【幽默笑话】老婆当年在少林寺学过武，揍我十个不是问题。平时她对我大呼小叫，我也不敢反驳，生怕挨打，那天我实在忍不住了，朝她吼道：给老子滚一边去！ 她瞬间傻眼了，看着我没有说话，随后就走开了，然后我就愉快的开始刷碗、刷锅、扫地了。

【幽默笑话】在意浓咖啡包间休息，听到隔壁相亲男女的对话，姑娘问小伙子：“你存款多少啊？”小伙子说：“不多，才2000000吧。”姑娘说：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”小伙子说：“开砖厂的。”姑娘说：“你的存款不会是2000000砖吧。”小伙子说：“要不然呢？”

【幽默笑话】老妈有一个骨瓷水杯，是我哥专门从景德镇给她带回来的，老妈一直拿它当宝贝，十分喜爱！昨天，我不小心把这个杯子给打碎了，一下子就慌了，急忙向老爸求救！老爸淡定的喝了一口茶说道：别怕，我知道哪儿有得卖，跟这个一模一样的，我都打碎两回了！

【幽默笑话】我在逛商场的时候，相中了一款宾利，我想去试试。销售员冷冷地说：三百万，不买就别坐，脏了你赔不起。我一听就急了，说：“要这辆，让你们经理过来，我想跟你讲话。 销售员听后脸都绿了，把经理叫了过来。我问：哪里付钱？经理说：我带您过去，这边请。就这样我就开着300多万的宾利回家了，旅途有点遥远，遇到一水坑结果被颠簸醒了……原来白天做梦这么爽！

【幽默笑话】小伙子结婚不久，媳妇就生了个胖小子，喜坏了一家老小，儿子满月这天摆喜宴，亲戚朋友左邻右舍都来道贺。当亲友们向小伙子道贺时，小伙子却突然来了一句：“这儿子又不是我生的，有什么可祝贺的！”此话一出，众皆愕然，父母震怒，媳妇羞愧。

父亲指着小伙子的脸，生气地说：“你尽胡说八道，丢人现眼。”小伙子胀红着脸顶嘴，说：“真的不是我生的。”父亲吼道：“你给我说清楚，这儿子是谁生的？”小伙子一脸委屈地说：“是我媳妇生的啊，难道你们连这个都不知道？”

【幽默笑话】早上跟老婆吵架了，上班路上我仔细想想，觉得自己不应该跟老婆计较，就打电话过去认个错，缓和一下。电话接通以后，我想说：今天的事怪我......谁知刚说两个字，路况不好，通勤车一阵颠簸，说成了：今天... an…… an…… an……老婆大喊：你还唱歌气我，晚上别回来了！

【幽默笑话】前几天去富士康面试，面试官是个漂亮妹子，当时她给我写了几道题，让我说出答案。我心想：我表现的机会来了。我就问她：我能唱着说答案吗？她冲我微笑的点了点头。我鼓起勇气唱到：56个民族，56只花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言汇成一句话，我不会呀，我不会呀，我不会呀！

【幽默笑话】小姨子从山东大学毕业之后，去了顺丰当部门经理，但是，小姨子性格十分强势，一直都没有男朋友，没有人敢追她。昨天晚上，丈母娘又安排小姨子去相亲了，她和相亲对象去海底捞吃火锅。男方让小姨子点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，小姨子当时就怒了，一口没吃就回家了。我知道这件事之后，好奇地问道：你为什么生气啊？小姨子回答道：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是小气！

【幽默笑话】陪老婆回娘家，丈母娘做了一大桌子菜，我陪老丈人喝点酒。我们都有点醉了，我借机问：我媳妇总吹嘘，她二十多岁时，有个小伙子为了她差点跳楼？是真的吗？老丈人说：当然是真的！我女儿能骗你吗？我说：没想到当年她这么有魅力？老丈人说：啥魅力？当年媒人提亲，男方带着彩礼来了，人家不太愿意，可你老婆非要嫁人家，把那个小伙子吓得，直接上咱家阳台，说再逼他就跳下去……

【幽默笑话】哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚不可！ 我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。 哥们：她没打我。 我：既然她没打你那更不用离婚了啊。哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。

【幽默笑话】俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！” 有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！” 我妈满脸黑线：“没出息的东西！”

【幽默笑话】老公前段时间出差回来休息，我就准备拉着他陪我逛街。他说跟我逛街心累的很，我撒娇逛一会就回来，不让你累！逛到女装店，我试了套特别漂亮的裙子。让售货小妹帮忙拉好背后的拉链，问老公好看不？这货瞅着我好几秒，用力搓了一下脸说：“媳妇，伤钱包我认了，咱不问这样伤感情的话行不？”

