五十五个少数民族图鉴，每一个都有民族的详细介绍以及特色美食，并且后面还附带五十六个民族顺口溜，家长们快给孩子收藏起来，没事带着孩子一起看一看，了解一下这些民族的区别，长长见识。

某一天，一位专科的校长在学校后门散步，突然听到一个铿锵有力的声音说：“我要考牛津！”

校长顿时被感动了：没想到我们学校里竟然还有如此有上进心的学生！

正想转身寻找声音的来源，就又听见那个声音说：“老板，再来两串烤羊肉串，一串金针菇....…”

“你吃不吃萝卜？”

“不吃。”

“白菜？”

“不吃。”

“南瓜？”

“不吃。”

。。。

“你什么都不吃啊，好挑食哦。”

“你妹啊，我不挑食，我什么肉都吃的！”

小李：“你喜欢羊吗？”

小王：“喜欢呀。”

小李：“喜欢它啥？”

小王：“好吃。”

小李：“……”

小王：“羊肉的做法可多了，羊肉可以用来做火锅食材，甚至可以直接做羊肉火锅，想想都流口水。欸，我们这周出去搓一顿？”

小李：“……”

小王：“你为什么不说话？是觉得羊肉不好吃吗？”

小李：“好吃……”

小王：“出去搓一顿？”

小李默默地点了点头。

客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？

销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。

客户：那你羊怎么卖？

经理：cnm滚。。。

早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！

俗话说笑一笑十年少，像文案好笑搞怪中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1、很喜欢鲁迅的一句话：不想起床就别起了

2、加你好友两年了，你两年内换了4个男朋友，每一个我都在朋友圈见过，每一个都说在一起一辈子

3、即便是你死了，亲戚朋友也会在过年的时候聚在一起讨论：死了连个后都没留，这就是不结婚的下场！

4、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟！

5、下次谈恋爱的时候交点押金吧，要不然签合同把你父母姓名电话地址填上，不然老被骗也不是个办法。

6、我以前觉得我是足控，后来发现我是腿控，然后我又怀疑我是锁骨控，还有点臀控，今天突然醒悟，我并不是什么控，我只是纯粹的好色而已

7、为什么好吃的东西，炸鸡烧烤碳酸饮料都对身体不好，舒服的姿势，二郎腿沙发躺盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？

8、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知

9、我要偷偷相亲，偷偷谈恋爱，偷偷订婚，偷偷结婚，偷偷生娃，偷偷生下来发个朋友圈，惊艳你们所有人，怕了的话给我介绍个对象！

10、世界上最令我难受的三件事：

1.上班

2.早起（为了去上班）

3.早睡（为了早起去上班）

1

给下班的老公打了个电话说：亲戚来了，买东西回家。当时他气喘吁吁的说：好的！我立马质问他：在干嘛呢？他立马紧张的说：我在过天桥爬楼梯呢！你们以为我会信吗？其实我选择相信他，毕竟晚上加班那么累，白天下班要过个天桥爬楼梯肯定也会累的。于是我给他买了个拐杖。爬天桥是撑着就不会那么累的。

2

高三生日那天还要上晚自习到十一点，吃完晚饭给我妈打电话说“今天我过生日。”我妈说“啊？你过生日是吧？你叔叔婶婶给你买了蛋糕，我们正要去饭店吃饭呢。”我听了后表示要请假回家过生日，我妈立刻拒绝“你不用回来，我们给你过不就得了。”然后......他们去饭店吃大餐，我在学校啃面包，悲催地想今天到底是谁过生日。

3

回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？我赶紧解释：亲爱的你肯定是误会了，我们买的是提子。

4

和侄儿讲尊师重道的重要性和先达者为师的道理。我循循善诱：学医的的医师，学会计的会计师，学幼儿教育的幼师，学厨艺的厨师等等。侄儿果然大悟：明白了，有学法律的法师，学天文的天师，还有学技术的技师。

5

在和老妈闲聊的过程中，我突然发现我爸缺了颗门牙！一丝惶恐不安的感觉袭来之后，我用了门牙守财，缺牙漏财的俗理一边劝我爸去镶牙一边给他转了账。谁知道老爸点收后却是这么回我的：“镶个陌生牙进去，让我其他的自己牙会有什么想法？”“我领的是退休金，会漏什么财？”然后他点上一颗烟，过滤嘴还刚刚好的就紧嵌在那豁口上。

6

一位养猪户介绍说，他养了几年猪，养了两千多头猪，没有见这样的猪，自己会开猪圈门，会关水管、开水管，自己弄饲料吃。一开始他很奇怪门总是开着，有一次他偷偷看着，看见猪自己把门拱开了，就拿手机录了下来。觉得你不用养猪了，让那只来就行了。

7

一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来!过来!”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底。叫他干嘛。于是凑了上去。“呸!”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。。。

8

前几天挖了几斤荠菜包水饺，包了之后美美的拍给朋友看，他说他也想吃。我说：一元钱一个，买不？总的两百多个，你要的话看在朋友份上就收两百。收到红包的我正在偷乐。他问我用什么方法能把水饺寄过去？我：咱是朋友不？他：是啊！我：那不得了，何需你费神？作为朋友我也可以负责帮你消灭它们啊……

9

村里一个老汉出意外去世了，留下三十五万遗产给三个儿子。三个儿子总是因为分割财产达不共识打起来，他们的大爷实在看不下去了，就给他们每个人分十万，剩下的五万留给自己当辛苦费。三兄弟一致表示大爷分的公平公正，都十分感谢大爷！为了表示感谢每人又拿出几千块说以后有这样的好事还找大爷分割。

10

我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真

【幽默笑话】闺蜜莫名其妙冲我发火，数落我各种不是，懵逼地问她怎么了？她说跟男友吵架了，气不过！我：气不过你骂他去啊，骂我干嘛？她说：我这不是骂不过他嘛，你嘴笨，所以就想着骂你来了。我......

【幽默笑话】夫妻俩吵架，婆婆过来劝架，婆婆让儿子先给媳妇道歉。儿子无奈道出吵架原因：“妈，她想分家搬出去住！”婆婆听完激动的握住儿媳的手说道：“儿媳妇，干得漂亮啊！你们再这么啃老下去，我受不了啊！”

【幽默笑话】小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没发言权！”老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”