小时候喜欢看武打片，迷恋的不得了。有天就在家里练铁砂掌。对着家里米缸一顿**，结果把老爸私藏的几百块钱给插了出来…… 然后被老妈给看到了，。晚上我起床发现客厅居然有个人。。。。

晚饭后，老婆拿出银行卡对我说，去柜员机取两千块钱，自己留两百。

我屁颠屁颠的走了十分钟，满头大汗的回家。

老婆拿走一千八对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。

x.我满脸不知道是汗水还是泪水…

在堂哥家吃完饭，看到两只蟑螂爬进组合柜底，我说它们的窝可能在里面。

堂嫂说：“有道理。”拿了棍子要去捅。

堂哥阻止说：“它们一家大小全涌出来你打的完吗？等我买了杀虫剂再作计较。”

堂嫂说：“也有道理。”进了厨房洗碗。

然后堂哥恶狠狠的瞪了我一眼，从柜底拿出一摞钱溜进卧室。

去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”

我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”

老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”

我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”

老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”

妈：“说，你私房钱都藏那了。”

爸：“没藏啊。”

妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”

爸无奈的道：“我，我就藏书里了。”

我：爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！

【幽默笑话】今天下午我走大街上，看到一对情侣闹分手，互怼的老精彩了！妹子说：你还想甩我？你看你长得和玩似的，360度都是死角。小伙子不甘示弱回嘴道：就你好，你脸上的坑，苍蝇落上都会崴脚。我想说：别吵了，你俩挺配！

【幽默笑话】有一天，妻子问丈夫：“如果我找到你的私房钱，你会给我吗？”妻子本来以为丈夫会说：“我没有藏私房钱，你就尽管找！”结果丈夫却恶狠狠地来了一句：“就这么五块钱你都要？还要不要人活了！呜呜呜呜……”

【幽默笑话】闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。我：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑，回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？我：怎样？成我婆婆了……

快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！

1.部门有一漂亮的女同事，性格活泼开朗，可就是一直没男朋友。我和他聊天，好奇地问道：你怎么不找个对象？女同事忧愁地说：人长得丑，没人要。我一时口快：怎么没人要，我要啊。女同事看了我一眼：我现在还不想找对象。尼玛，我这是被嫌弃了吗？

2.早上准备出门的时候，老妈把我叫住，递给了我五百块钱，气愤的说道：“晚上回来给我带个搓衣板，我洗衣服都快累死了。”刚下了一层楼，老爸又追了出来，递给我一千块钱，淡定的说道：“回来就说搓衣板没有卖的啦!”我边走边合计，生活有时就是这样，当你进退两难时，其实还有左右可以选择。就这样，我花了一千五百块钱，在网上订购了一台洗衣机。

3.哥们儿跟他单位一女汉子很聊的来，两人无话不说，哥们甚至连将来准备把藏私房钱藏哪儿都跟女汉子说。女汉子怜惜的看着哥们，我给你当老婆吧，绝不会让你伤脑筋藏私房钱。他们都结婚一年多了，哥们儿从没伤过脑筋藏私房钱，因为，除了烟钱还有早餐钱，哥们兜里比脸还干净！

【幽默笑话】姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱，活腻了！

【幽默笑话】小王和女友约好在楼下约会，等他到楼下时，发现女朋友已经在那儿了。为了给女朋友一个惊喜，小王悄悄走过去从背后蒙住了她的眼睛。“特么的弄乱老娘刘海了！”这是小王昏迷前记得的最后一句话。

【幽默笑话】表叔家有个果园，现在桃子都成熟了，又是采摘又是卖的，让我帮忙看一下，也就是中午吃饭回来的当口，远远看见一个少妇从公路旁边左顾右盼的进果园了，从她的反常举止我料定这一定是小偷。于是，我加快了脚步冲过去。从她入园的位置进去一看，不料，她顿时大叫了起来，真不知道她只是内急而已……

【幽默笑话】第一次去丈母娘家，女朋友的弟弟很粘我，他问我头发怎么是黄色的啊，好酷啊。其实是染的，但是我告诉他说：用火柴烤的，于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发，我差点被女朋友打死。