【幽默笑话】和王婶介绍的对象第一次见面，中午吃饭的时候，他说我们去西餐厅吧！我说西餐厅和东餐厅，其实都是一个厨子。她说看你的头发也不长，怎么见识这么短？我说看你的指甲挺长，你不是也没去盘丝洞吗？她说你的文化素质太低，还是回家种地吧！我说你的个头也不高，你咋不去卖炊饼啊？她说活该你单身！我说听你的口气，你是不是怀孕了？

【幽默笑话】今天和老公在饭店庆祝结婚一周年，结果我们都喝多了，回家上楼刚上一半的时候，我突然想起一件事，然后小声说道：“嘘！我忘告诉你了，我老公今天休息，你先回去吧”老公小声说道：“好的”然后老公就悄悄地往楼下走了……

【幽默笑话】年轻人找禅师诉苦：“我今年都三十了，没有女朋友晚上睡觉都觉得冷，该如何是好？”禅师一言不发，将年轻人带到床前推倒压在身下。年轻人突然顿悟：“我明白了，您的意思是说既然找不到女朋友，但是可以尝试找男朋友，对吗？”禅师：“我是想告诉你，禅师被保暖效果不错。“

【幽默笑话】这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没？”我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”我……

【幽默笑话】吃完晚饭，我下去广场溜达一下。只见广场中间站着一位小伙子，正在练金钟罩铁布衫，自己使劲用木板敲打自己！周围围了好多吃瓜群众，我不解问身旁的大爷，这小伙子一看也不是什么练家子啊？大爷笑嘻嘻的说，她女朋友要和她闹分手，他不愿意。这时，只见一位姑娘急冲冲跑过去，拉着小伙子的手就走，还不停向小伙子承诺，不离开他！这时，只听小伙子说，我身上好痛，能不能先去医院？

【幽默笑话】有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”小伙子：“当然了，化起妆来多浪费口红！”

【幽默笑话】一富豪拿了家里的钱去投资结果赔了1000W块钱，怕太太知道于是前来找女婿借钱。女婿一听数目就吓到了脸色有点难看， 犹犹豫豫地说：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕……”富豪一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛得住揍！”

【幽默笑话】初二的时候三千米长跑比赛，室外温度-5℃，我穿的裤衩背心，跑到一半的时候班里的女神在跑道边上给了一瓶矿泉水，为了耍帅整瓶水倒在了头上。没错，奇迹发生了，一个满头冰锥，眉毛结冰的得了第一，身上冒着热气，然后全班请我吃炸烧饼，炸肠。那一年我在全乡出名了，得名：圣斗士……

【幽默笑话】一晚和老公吵架了，我生气说要离家出走。老公把门一开，做了一个请的手势。我一气之下冲了出去，站在院子里，看着漆黑的天空又害怕了，但现在回去又很没面子。我想了一会，把外套一脱，一扔，然后说：好热啊！好想不穿衣服去逛街啊！话音刚落，老公冲了出来，扛起我就往屋里跑。

【幽默笑话】老公把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮。为了让味道更鲜美，老公又在肉里加了几根香肠。把肉端上桌后，我打趣地问道：“给这菜取个什么名字呢？”老公想了想说道：“就叫棒打鸳鸯吧。”

【幽默笑话】公司有一女同事长得不好看，每次照镜子的时候都会难过。有一次，她对着镜子闷闷不乐时，竟然哭了出来。一个人男同事连忙拍着她的肩膀安慰道：“你自己都这样的话，那我们每天看着你，岂不是要去自杀了？”

【幽默笑话】有个小伙子和妈妈一起去挑选婚床，小伙子想买宽的，妈妈却坚持让他买窄的。小伙子问为什么。妈妈回答说：“傻儿子，如果你和媳妇吵架了，睡宽的，就会各睡一边;睡窄的，只能挤在一起，你好哄她。”小伙子苦笑着说：“妈，你觉得吵架了我还能睡床上吗？”

【幽默笑话】外出办事路过爸妈家，于是进去坐坐。和我妈聊了一会儿，我爸回来了，看了我一眼，对我妈说商量点事，然后两人走进房间关上门。我愕然，居然有事要瞒着我？走去把耳朵贴在门上，听到我爸说：“我就买了一个烤鸡腿，你吃完再出去。”

【幽默笑话】跟小张去买办公物品，他拿着东西走在前面，我腿脚慢，拿着东西在后面猛追，越追越远，我就在后面喊:小张，你个兔崽子，等会儿我！小张没听到，他后面有三四个回过头，很不友好滴看着我。我一看误会了，忙解释：我是说拿东西那王八羔子呢！话刚说完，十多个手里拿东西的停下脚步，回头看我，还有两个把手里东西放到地上了……

【幽默笑话】闺蜜刚给我发消息：“我昨晚梦到我老公开车带我出去玩，走到半路换了辆好车，就把我丢下自己走了，快给我解一下是凶兆还是吉兆！”我马上开始分析：“肯定是大吉，半路扔下你，不是出轨就是嗝屁，梦都是反的呢，别怕，他没事的，也有可能出事的是你……”