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幽默笑话:不顾老婆抗拒和满脸的委屈,塞进了她嘴里一只蚂蚱
【幽默笑话】因为宿舍只有一把钥匙,所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的人在门口站着,我觉得直接拿钥匙不好,万一别人都知道会不会遭小偷啊,所以就一直敲门,当我敲第三下的时候,对面美女好心的看了我一眼,指了指对联下面说,那里有钥匙……?
【幽默笑话】昨晚约了女孩散步,我表白了,女孩竟然答应了。我兴奋地抱起女孩原地转了圈,一失手把她掉湖里了,把女孩送回家后,她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的的时候,老妈跳完广场舞回家,进门就说:“你们知道不,就刚才,一痞子向姑娘表白,被拒后把人家丟湖里了,这也太狠了吧!”我……??
【幽默笑话】前几年和老公回农村过年,傍晚洗澡时发现没沐浴露洗发水之类的,就缠着老公开车去县城买,顺便买了个桶洗澡。半年后老人大寿时,我看到他们在拿着我的洗澡桶在装炒好的肉类,准备分发中……
【幽默笑话】东市买骏马,西市买鞍鞯,南市买辔头,北市买长鞭。将军:木兰,你是女扮男装吧?木兰:卧槽你怎么发现的?将军:直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
【幽默笑话】跟老婆恋爱的第一个国庆节,把她领回我老家玩,这个城市姑娘是第一次到农村,见到啥都很新奇,玩的挺开心,领她到水稻田抓了好多的蚂蚱。在她疑惑的眼神中,我给清理干净,起锅烧油一锅炸了,不顾她的抗拒,满脸泪水的委屈,塞进她嘴里一只蚂蚱……
这二货一边哭,一边把半盘子蚂蚱都造了,然后气鼓鼓的一晚上没搭理我!第二天早晨没到6点,还在睡梦中的我被一巴掌拍醒了,只见她穿着我妈的劳保服,手拿抄网,全副武装,两眼冒光:今天早点去,多抓点!
发布于:石家庄
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搞笑段子:知道他们家wifi密码,不告诉我?
1.我拿着妻子的手机到隔壁老王家,发现wifi竟然自动连上,我当场脸就黑了,立刻冲回家,给了妻子一巴掌,“你还有没有把我当丈夫,知道他们家wifi密码,不告诉我?”
2.我女友夸我身上集合了多位帅气男星的特质,比如柯震东的耳朵、成龙的鼻子、李俊基的眼睛、古天乐的肤色、郭小四的身高、周润发的年纪、陈冠希的爱好、吴彦祖的普通话和黄晓明的英语......
3.东市买骏马,西市买鞍鞯,南市买辔头,北市买长鞭。将军:木兰,你是女扮男装吧?木兰:卧槽你怎么发现的?将军:直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。木兰:将军你是gay吧。将军:卧槽这都被你发现了。木兰:直男是不会注意到这种细节的。
4.青年问禅师:我一直追不到我心仪的女孩,我该怎么办才好?禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。 青年顿悟道:禅师,您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈,总会成功是么? 禅师抡起木鱼狠砸:傻X,你得像它一样先有套像样的房子!
5.跟老婆吵架,老婆怄气要离家出走,我坐沙发看电视理都不理她,她收拾好行李拉到门口,又进房间拿东西……出来时,门口的行李不见了,老婆撒娇的说:不想让人家走就直说嘛,把行李藏起来干嘛。我……就在这时,儿子和女儿从外面进来说:妈妈,还走不走啊,行李都帮你拿到马路边了。
6.昨天住酒店,房间里的农夫山泉10快一瓶,我在外面花4快钱买了2瓶!把酒店房间的矿泉水给换了,今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈!这就叫经济头脑,5倍的差价就这样被我拿到手,现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了......哈哈哈.....
7.跟媳妇吵架了,没辙只能认输,心情郁闷得很,窝房间玩游戏,一会儿…女儿跑过来,抱住我,对我说,“老爸该吃饭了,今天有你最爱吃的红烧肉。”我正在犹豫之余,女儿紧接着说,“你还不快去吃,就全被老妈吃光啦,她一口一块呢!”我立马咯~噔~咯~噔的跑去厨房,媳妇贼笑着说,饿了吧?快去做饭吧……
8.大家好,我是湘西的考生,今年的题目特别难,要考赶尸推磨,控尸翻花绳,倒尸入库,上坡定点控尸起步。平时学习也不是特别好,听说没考上211就要被当做明年考生用的尸体,弃考能逃过一劫吗。
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发布于:石家庄