精神疲倦下人会做什么。

昨天凌晨两点下班，没睡好，今天早起去上班时人不太清醒。

遂到咖啡店点咖啡。

我：请给我一杯特大冰美式。

看起来很困倦的店员：热的吗？

我：对！

看起来很困倦的店员：好的。

看起来还算有精神的店长：等等！！！

小王第一次去网吧上网，把身份证递给前台。

前台刷了卡，疑惑地问道：“你有二十没？二十才能上网。”

小王大怒：“什么规定，二十才能上网？我成年了，凭什么不让我上网？”

前台一脸委屈道：“我说的是二十块钱……”

1.爆笑经典冷笑话，今天回家里，爸妈正在吵架，一问才知道，我爸睡觉错过了午饭时间，醒来以后我妈都在洗碗了，他就说那我不吃了。老妈连忙说：“我在给你做点吧，反正狗也要吃呢！”然后俩人就开始吵架了。

2.搜索  哈哈谷 看更多冷笑话，人生中遇见的每一样东西，出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。白领们中午四处乱窜找午饭吃，一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层，就连路边卖早点的都没开始上班。

3.糗事孩子爆笑笑话，如果说身边有钱就有安全感，那为什么运钞车押运员还带着枪呢？真是莫名其妙。年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。你才21岁，还是个孩子；你侄子已经8岁了，不是小孩子了。

4.女儿快三岁了，晚上睡觉总吵着让我给讲故事，我就给她讲喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过，所以女儿对我说：爸爸你来当灰太狼，我来当红太狼好不好？我说：好！话音没落，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：还不给我去抓羊去！！我：............

5.刚刚教一个零零后女同事做事。我说：“你给我的东西，我本来就有，你的工作就没有意义，你给我的东西，最好是我没有的，明白吗？”她说：“明白，但我不能把我的脑子给你。”

6.今天中午吃饭，办公室一MM冲在最前，我就叫了句，“走最前面的是猪。”她听到后，稍停了下，结果隔壁办公室我们领导走出来了，走在最前面…还好，我们领导姓朱。

7.昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。

8.路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

9.在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。

10.带女儿出去玩了一天回来后还在处于兴奋状态，见啥扔啥，我妈一边捡一边还打了她一下，她惊讶的看着我妈说道：我是语语啊，我妈：我知道，女儿：你知道还打我，然后指着我说道：你不是应该打他吗？

有一次数学考试，小明考了全班第一。

同桌问道：“你是怎么做到短时间内成绩提升这么快的呢？”

小明淡定地说道：“其实也没什么，我只是在卷纸上道：‘某晚放学，我路过校长办公室时，听见有动静，于是我趴窗户拿手机录了30多分钟。’而已。”