1.女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随。

随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后。

女子壮着胆子大喝一声：“你总跟着我想干嘛？！”

路灯下的壮汉回了一句：“妹子，我怕黑。”

2.有一天，我去看医生，他告诉我我需要多做一些运动。我说：“好的，那我去爬山吧。” 医生说：“不要这样，你已经40多岁了，这对你的身体来说太危险了。” 我说：“没关系，我可以在家里爬楼梯。” 医生说：“不要这样，你家的楼梯太陡了。” 我说：“好的，那我在地板上打滚吧。” 医生沉默了一会儿，然后说：“那你还是继续来看我吧。”

3.“老大，你又梦见变成狗了么？”“你们咋知道的？”“你说梦话了，特霸气！”“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！对了，我说啥了？”“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”……

4.我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”这时他把红包塞给了我，钱留下了…

5.第一次去女朋友家里，吃饭的时候，我想活跃一下气氛，就准备给大家讲个笑话.

女朋友的父亲很严厉地说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话.”

后来去的次数多了，熟悉了起来，每次吃饭的时候，女朋友的父亲都要听我讲笑话.

女朋友小声地询问父亲：“你忘了咱家的规矩？”

女朋友父亲也悄悄地说道：“这货吃饭也太快了，不让他说话，咱都没菜吃了！”

感谢您的关注和评论！我会认真阅读并回复您的每一条留言。如果您喜欢我的内容，别忘了点赞和分享哦！

小时候很想养狗。

有一天路上看到一只小流浪狗，然后它一路跟我回到了家里，我跟奶奶说：“奶奶，我想养狗。”

我奶：“不行，有辐射。”

我：“……”

段子一：购物惊喜

\u0026#34;今天去超市买卫生纸，拎着一大捆排队结账，突然有个小男孩过来，指着我的购物车说：\u0026#39;妈妈，看，这位姐姐买了一堆拖把！\u0026#39;我尴尬地纠正：\u0026#39;小朋友，这是卫生纸...\u0026#39; 结果小男孩一脸疑惑地看着我：\u0026#39;啊，卫生纸？那真是一年不用洗地板了！\u0026#39; 大家都笑翻了！ #购物尴尬 #卫生纸也能当拖把？\u0026#34;

段子二：失物招领

\u0026#34;我在咖啡馆不小心把钱包落在桌子上，回去取的时候，发现里面的钱都不见了，只剩一张纸条，上面写着：\u0026#39;不好意思，看到你的钱包打开，我帮你买了一杯咖啡，顺便留了点小费。下次请注意哦！\u0026#39; 看来我的失物招领变成了无偿赞助咖啡馆了！☕ #善意偷钱包 #失物招领有人替我付账\u0026#34;

段子三：电梯尬舞

\u0026#34;今天在电梯里，突然音乐响起，我以为是手机铃声，赶紧接电话。结果大家都看着我，原来是电梯里的音乐。我就在电梯里独自尬舞了一曲，以示解围。电梯门开的瞬间，我只能黯然收场，一身舞汗，全程直播给大家看了！ #电梯尬舞 #音乐误会\u0026#34;

段子四：车位争夺战

\u0026#34;停车场只剩一个空位，我和另一辆车同时开到。我们都不肯后退，于是僵持不下。突然一辆小电动车从我俩中间穿过，停到了那个空位上，车主一脸淡定地走了。我和对方车主只能目送他，然后相互点头示意合作，终于找到了另一个空位。电动车小哥，你真是停车场和平使者！ #停车争夺战 #电动车小哥教训我们\u0026#34;

段子五：飞行模式误会

\u0026#34;在飞机上，我打开手机设置飞行模式，旁边的乘客惊讶地问我：\u0026#39;你怎么能打电话？\u0026#39; 我一脸疑惑：\u0026#39;我开了飞行模式，不是不能打电话吗？\u0026#39; 他笑了笑：\u0026#39;不是，我是说你的手机看起来像个迷你飞机，好酷！\u0026#39; 于是，我成了飞机模式的代言人！ #飞机模式误会 #手机变飞机\u0026#34;

段子六：防疫尴尬

\u0026#34;在超市排队，我戴着口罩，突然打了个大喷嚏。所有人都回头看我，我只好大声解释：\u0026#39;只是灰尘进去了，我没事！\u0026#39; 看来我成功地将尴尬变成了防疫宣传！ #防疫尴尬 #喷嚏变广告\u0026#34;