【幽默笑话】今天碰到一个算命先生，他给我算了一卦：小伙子，你能活到89！就冲他这话，哥爽快的扔他一百块，飘逸的开起摩托车狂奔，心想：哥命长就是任性！就在那一刹那听见算命的喊：89，88，87.....算命的，算你狠！

【幽默笑话】今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦，打个电话让雷劈死你吧！

【幽默笑话】一个坐在飞机洗手间旁边位置的客人叫住了空姐：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”小姐回答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”旅客生气的指着洗手间说道：“别骗人了，我都听见炝锅炒菜的声音了！”

【幽默笑话】我现在正提着菜刀去未婚妻闺蜜家，原因无它，本人长得黑，因为媳妇很白又温柔，还是当初我们学校的校花，当初追我媳妇的时候废了九牛二虎之力，结果今天媳妇回来哭着死活说退婚，不结了，细问下才知道，她闺蜜在后面说她那么白我那么黑，以后孩子生出来会不会是个斑马？斑马！我斑你大爷！

【幽默笑话】昨晚上跟同宿舍的去洗澡，打完肥皂后，忍不住放了个闷屁，这时二货舍友在我旁边突然问：“你是不是放屁了？我：“我靠，你怎么知道的？”二货一副果然如此的表情：“刚刚你屁股一连吹了好几个肥皂泡！

【幽默笑话】女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！”我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

【幽默笑话】第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司老板的千金联姻。”未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远……从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”

【幽默笑话】妻子:“你这嘴唇是怎么回事？怎么破了？”丈夫:“昨晚被狗咬的！”妻子一听，脸一红，甩了丈夫一巴掌。丈夫捂着脸，一脸愤怒:“真的是被狗咬的，你昨晚睡着后，我出门买烟顺便买了根香肠，我咬着香肠，电梯门刚打开，一只狗就冲上来咬了我一口，香肠也没了，嘴唇也破了……”

【幽默笑话】第一次过年去老公家，婆婆煮了一大锅肉，用白水煮大块肉，只放些花椒大料、葱姜、盐（酱油都不放，为了保留肉的香味）看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说，戴上就有颜色了。然后，戴着墨镜，吃了小半盆。

【幽默笑话】 夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成坏人啦， 我可说不清了！

【幽默笑话】昨天晚上和一个女神一起去酒吧喝酒，喝醉后把她带到我家。当把她抱到床上时，我的心里出现了一个天使和一个恶魔。恶魔说：上，当爹的机会来了。这时候，天使说：好啊！好啊！于是，我给她盖好被子，我去楼上睡了。

【幽默笑话】女神找我借钱，并保证会还，我犹豫不定。女神问：有什么担忧的？我说：我妈说越漂亮的女的越不能相信。结果女神说：你这么相信你妈妈的话，看来你母亲的长相真的不一般。

【幽默笑话】老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……老公：说重点。老婆：3000。

【幽默笑话】1946年，美国加州的监狱内一个著名的实验将一名死刑犯关进一间密室，蒙上双眼，用刀背划过手腕。在放出水滴答声。100天后，科学家们打开密室。发现他已经死在了座椅上。实验证明内心的恐惧才是自己最大的敌人。

【幽默笑话】老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对：“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”老婆：“对啊。”我：“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”老婆：“对啊。”我：“……”

【幽默笑话】办公室里两个女同事聊天，其中一个胖妹说给你一百万，你会把你男朋友卖了吗？她旁边瘦瘦的女同事回答：靠，别说一百万，给我一百我就卖。然后，胖妹默默打开钱包，抽出一张一百的放在这个女同事面前……

【幽默笑话】经理把我和另一同事拖出去训话，说他老半天，然后问他以后准备怎么做……我们沉默了大概10分钟左右，我和经理都认为他在深思，结果那货幽幽来了一句：你是在跟我说话？

【幽默笑话】最近零食吃得有点多，长胖了，约闺蜜跑步，她总说懒不想去，我一个人去又怕无聊，所以我决定，每天带着心意去说服她。一个月后，闺蜜主动约我跑步了，她说，一个月，竟然胖了十斤……

【幽默笑话】昨天陪老婆出去做头发，就在等的无聊至极之时，我突然站了起来深情地望着老婆，老婆说：“你干什么？”我说我要见证你人生中每一次变美的时刻。老婆一副我了解的表情：“充电宝在我包里。”我：“得嘞！”