姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”

孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”

“禅师,我老公为什么会出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我老公贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的！”

最近家里催婚催得紧，把我催催烦了，我就把2022年离婚率拿给他们看，义正言辞道：“妈，你看，今年离婚率越来越高，都52%了！何况咱们这省还是离婚率全国排名最高的那个！”

我以为这么说我妈就不催我结婚了。结果我妈看了一眼，反问我：“既然离婚率这么高，你怕什么？过得不好再离不就行了？”

我听完不禁呆住了。

姜……姜还是老的辣啊！

有一次和朋友小王出去喝酒，突然发现他的手机屏幕图片变了，他把手机屏保图片换成了他老婆。

我有些惊奇：“嚯，你这屏保几年没换了吧，怎么换成你老婆了？这就是婚后男人的变化吗？”

小王：“你问的不对。”

我：“哪里不对？”

小王幽幽道：“你应该问：为什么我老婆要把我的手机屏保换成她自己……”

我：“……？”

昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。

我：多钱？？

老板娘：12

我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！

老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。

“看你样子，应该还没结婚吧？”

“我看上去很年轻吗？”

“不，很猥琐。”

1

停电，女儿很不开心。小姨子点燃蜡烛，招来影子作伴。我和小姨子一起玩手影，她的手影映照在墙上，扮成一只蝴蝶。我也想学蝴蝶，却失手将蜡烛打翻，屋里顿时陷入一片漆黑！女儿哭喊，没有影子就没有小动物。黑暗中老婆在磨牙，咆哮道：玩个球，要个毛线影子。我对女儿说：你妈就是只母老虎！女儿问：为什么说妈妈是母老虎？我胆战心惊道：因为妈妈在我心里，也留下了影子（阴影）小姨子“噗嗤”一声，乐了。

2

给三年级上体育课，有个小男孩一直在队伍里乱动，大声跟周围的同学说话，制止了好多遍，他都无动于衷，只好放弃……正在这时候，旁边的女生队伍里出来一个女生，气势汹汹的批评男生：“你没完了是吧？你再动一下、说一个字试试……”说完，还嗷呜一口……吓了我一跳，手里的哨子掉到了地上，腿一软……差点没跪下去……那个男生也乖乖地闭上了嘴，也不乱动了，我一脸惊讶，体育委员走过来，神秘兮兮地对我说：“老师，这个场景熟悉不？”

3

媳妇心心念念的减肥中…俗话说城门失火，殃及池鱼，家里已经半个月没有吃过肉了。昨晚洗完澡出来时她顺便上体重秤看了下，然后对着楼主吵吵：怎么还54？怎么还54？是不是你没给我搓干净？

4

记得第一次去陌生的大城市，坐公交车时发现站着的乘客都紧紧地攥着吊环，坐着的也都紧握着座椅边的扶手，我坐在后面，内心还有些不以为然。开到一半时司机大哥一脚刹车，我捯饬着直接从后面干到了司机大哥旁边。大哥转头还疑惑地跟我说大妹子啊还没有到站，你不要慌。

5

早上一上班，经理就急匆匆地往办公室门口走去，路过我旁边，我马上起立：经理，你去干啥？我能不能帮你跑腿？经理指了指嘴巴，我瞬间心神领会！于是我跑步到厂门口的早餐摊前包子、油条、鸡蛋等买了一大兜子！兴冲冲地跑回办公室，往经理桌上一放，微笑着说：经理您的早餐！经理一脸懵道：我指的是香烟，啥理解能力？怪不得你平时工作不行。

6

前一段时间，抽空因出差回老家一趟，因为疫情关系，所有回老家人员都要上报，我因为只是看一眼就走了，所以就没有上报！谁知道刚到家电话就打过来了，我怕是骗子电话，就很强势的说，有什么事找我爸去吧！说着，我就把电话给了爸爸。没多会儿，老爸就一路小跑去了村委会！老爸一边跑一边回头对我，等我回来再收拾你！吓得我一秒都不敢停留，放在桌上一摞生活费，不敢等老妈做饭就跑回来了！你们都不知道我老爸打人有多狠！

7

我闺女不考研了，准备找工作，怎么劝都不听。家长里短的妈妈们又开始唠叨自己家里那点事儿了。不考研了？那工资能养活自己吗？我儿媳妇研究生毕业才三千多块钱。带孙女的奶奶说。三千多也养不活自己吧，你儿媳妇不行啊，我儿媳妇大专毕业赚得都比你儿媳妇多。又一位婆婆加入……然后，就没人说话了，散了。

8

表哥面试世界五百强公司的质量总监，因为该公司薪资发放“不合理”而告吹。我就不明白了，人家那样大公司，发薪水制度不规范？本来面试很成功，表哥只是提了一个小要求，每次发薪时分两部分打入两张卡，五分之一打入一张卡，其余打进另一张卡。工资、奖金、年底分红都是如此。人家公司不同意，面试失败了。我问他为什么搞这么复杂？表哥说：你没结婚所以不懂，一张卡给老婆，另一张卡给老妈，避免家庭矛盾，婆媳关系融洽。哎，结婚的男人真累！我终于找到了单身的最佳理由。

9

晚上准备下班，同事小李说让我帮个忙，他妈给他安排了相亲不想去，让我帮着去应付下，他买单，反正我也没事想着还能吃大餐，就答应了。吃完饭回家，被媳妇揪着耳朵就打，原来吃饭的时候被媳妇她姑姑看见了，幸亏有小李的转账和打电话证明，不然我就被媳妇拉去她家过堂了。果然天下没有白吃的大餐啊！

10

女同事怀孕了，家里非常重视，每天给带很多好吃的，让她补身子。她吃不完就分给我们，大家一起吃。大领导出差将近一个月，昨天刚露面就发现我们办公室全体都胖了，开玩笑说：不能是你们全都怀孕了吧？我觉得他离真相不远了。

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。

你们想象一下，若干年之后你结婚了。小孩儿很烦。你老公并不是你很喜欢的人，天天下班对着这个无趣的男人，没有沟通的欲望，孩子学费要你交，不听话要你教，看到老公又没有欲望。生活的压力围绕着你，你多少次想从楼上跳下去又不敢，怕孩子没有了母亲。那个时候你会不会后悔今天没有点开我的头像发一句：在吗？哥哥。

一次我在某本书上看到“结婚七年叫铜婚”，当时也不懂事什么意思于是我就问单位里一老大哥，老大哥听清问题后叹了一口气：结婚时间到了七年嘛都会有一个七年之痒的说法，就像铜一样，时间久了，要是好好呵护保养好的话它会依然光亮如新，要是粗心大意疏忽了，那就会变绿的，大概就是这个意思吧！

刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。

昨天我结婚，我认为结婚的时候，老丈母娘应该抱着姑娘哭的稀里哗啦的，但是昨天丈母娘笑的特别开心，好像根本不是嫁姑娘一样，接亲的时候一路畅通无阻，根本没人拦着，进屋以后我舅哥就拍拍我的肩膀，叫了声妹夫……然后就没说话。我跟我媳妇是介绍认识的，我俩认识一个星期就结婚了！我有点慌……

一同事结婚，我们帮忙放鞭炮，打开一大卷鞭炮后。我们才发现这鞭炮太长了，于是决定从鞭炮中间弄断，分两次来放。

当时我们正愁没剪刀，结果一位二货朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟。然后直接拿烟头往上戳，还说了句：“烧断不就完了！”…