搞笑顺口溜。

我给老公捶捶背，五百给我当小费。我给老公捏捏肩，老公又给我一千。我给老公捶捶腰，八百又进我荷包。我给老公捏捏脚，卡都给我好不好？好。

《顺口溜》。

离婚无非就是换个人过日子，把衣服脱给另一个人看，然后放弃自己的孩子去帮别人养孩子。无论你是继父还是继母，到最后的结局是一样的。就是别人的孩子不养你，自己的孩子不认你。所以这样的人等你老了那一天别怪你的孩子对你不好，因为你年轻的时候也不干人事儿啊。对不对？

1、爆笑笑话糗事大全，以前小时候，家里是那种老式床！宽1.5米的！觉得够大了。也挺舒服！长大了，觉得那个床以后俩人睡，肯定不够，因为现在一个人睡有时候都不够。终于，决定买一张大床！可是，买回来那晚，我就忧桑了！一张床，让我体会到了神马叫做孤单！那么宽，过去过来，还是一个人。好桑心！我怀念我的那个小床，啊啊啊！

2、哈哈谷，记得小时候，家里的鸡毛掸子老是掉毛，还容易断，母亲老是骂厂家坑货，我看在眼里记在心里，用了一个月零花钱，终于找到镇里师傅定制了一把老藤铁丝加固的鸡毛掸子。还真别说，真耐用，每次以前调皮过火，母亲拿掸子抽我，抽断了就算了，现在母亲怎么抽都抽不断，用了十来年了。

3、糗事接亲搞笑冷笑话，表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”

4、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

5、想起以前说过的话，我自己都笑出声：今晚一定早点睡觉；明天我绝不赖床；这包零食留着明天吃；从下周开始我要好好学习；有时间我要看课外书；我再也不追剧了；下个月一定减肥；夏天到了要出去跑步；明年我一定找个对象。。。

6、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！谁特么说聊天止于呵呵，我就不信，一网友给我发了个呵呵，我回：呵呵你妹啊，呵呵你大爷啊！然后我俩就对骂了一上午，骂累了，还约好歇会了下午再继续！

7、老婆从产房出来，我赶紧上前嘘寒问暖，半小时后（小孩刚出生要放保温箱观察半小时）医生把儿子放到老婆怀里，老婆看了看儿子失望的说：“这么丑，医生你确定这是我儿子？”医生瞟了我一眼后坚定的说：“确定！”

8、高数课，我给彪哥占座。不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？

9、有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么？我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有！我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿！

10、人生小窍门：如果你还有工作没完成，最好不要轻易让你的屁股粘上沙发和床垫。

1.糗事搞笑经典笑话，一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

2.哈哈谷，朋友开个洗车场。咯咯咯……昨天晚上吃完饭，溜达到他那里。由于工人已经下班，他老婆又在楼上做饭，所以他自己在洗车。我去了也不能光看着呀，就伸手帮忙。正擦车，我们大领导车停门口了。我急忙迎过去，领导一看是我，嘴角明显抽动一下，眼角也湿润了:老九啊！好样的！有困难自己承担也不麻烦组织！你就看大哥以后怎么对你好吧……嗯……我是要升官了么……

3.老婆搞笑笑话大全，老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”。。。

4.有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？大妈：养过啊。领导：好！那明天你来上班吧！我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。

5.那年家里杀猪，我跟猪感情深厚舍不得。老爸说这是邻居家的，自家的猪还在，不信你去猪圈。我将信将疑来到猪圈，猪没看见，倒是在栅栏那里发现一张纸条。那时候还不认识字，就拿着纸条给老爸看，他一字一句读给我听。我才知道那纸条是猪写的，它说最近出差，要过几天回来，让我别担心。后来吃肉时，我特意给家里的猪留了几块，就怕它出差回来，吃不到……

6.和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”结果被一顿暴挠。

7.今天看见一女的，走着走着突然抱住后面的男生，说了一句:亲爱的，你背我吧，我走不动了！隔一会儿又突然放开那男的，才发现抱错人了，而自己男朋友在旁边黑着脸看着她，那场面…