段子七：留言不慎

\u0026#34;刚刚跟老板开完会，想发个消息吐槽一下，结果不小心把消息发给了老板本人！消息内容：\u0026#39;刚刚那会，老板真是...\u0026#39; 我只能急忙发消息解释：\u0026#39;老板真是太有魅力了！\u0026#39; 希望老板相信我的表扬精神！ #留言不慎 #表扬老板\u0026#34;

段子八：抱错人了

\u0026#34;在人群中找朋友，突然看到一个背影和我朋友一模一样，兴奋地跑上去，一抱之下才发现，这是个完全陌生的人！他也很尴尬，我只好说：\u0026#39;抱错人了，不好意思，你背影太像我朋友了！\u0026#39; 陌生人回应：\u0026#39;没关系，你朋友背影很亲切！\u0026#39; 我真是抱错了人也抱对了心！ #抱错人尴尬 #陌生人也很友善\u0026#34;

段子九：奇怪的问候

\u0026#34;在电梯里碰到邻居，我本来想问候一句：\u0026#39;你好，最近过得怎么样？\u0026#39; 结果嘴巴卡壳，我说出了：\u0026#39;你好，最近过得几岁了？\u0026#39; 邻居楞了一下，然后大笑：\u0026#39;我还没过到下一岁呢！\u0026#39; 我果然是人见人爱的社交高手！ #奇怪的问候 #社交高手\u0026#34;

段子十：午休小惊喜

\u0026#34;在办公室午休时间，

养狗顺口溜

1.养狗断百病，自己煮狗饭

2.肥胖不健康，健康不肥胖

3.养狗要除臭，就用桉⃠道⃠济⃠

4.多吃维生素，毛发更柔亮

5.要想关节好，不要上下楼

6.多喝凉白开，预防肾结石

7.不剪导尿毛，不然尿一腿

小美最近养了一只金毛犬，每天都会下楼遛狗。

有一次遛狗的时候，碰到一个小女孩。

小女孩想摸一下狗狗，就问小美：“阿姨，我可以摸一下狗狗吗？”

小美说：“要叫姐姐哦~”

小女孩又问道：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

卢森堡说：

“不管怎样的事情，都请安静地愉快吧！这是人生。

我们要依样地接受人生，勇敢地、大胆地，而且永远地微笑着。”

人生在世，谁会没有个烦恼呢？

难过的时候，看看这些幽默段子。

开怀一笑的同时，领悟人生中的哲理。

- 01 -

高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分。

那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。

九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。

而我，却在想：该不该聘用他。

感悟：

人生就像一场马拉松比赛，起跑时或许有快有慢，有先有后，但终究无法决定最后的结局。

- 02 -

一位大妈误加入一个博士群里。

有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。

这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

群里突然死一般的寂静……然后，大妈就被踢出群了。

感悟：

我们容易陷入思维定势的误区，试图以理论来解决任何问题。

可有时候，理论拓宽了我们的思考方式，经验却能更快的解决问题。

- 03 -

孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：“世界上笨鸟有三种，一种是先飞，一种是嫌累不飞的。”

家长问：“那第三种呢？”

孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

感悟：

家长总是对孩子的成绩恨铁不成钢，却忽略了遗传基因的重要性。

自己做不到的事，不要总把希望寄托于他人，哪怕是自己的孩子。

- 04 -

去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。

结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

我就问老板，这菜怎么这么咸？

老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了……

感悟：

狄更斯说：最好的礼貌是不要多管闲事。

人活一世，不该说的话别说，不该管的闲事少管。

- 05 -

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。

她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”

乞丐说：“我要是叫十声呢？”

富婆开心地：“我给一千！”

乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。

众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈！”

感悟：

尊重是相互的，你怎样对别人，别人就怎样对你。

所有的自作聪明与傲慢无礼，都是自取其辱。

- 06 -

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”

医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：“安眠药无效吗？”

