上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了……"

为什么不要问女人的年龄？

去年过年亲戚串门，和一个姐姐聊天，问她年龄，姐姐笑而不语，道：“你猜猜？”

说猜就猜，我：“30多？”

姐姐笑道：“其实我40。”

我不可置信：“40了？那怎么显得好年轻？”

姐姐继续笑而不语。

很久之后我才知道……她25岁！

我：囧。

到现在了，那个姐姐还没有和我说一句话，唉……

818我的那些奇葩网友之“追着你问年龄”的某位男同志。

有一天无所事事地逛贴吧， 加了其中一个网友聊了起来，聊了没两句，对面：“小妹妹，你多大了？”

我不是很想说年龄，一来不熟，二来我不是小妹妹，一说年龄我就觉得自己老，不想说。

可是他追着我问“你多大了”，我该怎么回复才能显得幽默点呢？

于是我：我高一米七，重一百七。

他呵呵笑道：你真幽默，我问你年龄呢，你多大了？

我：你知道为什么不要问女人的年龄吗？

他：？

我：因为女人会把你删掉。

然后我把他删了，世界瞬间清净了，真好。

说真的，你要不是追着我问了二十八遍年龄我还不至于会删你呢！

1、 那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”

2、 附近有家餐馆，如果点的鱼锅，老板娘会拿一条活鱼给你看看，如果点的鸡锅，她就拿一只活鸡给你看看，如此类推，我一直以为她是在证明食材新鲜。今天去吃饭，在过道看到她抱着一只活鹅，她很小声的对鹅说：“带你看看是谁要吃你，冤有头债有主，不关我事啊。”

3、 妹妹：“哥，你在写什么？” “数学” “我看看” “看吧” “哥，你明明在做英语，哪里数学！一群英文字母你居然算出数字答案！” 我沉默了，妹妹你还小，数学的凶恶你不懂....

4、 今天公司聚餐，大家非要安排我坐在女领导的旁边，美其名曰：与女领导靠的近一点，对我以后的发展有好处！女领导喝的有点多，喝多后就靠在我身上，这时同事们说：大家都知道你不喝酒，所以把你安排在女领导的旁边，你照顾好领导就行了！第二天上班，我就在公司听到我傍富婆！女领导30岁，家里市区有三套房子！而我今年刚毕业2年，入职这个公司一个月，是一个屌丝！我一个血气方刚的男人，怎么能受得了大家这样说我，然后我就辞职了，以后专职在家照顾女领导！

5、 每天晚上我都要去公园里慢跑几圈，人到中年以后才知道健康的可贵。今天我和往常一样继续在公园里运动一下，正跑的时候，从后边追上来一位漂亮的年轻女孩，她边跑边和我搭讪着，而且还主动拿着自拍杆和我合影拍照，能和美女合影，我心里还挺高兴的。和女孩聊了一会儿，她紧跑几步就超过了我，始终在我前边五六米左右，隐约听到她边跑边对着自拍杆上的手机喊：“老铁们，我身后的大叔非要和我处对象，现在已经追了我两条街了！”

第一次去买香水，漂亮店员妹子问，是男士还是女士？

我答男士用！

妹子又问自己用还是送人？

我一心想大老爷们买香水多不好意思的一件事！答到，送人！

然后妹子表情...氛围就变了，变了！

【幽默笑话】小时候去找村里的大海玩儿，在他家大门口喊了好几声，也不见他出来。刚准备进院子，大海自己蹦哒着从屋里出来了，问他为什么才出来，他说：看我爸爸吐泡泡呢！好奇心重，就跟他一起进屋子看他爸爸怎么吐泡泡。他爸爸躺在炕上，嘴里都是泡泡沫子，看了一会，我觉得不大对劲，就带他一起找大人进来看……原来是犯病抽了！

【幽默笑话】第一次去买香水，漂亮店员妹子问：是男士还是女士？我答：男士用！妹子又问：自己用还是送人？我一心想大老爷们买香水多不好意思的一件事，就答道：送人！然后妹子表情，气氛就变了....

【幽默笑话】老婆闺蜜突然打来电话：今天加班吗？晚上有没有空？我想了想：有空啊。她接着说：和你老婆在逛街呢，她手机没电了，让我问问你，有空就去接小孩，自己找饭吃，别指望她了，我们还得逛会儿。都是套路！