8.“我闺女不考研了，准备找工作，怎么劝都不听。”家长里短的妈妈们又开始唠叨自己家里那点事儿了。“不考研了？那工资能养活自己吗？我儿媳妇研究生毕业才三千多块钱。”带孙女的奶奶说。“三千多也养不活自己吧，你儿媳妇不行啊，我儿媳妇大专毕业赚得都比你儿媳妇多。”又一位婆婆加入……然后，然后，就没人说话了，散了

9.天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是。。他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率。

10.“咦！老婆，这大白天的，外面有蚊子吗？你出门干嘛要喷驱蚊的呀？”“别提了，香水用完了，忘记买了，这大热天的，只能用它应急了！”“老婆，你太会过日子了，这多划算呀！”“划算你个头！我现在就是去买香水的。”

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：“这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。”

自从多多教她爸爸用浏览器搜索，她爸爸有什么问题就经常检查浏览器。

一天，朵朵用爸爸的手机查资料时，看了一眼爸爸的搜索记录。

最近搜索和城市浏览的内容是：如何泡好茶？找不到钥匙怎么办？狗狗便秘是怎么回事...

这很好，但最后一件事是：如果我的女儿不能结婚怎么办？？？！！！

【幽默笑话】去媳妇娘家，老丈人自己酿的米酒，好喝后劲却足，我喝的脸通红。酒足饭饱后，我走到后院，看见媳妇那才两岁的娘家小侄子，站在一颗桔子树下，见我来了，他奶声奶气的道：桔子，奶奶。我一听，想吃桔子还要叫你奶奶干嘛，看我的。我扎好马步，抱着那棵树，使劲摇了几下，只听见‘哎哟’一声，树上掉下一个丈母娘。

【幽默笑话】公司端午提前放了半天假，我就早早准备了饭菜。 吃完饭之后就去写作业了，没多久女儿告诉我：妈妈，小李今天要我嫁给她！ 我一边刷碗一边漫不经心的问：他有固定的工作吗？ 女儿想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

【幽默笑话】晚上看完电影后，打了辆滴滴送女同事回去。上车后，女友突然不说话了，变得很严肃。我怎么逗她都不笑，我一拉她的手，她就把我甩开了。我搭她的肩也不让，我生气的说：“怎么回事，刚才还嘻嘻哈哈的，怎么一上车就变了？”话毕，司机突然一个急刹车，对女友说：“闺女，今晚又不回家了？”

【幽默笑话】公司的清洁阿姨病了，两天没上班。中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说:“你一个大男人，不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来说:“哦，你有空，那你去刷厕所吧。”

1 就在刚才，老婆抱怨我：“你一点都不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的，而且也不知道顺着我说话。”我赶紧问道：“那好吧，老婆，你爱听什么就提醒我一下！”老婆露出了笑容：“至少称呼得改一改，不要总是喊‘老婆’，最好是叫三个字的，亲昵一些，你说呢？”我恍然大悟，原来是这么回事啊！于是我答应道：“我明白了，老太婆！”

2 跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。老婆说：我叫你看不错，但你超时了！

3 大姑给我介绍了一个妹子，明天要我去见面。到地方之后，妹子对我一直很热情，我们聊的不错。后来我们订婚的时候，我问老婆：当初你为什么愿意和我在一起?老婆说：因为我发现你长得很丑，敢来相亲说明有底气。我佩服的说：你看的还真准，见面的前一天我就买彩票中了5000万。

4 闺蜜结婚，新郎准备接新娘的时候，新娘上车后眼睛就红红的。新郎以为她舍不得娘家，就各种哄。新娘还是委屈巴巴的，突然大喊：停车！车刚停稳，新娘子就跑出去了。然后跑到一家煎饼果子的小摊要了两个煎饼果子跟新郎说：我爸怕我上厕所，不给我吃东西！

5 见到哥们愁眉苦脸，我问他怎么了？哥们回:“昨天我那熊孩子把我手机摔碎了。”我安慰道:“这不正好嘛，你不早就想换个新手机了吗？”“是啊，就当我理直气壮的跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，反而自己又买了个新的。”说到最后哥们忍不住的哭出声来。。。。