阿梅减肥，但是没瘦下来。

她男朋友劝她道：“管住嘴，迈开腿，多运动运动就瘦下来了。”

阿美：“管不住。”

男朋友：“那你能管住啥？”

阿美：“你的嘴。”

男朋友：“……”

妻子给小强发来一条消息：吃什么食物能减肥？

小强在某搜索引擎上查了一下，就发了过去：1玉米；2山楂；3苹果；4地瓜

小强下班回家后看到妻子躺在沙发上喘气，问她怎么了？

妻子说说：“一根玉米和两颗山楂我不在话下，三个苹果也还行，但是四个地瓜我都要撑破肚皮了。”

小陈和朋友去吃自助餐，选了一家价格贵的自助餐厅。

朋友说：“这次一定要吃回本！”

两个人一直吃到餐厅快要打烊了。

服务员在一旁催促，小陈朋友拿起两个橘子就想往外走。

服务员喊道：“我们餐厅不准让顾客把食物带走！”

小陈朋友坐下来说道：“那我可以继续接着吃。”

服务员赶紧让他俩走了。

今天是小陈和他老婆的结婚纪念日。

小陈和老婆打算去吃烛光晚餐，老婆走之前说道：“咱们把女儿带上吧。”

小陈说道：“带女儿干嘛？烛光晚餐要两个人吃才对。”

老婆又说：“咱们两个去吃好吃的，不带女儿不好吧？”

小陈：“那你想想，女儿长大后和男朋友约会的时候，会带咱俩去吃好吃的吗？”

当我和男朋友去看电影的时候，我看到前面那对小情侣拿着一束玫瑰花。我为男朋友喝彩：你看人多浪漫，我也想。。。我男朋友看了看，拍了拍额头：我怎么能忘记这茬茬。然后他转身出去了。几分钟后，男朋友递给我一桶爆米花：恐怕你吃不饱。我卖给你一大桶爆米花。有一个很大的惊喜。。。然后他从背后掏出一袋麻花。

夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。

一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

小王的感情之路一点都不顺利，他问朋友为什么谈恋爱这么难，朋友也没办法了，让他去找大师算一算。

小王：算命能信吗？

朋友说你去试试才能知道。

小王真去了，大师算了一会儿，一直闭着眼睛，小王问道：大师你眼睛不舒服吗？为什么一直闭着眼？

大师：我怕睁开眼就吃不下饭了。

有位记者去偏远山区采访，碰到一位母亲正在给几岁的孩子煮方便面，于是记者说：“方便面是垃圾食品，不能多吃。”

母亲说：“肯定不会多吃的。今天他过生日，才给他吃一次，平时哪里舍得吃？”

大学时校园门口总有烤冷面摆摊的，不知道他们的烤冷面怎么做的，反正又软又香。不知道晚饭吃什么时，去买烤冷面就完了。

这天我照常去买烤冷面，点完满心期待地等着，摊主手脚麻利，结果没等做一半突然停了下来。

我满心疑惑，只听摊主扔下一句“保安来了“，接着手脚更为麻利地收拾好烤冷面摊，说完骑车就要跑。

我没反应过来，目瞪口呆地看摊主收拾摊子，直到他收拾完才终于回过神来，我寻思钱都交了这哪能让你跑？当即抓着摊主：“老板，我烤冷面咋办？”

他见我真不撒手，那边保安气势汹汹靠过来，连忙道：“一会儿等他走了，我回来给你补上，行不？”

嗯，摆个摊也不容易，我道：“行，说好了啊。”

“说好了说好了！”摊主说完当即骑车跑了。

然后我在寒风中瑟瑟发抖地等了一个小时，等来了……天黑。

我的烤冷面呢！骗子！

在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”

一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”

【幽默笑话】我一直以为变老是很久远的事，前几天发生的一件事改变了我的看法。我和前女友分手后一直是单身狗，这不最近偶遇了嘛，她带着一大一小俩孩子，我本想低头错过，在四目相对的刹那间，如电石火花般炙热的火焰，我瞬间败下阵来。

寒暄过后，最可气的是她大一些的娃叫我爷爷，前女友赶紧纠正说叫外公。我激动的心，颤抖的手，还有无处安放的老脸，恨不得找个地缝钻进去。

【幽默笑话】最近被侄媳妇拉近一个中药减肥群，渐渐的知道了中药减肥的套路，就是节食，晚上只吃黄瓜或者水果，每天晚上一群大姑娘小媳妇在那里晒晚餐。

偶然的机会在群里碰到一小学同学，聊了几句，她问我晚餐吃的啥，我一开始不想说，结果群里一大帮人附和着问。把我问烦了，我发了一张同学聚餐的照片，然后说，这是昨天晚上吃的，今天的晚餐吃的少，吃了四个猪蹄，两个鸡爪，吃了点猪头肉，水煮花生……还没等我一样一样的说完，就被踢了出来！