段子：一只狼在山崖边竖了块碑，上面写着：“假如不勇敢尝试地飞过去，怎么会知道自己其实是一只搏击长空的雄鹰？”山崖旁边是一个养鸡场，从那以后，狼每天都能吃到摔死的鸡。

段子：今天我在家照镜子的时候老婆在旁边开玩笑说:这么丑还照镜子干嘛？我脑抽回了句:不丑怎么会看上你。现在好了，老婆让我以后都睡沙发了！

段子：昨天我问儿子：“听说你们昨天考试了，成绩怎么样?”上小学的儿子一脸傲娇地对我说：“考了100分。”我有点不相信地说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是51分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗？按数学上的说法，这叫四舍五入。”我……

段子：朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。

段子： 这天我去乡下看爷爷住了几天，听闻前几年结婚的一对夫妻现在还没有孩子。于是那妻子天天祈祷，希望能有个儿子。祷告果然灵验，妻子生了儿子，但是长得不好看。妻子对丈夫说：“我希望儿子又白又漂亮。”丈夫说：“唉，你可真是的，老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好。”?

段子：一位00年的老婆有了孩子，老婆每天都很用心地教导孩子叫“爸爸”。老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，6个月的孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡得正香，老婆推了推老公说：你儿子在叫你你听不到吗？快点给你孩子喂奶。

段子：公公是一大学教授，婆婆去世后，他娶了自己年轻的女学生为老婆。结婚当晚，公公问学生：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么要倒追我这个老头子？？”学生：“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，只有在你的课堂上我才能睡着，以后每晚只要你在床头给我讲讲课，我就再也不用担心睡不着了！！”公公：“啊......”?

段子：一个女生拒绝了一个男生的表白，今天男生突然发来信息说：“我决定了，在以后的日子里，我愿意朋友的名义陪在你的左右，就安静地看着你是怎么嫁不出去的！”

段子：奉劝女孩子们晚上不要一个人出门，真的是太危险了危险，满大街的甜点夜宵烧烤，一不小心没忍住，就要长胖好多斤。

小强刚下班从公司出来，就有推销的人追着他介绍：“哥，办个信用卡吧！最近在搞活动，很实惠的！”

小强一直在推脱说不用了，但是推销员始终不肯放弃。

最后，小强特别认真地对推销员说：“哥从来不讲信用，所以用不到信用卡。”

在老家，一个七八岁的小屁孩，长了我两辈，非得让我给他拜年叫爷爷，我哭笑不得的对他说“我爷爷给我五百块钱红包，你有吗？”小家伙泄气了，低头走了，过了一会跑过来对我说：“五百没有，有二百五，这样你管我叫爸爸吧！

我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了，各种旁敲侧击的，我跟她解释她不听，然后我没办法了，指着吊灯说：要是我真的早恋了，这个灯立马就灭。刚说完，灯刷的就灭了。我有点懵，不会这么准吧？正要解释灯又亮了起来，看见老爸在那摁着开关：咋样，闺女，刺激不？