小陈喜欢上一个女生，追了很久一直没追到。

有一天小陈找朋友诉苦：“一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办？”

朋友指了指地上的蜗牛，不说话。

小陈：“你是不是想说我要像蜗牛一样，坚持不懈才可以？”

朋友摇摇头，说：“不是，你要像它一样先有一套房子。”

1.经典爆笑高中冷笑话，高二分文理班我们吃散伙饭，我一哥们最后和他对象单独走了。我就和另外一个哥们谈论他俩到底去干什么了！他：“就他那胆子，肯定是去宾馆开了两房间，他不敢睡一起！”我：“这都多大了？不至于吧！估计他俩开了一个房间但是什么都不敢干。”他：“明天问问他！”结果很出人意料，你们想不到的结果，他带着对象去网吧单间上了一宿网！

2.搜索哈哈谷看更多笑话，听说同事胖丫也养了个宠物，而且是母的。我心情万分激动，心想着既然我们是同事，那让我们做个亲家也不是啥大问题，毕竟都是熟人了。下班的时，在地下车库我向胖丫提出这方案，她惊恐万分的看着我骂到:你神经病吧！我家养的是猫，你养的是狗。

3.糗事考试搞笑笑话，一哥们，高三，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：“赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。”那哥们低着头说：“现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。”顿时全班安静了。

4.上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：出来混总是要还的。

5.我年龄大了，家里逼着相亲，害怕不稳妥，一天同时介绍了两个。没说具体情况，就说：“见了就知道了，留点神秘感。”见了一个，感觉不错，交谈甚欢，留了电话，然后赶到下一处。过了一会儿，女方珊珊来迟，我一看，居然还是刚才那个。、

6.男人啊，有能力一定要买多套房或者房子买大一点，能有自己独立的一个房间。这样你喝醉了被老婆赶出家门也不至于露宿街头或者在车上过夜啦…我的一个邻居就是这样，喝醉了被老婆赶出来，没地方住，只能睡车上！

7.一位姓何的同学要当爸爸了，问我孩子叫什么好？我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话：“你是何许人也？”“我是何许人，耶。”听完我的解释，同学说，不要把别人的孩子拿来玩！可恶，我明明很认真在想！

8.带老婆到我哥们家做客，哥们是做乐器的，阳台上挂着一根根小提琴的琴弓。老婆看到了说：“哇，手艺真好。”然后走去欣赏，我也跟着走到阳台，问她干嘛对这东西这么感兴趣？她压着嗓门说：“让我再装会儿，刚才看错了以为是腊肉。”

9.我和老公是漂流瓶认识的，我发了一个：“我咋就嫁不出去呢？”他捞到了回到：“那是你没遇到我！”当时我们两个都没有当回事，随便聊聊。现在回忆起来，这样的两个人能结婚真是奇迹。

10.今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”

在学校公共浴室洗澡需要插校园卡才能洗，按分钟收费。

为了省钱，小明每次都洗很快。

有一天小明去浴室洗澡，洗着洗着不慎摔倒了。

其他男生都来扶他，看看他的情况，打算送他去医务室。

他忍着疼痛大喊：不用管我！先拔卡！

大嫂今天清理衣柜里的旧衣物，无意中发现了我哥藏的私房钱，当场没收了。我哥一脸黑线的坐在沙发上生闷气，还不忘向旁边的老爸抱怨:“都怪你！说什么几十年经验，越危险的地方越安全，这下没了！”这时，正在看电视的老妈似乎若有所悟，突然奔回房间，关上房门。一会儿，里面就传出翻箱倒柜的声音......