以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。

大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。

不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

人：“你好像我。”

狗：“你也好像我。”

人：“我像你？我像你什么？？”

狗：“你好像一只单身狗。”

人：“胡说，单身狗就是狗吗？单身狗明明指的是单身的人！”

狗：“很难赞同。”

人：“……”

狗：“话说回来，你为什么不找个对象呢，单身会后悔的吧？”

人：“不后悔，我现在不后悔。”

狗：“太可怜了，居然这样安慰自己，你明明是因为找不到对象对吧？”

人：“……我也许不是狗，但你是真的人啊……”

狗：“你忘了吗，你是只单身狗。”

人：“……”

1、昨天公司聚餐结束了，我送一个女同事回家。进了小区之后，女同事对我说：“你没有门禁卡是出不去的，况且开始下雨了，要不你就别回去了。”我说：“你们女生就是不坚定，我就一直等在门口，等到凌晨，还怕等不到一个人出来吗？”

2、儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！”老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个人伺候！”儿子：“开什么玩笑？”老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”儿子……

3、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡得昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

4、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。

5、昨晚在沙发上睡着了，醒来突然发现，眉毛不翼而飞了。这时，我妈一脸歉意过来说：我最近在学怎么修眉，刚刚你睡着了，拿你练手，刚开始可能手抖，把你左边眉毛剃了，心想，这样不好看，干脆把你右边也剃了！ 我……

王思聪他爸给了他五个亿， 他赚了四十亿 ，翻了八倍。 而我爸爸给我五元钱我买了一双手套和一瓶水 ，我去了工地 扛水泥，一天就赚了200 ，翻了四十倍！ 事实证明我能力还是有的 只是缺少资金！

马云有1500亿。中国有13亿人 他每人发一亿 他还有1487亿 这样他还是中国首富 全中国都是亿万富豪

成年人有谁不是负重前行呢？就算是王思聪，不也是扛着钱吗？