病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

感悟：

有时候，我们无论付出多少辛苦都得不到想要的结果。

原因可能很简单：方向不对，再怎么努力都是徒劳。

- 07 -

甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

感悟：

凡事有因必有果，苛责别人的时候先反求诸己，想想是不是自己的原因。

- 08 -

一个小偷在餐厅偷顾客的钱包，被发现后想逃跑！

那顾客没急着喊抓小偷，反而喊了句：抓住它，他还没买单…

餐厅里的服务员顿时一拥而上，围住那名小偷。

顾客淡定的走到小偷身边拿回了自己的钱包去结了账。

感悟：

人性中都有自私的一面，只有涉及到自身的利益，才会采取行动。

想要得到别人的帮助，首先要把你的问题和他的利益联系在一起，这样才能引起重视。

- 09 -

一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”

大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

摊主:“一斤二两，3块。”

正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

感悟：

不管是做生意还是做人，都要讲究诚信，偷奸耍滑的人只会搬起石头砸自己的脚。

来源：微信公众号“正能量”

编辑：以凡

【声明：本号为“全民阅读推广”官方公益账号，转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或涉嫌侵犯您的合法权益，请联系我们。我们将及时更正、删除，谢谢。】

小强公司有员工旅游的福利。有一次他出去旅游，逛夜市的时候看到一个摊位上摆着好多漂亮的皮带。

小强想了想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的，问老板：“老板，皮带怎么卖？”

老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

前两天应聘，到经理面时，他看着我的资料看了许久，我紧张地盯着他，他终于开口了。

“我认识你爸。”

我没想到还有这关系，心中大喜。

然后他又说：“以前上学，他天天打我。”

我心里一咯噔，寻思完了，吾命休矣！

正想转身就走，没想到经理放下简历，叹了口气：“算了，周一来上班吧！”

我……你们说我是去还是不去呢？

小美母亲买了一些名牌狗粮，回到家就说：“乖乖，到妈妈这来，给你好吃的。”

小美说道：“妈，买的什么好吃的啊？”

小美母亲抱起贵宾狗：“我跟你说话了吗？来，乖乖吃东西，咱们不理她。”

小美：“妈，什么意思？难道在你这里，我还不如它吗？”

小美母亲：“当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。”

小强坐专车和司机聊天，聊到家里的宠物狗。

司机痛心疾首地说：“家里的泰迪养了十年被人偷了好心疼，想到狗狗曾经为了吃块肉干，作揖七十多下的萌态就觉得伤心。“

小强说道：”慢着，七十多下才给一块肉干，你确定不是狗狗离家出走了？ ”

7个小故事，总有一个让你受益匪浅。

01

一位大妈误加入一个博士群里。

有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了。

知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。

02

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

03

有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓。技有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

04

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

05

男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

最近很火的一句话，相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

06

一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！

一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值！一个人与不一样的平台也会体现不同的价值！请结交有正能量的人会影响您一生。

07

高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。

来源：正能量微信公众号

半年回家一次，家里养了一土狗，母的。过年回家的时候，家里土狗生了一窝崽，其他的崽都送人了，就留了一只小黄狗。我又是特别喜欢狗的，梦想有一只狗腿子中队，出门山呼海啸，指哪咬哪，好不容易有了新狗腿子，当然是赶紧拉拢收买啦！有事没事就手心放块肉，让小黄狗来吃，喂熟一点后，就和小黄狗握握爪，理理毛，小黄狗高兴了还会使劲地舔我的手。

养过狗的都知道，有的狗狗在家里可是非常拆家机器，而且怎么惩罚都不会听，下次又继续拆家，而柴犬比较特殊，养过的人都佩服它的贪吃，为了吃，它可以什么都不管，任何人都没办法阻挡它对吃的执着。

1.从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，他在丛中笑。

2.有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

3.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

4.跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。

5.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭人嫌弃的是你，看孩子还是你。

6.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

7.有些问题没有答案就不要再追问，你要明白不是所有的事都会如愿以偿，来日方长，不如没心没肺笑一场。

人：“你好像我。”

狗：“你也好像我。”

人：“我像你？我像你什么？？”

狗：“你好像一只单身狗。”

人：“胡说，单身狗就是狗吗？单身狗明明指的是单身的人！”

狗：“很难赞同。”

人：“……”

狗：“话说回来，你为什么不找个对象呢，单身会后悔的吧？”

人：“不后悔，我现在不后悔。”

狗：“太可怜了，居然这样安慰自己，你明明是因为找不到对象对吧？”

人：“……我也许不是狗，但你是真的人啊……”

狗：“你忘了吗，你是只单身狗。”

人：“……”