编辑来自奇思妙想的落落：我对喜欢的妹纸表白说：“到底我怎么做，你才会接受我呢？”妹纸想了想：“你如果能打动我的话，我会考虑喔！”我乐了，这不简单嘛！一巴掌就把她扇倒在地！

编辑来自奇思妙想的落落：生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”

编辑来自奇思妙想的落落：课间休息时不小心的碰了一女同学一下。然后女同学马上大喊：“流氓！”然后我回道：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。

编辑来自奇思妙想的落落：昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？”我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。”我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

编辑来自奇思妙想的落落：和朋友吃烤羊肉串。吃完后，一哥们对我说，不如我们打赌，就赌穿羊肉串的铁签是单还是双，输了的付钱。他把服务员叫过来，说我买双。我不假思索说，我买单。于是服务员把账单华丽丽的递给了我。

◆今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？”我说：“像妈妈！”儿子摇摇头说：“不是。”我说：“像爸爸！”儿子说：“也不是！”我当时脑袋一翁！难道还会像别人？顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。儿子接着说：“像镜子里的自己。”哎呀！吓死我了：“谁教你的？”儿子说：“王叔叔。”

◆下夜班，在胡同内看见一个流氓正在侵犯一个女该，女孩叫声惨凄…马上停步喊道：畜生，放开那女孩！流氓压根不理会，女孩的叫声更惨了…前行几小步，大喝道：禽兽，放开那少妇！流氓还是不理会，片刻，流氓长嘘了一口气，心满意足的穿上裤子，转头，轻蔑的挑衅道：我完事了，你来吗？不禁气极：＂你还有人性吗，请你放开那孕妇…”

◆我儿子一岁多的时候，有一晚上没尿不湿了，叫我老公下楼去超市买，他不想去，就说今晚不给他用了，反正每晚上用了，第二天早上也还是好的，他也不拉，二天在去买，睡到半夜，我在梦中总是闻到一股臭味，更是感觉手总是摸到粘粘的东西，猛然一醒，拉开灯，你能想象那个画面吗，哪里都是屎，我老公脸上更多，马上把他叫醒,他不知道的情况下，用手一麻脸，然后就一声猪叫声，而我没心没肺笑了直不起腰，笑够俩口子大半月的洗澡，换床单，换被套，而我儿子还呵呵笑个不停

开心一笑请外国友人在家吃饭，菜上桌后友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子，让后放酒杯里再丢掉，主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了，老外傻眼了：这也太难了吧？

开心一刻：记得初中有次开家长会，妈妈来的，老师拿着我的高分作文在讲台上读，标题是《我的妈妈》，当时我心里就咯噔一下……果然，还没听完，我妈就站起来开始揪我耳朵，不带喘气的一嗓子吼下来：“把那个会叫你宝贝，没事抱着你这大脸亲一口，还给你那么多零花钱，后来又生病快下不来床还坚持给你做饭的温柔妈妈介绍给我认识一下来……”

开心一刻：

开心一刻：十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

1，我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

2，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

3，不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

4，人活着真有意思活着活着就死了。

5，胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

6，多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

7，女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

8，谁说我懒了。我告诉你们，我对于吃是很勤快的。

9，我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

10，前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

11，减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

12，我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

13，世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

14，来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？

15，人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

16，不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

发布于：石家庄

开心一刻：老爸去柜台取300被鄙视，老爸：取300万，于是…

1：有一个吃货女友的体验。我：“我们结婚吧?”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃?”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正......”女友：“那咱结婚吧!”

2：老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶：别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了……

3：吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问；昨天不是找个洗碗工吗？怎么不用人家了！老板娘笑着说；太讲卫生，我们用不起呀！来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了。

4：老婆那边的家人群，我平时很少冒泡，老婆很是不满。那天午睡，朦胧听到老婆说：那谁家的谁生了……你回一下啊！……一会，在老婆的沉重的打击下我醒了过来，看到别人回的都是：“毛茸茸的好可爱……”“好想养一只……”就我回的是：“恭喜，喜得贵子……”

5：我们排演当晚要在学校里演出的一出话剧时，我突然想起一件事。“柏翠，”我吩咐一个学生，“你回家之后留一段话给我的电话留言机，提醒我今晚把录音机带来。我事情好多，弄不好会忘掉。”傍晚我回家之后，留言机里果然有给我的一段话：“老师， 我忘了我应该记住的是什么。不过倘若你记得，那可别忘了。”

6：小偷跟流氓聊天。小偷：你们道上混的拜什么神？流氓：当然拜关二爷，讲义气！小偷：这么说来，我是你大哥！流氓：这话怎么讲？小偷：我们小偷拜刘备啊，手伸得长容易掏包，耳朵大警醒，还特别会逃跑！流氓：......

7：本人重症监护室苦逼小男护士一枚。一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声：“哎哟！我腿呢？”整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的？

8：老爸去柜台取300被鄙视，老爸：取300万，于是……柜台经理不屑一顾的看了一眼余额，立即向嫂子道歉，事后我拍着媳妇的肩膀说：这下你相信了吧，嫂子的钱很多的！

发布于：石家庄