建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。

1去食堂吃饭，不幸旁边坐着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了。因为他们也开始相互喂饭。

2老公说我缺钙让我吃家里的钙片因为戴了牙套不能咬硬的东西我就说我咬不动老公：可以用水口服我：可那是咀嚼片老公：一万个不吃的理由。

3在家门口遇到一位小女孩，她对我说：叔叔你怎么在这？我：？小女孩：你住在这里吗？我：是啊！小女孩：住多久了？我：已经搬来一年多了小女孩：你家养有小狗狗吗？我：有，你是？我怎么觉得那么熟悉？又想不起来是谁，你是？小女孩，笑笑不说话！聊了一大堆，我招呼了茶，给了她点心吃，直到小女孩心满意足的带着我送的一大袋零食走了，我还是不知道她是谁！

4前几天做了个梦，梦里的我已经s了（实际上我身强体壮，吃嘛嘛香），只剩一个人眼都看不着的魂魄。我很着急，因为我的还有私房钱，可是我的哥哥，爸爸都不知道这回事。各种提醒，呼喊都没有效果。最后问问朋友有什么法子让自己的部分秘密不是秘密。

5通勤，每天八十公里往返，同事们为了省钱合伙拼车，我车上有三个女同事，还有个空位给我媳妇留着。但是，我媳妇并不天天跟着我回市里，三天回两天不回的。有一天媳妇让我下班去接她，我给忘脑后了，载着三个女同事就走了，后来媳妇要了我半条命。

6有一次咽喉炎，去社康开了喷咽喉的药，顺便又开了盒治肌肉拉伤的喷剂。回到家后一会儿，药房的妹子打电话来告知，是外用的。听了又温暖，又好笑，难道，口罩都盖不住我的笨样了？

7嫂子新取得驾驶证，她要带我们去兜风，哥把车开到僻静的小路，一个缓坡前停下，嫂子换到驾驶位置，哥在副驾驶给她“把关”。哥说：你先练习半坡起步。嫂子打火起步、熄火，反复几次没成功，还有点溜车。我哥：别紧张，你多加点油。嫂子重新打火，可就在离合器即将抬起的瞬间，嫂子突然一脚油门下去，这是传说的“地板油”？车猛地“跳”了起来，往前窜了出去。哥悠悠地说：飞机马上就要起飞了，请乘客在座位上坐好，系好安全带，收起座椅靠背和小桌板。

8我爷爷今天发火了，理由是我儿子在睡觉，我玩游戏太吵，把我儿子吵醒了，长这么大老爷子第一次揍我，然后老爷子把我赶出去了，我奶奶看见了，给了我一个包袱说你衣服都在里边，你在家你儿子睡不好觉。爷爷奶奶一直跟着我们住，我老婆也喜欢热闹，也不太想轮流照顾，我老婆觉得那样会让老人觉得自己被嫌弃了，等房子盖好了准备把我丈母娘和老丈人也接过来。

9早上上班，和老领导两个人坐一部电梯，只见他掏出口罩戴上了，还让我把口罩也戴上，我说现在疫情基本控制住了，而且咱们这也问题不大。老领导笑着说我们老年人抵抗力差，应该戴。刚说完，忽然闻见一个巨臭的屁，我转头看老领导淡定的看着手机，我又不好意思拿出口罩戴，更不好意思用手捂住口鼻，只能硬憋气，这18层电梯坐的我头晕目眩的，真是不听老人言啊！

10公公自从上次腔梗住院回来以后就有些胡搅蛮缠，老在家胡闹，逮谁骂谁。最近老说家里人不给他吃饭，这不今天早上又把队长叫过来，让给他开个证明，他要跟婆婆离婚。队长说，现在离婚简单，不用村里给开证明，自己去县城里民政局就可以了。他自己不会坐车，就在家哭了一会儿。然后坐门口砍柴去了。

法官要劝一位老太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”

办离婚证的时候，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。

同事小敏和他老公闹离婚，于是她伤心的问我：“姐，如果...我说如果，你老公是一个抛弃自己妻子，爱上第三者的男人，你会原谅他吗？”

我笑着说道：“我会原谅他...”

小敏疑惑的问道：“为什么？”

我淡定的说道：“因为我就是那个第三者...”

前两天同学聚会，话题天马行空，不知什么时候转到离婚率的问题“谁离婚的举手！”

有一个男同学犹犹豫豫举手又放下。

“你什么情况啊？筹划离婚中？？？”

“你也没说离两次婚的举手啊！”

如果你把全国38％离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”

我哥和嫂子吵架，嫂子说：“离婚！”我哥说：“离就离！”嫂子把一个户口本两个身份证两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”我哥不吭声了，嫂子接着说：“去复印啊！”我哥憋红了脸说：“给我十块钱。”

一对夫妻离婚了，女的又交了很多个男朋友了，最后弄的被骗财又骗色，什么都没有了，男的心里还是一直爱着她的，所以看她伤心难过又和她在一起了。

男的一哥们问他，你一点都不介意吗？

他说：没事，我就当自行车丢了，被人骑了一圈之后又送了回来。。。

法官：“你们为什么要离婚啊？”

丈夫：“我们意见不合。”

法官：“怎么不合？”

丈夫：“我要离婚，她不同意。”

一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！hahagu”

老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”

这下真得离婚了！

“妈妈，您疼爱我吗？”

“那当然！”

“那你为什么不跟爸爸离婚而与那个卖糖果的人结婚？”