是不是喜欢我啊？干嘛一直跟在我身边？”

帅哥微笑着说：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事。”

我朋友开了家婚介所，这天没事去她那里坐坐。没多久有位长比较亲民的女士进来，朋友笑眯眯的问，"美女你对对方有什么要求？"亲民女士羞答答的说"我想要对方知书达理善解人意，琴棋书画样样精通，出得厅堂下得厨房，有车有房月入过万，相貌英俊赛过潘安，嗯，暂时就这些了，"我在旁边听的一脸黑线，而我朋友已经接近暴走了，她忽的一下站起来怒吼道："大姐你是来砸场子的吧!!!"

“看你样子，应该还没结婚吧？”

“我看上去很年轻吗？”

“不，很猥琐。”

1、 弟媳妇原是大学校花，长得确实貌美如花。表弟自从娶了她，就得了“怕老婆”症。但他却经常酒后跟人吹牛：“别看你嫂子长得漂亮，可在家里，我才是一家之主！冬天，只要我喊一句‘拿热水来’，她立刻就把一盆热水端到我跟前！”他朋友羡慕嫉妒恨，问：“嫂子这么漂亮，人还体贴，真好！哎，对了，这热水是干嘛用的？”表弟喝了一口烈酒，抻着脖子悠悠道：“你不觉得，冬天用凉水洗碗很冻手吗？”

2、 那年，我给我发小当伴郎，去迎亲的时候，新娘的哥哥估计是想给发小下马威，当着大伙面表演了一个胸口碎大石。一锤下去，石板没事，新娘的哥哥一口老血吐出，白眼一翻，就没了动静。当时新娘亲戚中有当医生的，赶紧过来把完脉之后，摇了摇头：“趁着人齐，办完婚事，就把他后事也办了吧。”

正在七嘴八舌商量怎么办后事的时候，新娘的哥哥终于缓过劲来，奄奄一息气若游丝的指着身上的石板，叫人把石板搬下来。婚礼合照的时候，年轻人都站着，两位八十多岁的老人坐着，而他是躺着的。气势十足，俨然老大风范...我发小到现在都对新娘都很好，估计是知道新娘的哥哥能为她这么拼命。

3、 早上醒来，老婆看着我感慨道:结婚这么多年，少了浓情蜜意，虽然睡在一张床上，但总觉得有些距离，哎……我抱过她安慰说:你的感觉很对，当初我们刚在一起时，你九十我一百二，抱在一起心脏距离很近。现在你一百五我二百，抱在一起都快不能呼吸，所以是两颗心之间有个距离。老婆听后皱着眉头考虑考虑说:是这个道理。我本以为她会提议一起减肥！没想到她说:那么从现在开始你不能离开我超过三米，我要跟你拉进心脏距离。特别是晚上下班，你哪也不能去！

4、 今天准备去纹身，可是那种小的那种图案我根本不屑一顾，要纹就纹个满背。到那师傅跟我说：“小伙子，纹身易纹难祛，三思后行。”我没有犹豫就趴到椅子上，师傅一看我是铁了心了，也直接开整。时间有点长，迷迷糊糊之间我就睡着了。醒来之后我心里又一犹豫：“师傅，我不纹了。”没想到他一个大嘴巴子呼我脸上：“我给你搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了？”

5、 弟弟是理发师，今天打电话来说:哥，快带人来，有人来砸场子。我一听就激动了，谁敢动我弟！着急忙慌带着同事我就过去啦，一进门傻眼了！对方兄弟十几个，问因为什么？我弟哭着说:这大哥昨天来理发，开开心心的，走的时候，还说给我介绍几个兄弟！不知怎的今天就摆这场面！我朝那大哥看去，这个头型。弟弟虽然你不容易，但确实也该踢呀！

【幽默笑话】昨天晚上女老板喝醉了，打电话叫我去接她，结果她上车后以为自己在打滴滴，醉醺醺地说：“兄弟，随便跑，我不差钱的！”我说：“老板，这不是出租车。”结果女老板豪横道：“兄弟，是不是出租车没关系，随便跑，听我的就行了！反正我给你钱就是了！”我看她醉得不醒人事，就慢慢的朝她家方向开。半个小时后，我停下车说：“老板，到了！”她眯着眼：“兄弟，你把我的美梦吵醒了，人家正梦见吃红烧猪蹄呢！这两天都忙着，好久没吃红烧肉了。”

说完她突然睁开眼，奇怪的说：“兄弟，你是在绕路吗？你从城南拉我到城北，怎么绕这么多路？这要多少钱？”我就逗她：“我是按颜值收的费，不要钱了，你走吧！”结果女老板发火了，说：“按颜值的话我这三千都不够，实在不行你明天来我办公室开支票吧？”说完装下3000块钱就下了车 。我在想，明天早上要不要去她办公室？

【幽默笑话】这两天心情不太好，闷闷不乐的。晚饭时，爸问我，怎么了？我叽里咕噜把最近遇到的烦心事一次性说了。等我说完后，才发现饭菜已经被吃完了，爸妈已经在沙发上悠闲的看电视了。

1 就在刚才，老婆抱怨我：“你一点都不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的，而且也不知道顺着我说话。”我赶紧问道：“那好吧，老婆，你爱听什么就提醒我一下！”老婆露出了笑容：“至少称呼得改一改，不要总是喊‘老婆’，最好是叫三个字的，亲昵一些，你说呢？”我恍然大悟，原来是这么回事啊！于是我答应道：“我明白了，老太婆！”

2 跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。老婆说：我叫你看不错，但你超时了！

3 大姑给我介绍了一个妹子，明天要我去见面。到地方之后，妹子对我一直很热情，我们聊的不错。后来我们订婚的时候，我问老婆：当初你为什么愿意和我在一起?老婆说：因为我发现你长得很丑，敢来相亲说明有底气。我佩服的说：你看的还真准，见面的前一天我就买彩票中了5000万。

4 闺蜜结婚，新郎准备接新娘的时候，新娘上车后眼睛就红红的。新郎以为她舍不得娘家，就各种哄。新娘还是委屈巴巴的，突然大喊：停车！车刚停稳，新娘子就跑出去了。然后跑到一家煎饼果子的小摊要了两个煎饼果子跟新郎说：我爸怕我上厕所，不给我吃东西！

5 见到哥们愁眉苦脸，我问他怎么了？哥们回:“昨天我那熊孩子把我手机摔碎了。”我安慰道:“这不正好嘛，你不早就想换个新手机了吗？”“是啊，就当我理直气壮的跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，反而自己又买了个新的。”说到最后哥们忍不住的哭出声来。。。。