这是部队流传下来的十句顺口溜，话糙理不糙，送给当兵的朋友们。

·第一句：老乡见老乡，两眼泪汪汪。

·第二句：掉皮掉肉不掉队，流汗流血不流泪。

·第三句：新兵下连队，老兵过年，老兵退伍，新兵跳舞。

·第四句：纪律是块铁，谁碰谁出血。纪律是块钢，谁碰谁受伤。

·第五句：站岗不站二五岗，当官不当副班长。

·第六句：只要思想不滑坡，办法总比困难多。

·第七句：火车不是推的，牛皮不是吹的。

·第八句：两眼一睁忙到熄灯，两眼一闭提高警惕。

·第九句：当兵不习武不算计义务，武艺练不精不算合格兵。

·第十句：退伍回家好好干，军人本色永不变。

部队流传的10句顺口溜，话糙理不糙。

这是部队流传下来的10句顺口溜，话糙理不糙，送给当兵的朋友们。

·第一句：老乡见老乡，两眼泪汪汪。

·第二句：掉皮掉肉不掉队，流汗流血不流泪。

·第三句：新兵下连，老兵过年老兵退伍，新兵跳舞。

·第四句：纪律是块铁，谁碰谁出血。纪律是块钢，谁碰谁受伤。

·第五句：站岗不站二五岗，当官不当副班长。

·第六句：只要思想不滑坡，办法总比困难多。

·第七句：火车不是推的，牛皮不是吹的。

·第八句：两眼一睁，忙到熄灯_两眼一闭，提高警惕。

·第九句：当兵不习武，不算尽义务。武艺练不精，不算合格兵。

·第十句：退伍回家好好干，军人本色永不变。

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这是部队流传下来的十句顺口溜，顺口溜糙理不糙，送给当兵的朋友们。

·第一句是：老乡见老乡，两眼珠子汪汪。

·第二句：掉皮掉皮不掉队，流汗流血不流泪。

·第三句：新兵下联，老兵过年，老兵退伍，新兵跳舞。

·第四句：纪律是块铁谁碰谁出血，纪律是块钢谁碰谁受伤。

·第五句：站岗不站二五岗当官不当副班长。

·第六句：只要思想不滑坡，办法总比困难多。

·第七句：火车不是推的，头皮不是吹的。

·第八句：两眼一睁忙到熄灯，两眼一闭提高警惕。

·第九句：当兵不习武，不算进义务，武艺练不精，不算合格兵。

·第十句：退伍回家好好干，军人本性永不变。

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·第十句、退伍回家好好干，军人本色永不变。快手拥抱。

这是部队流传下来的十句顺口溜。

话糙理不糙送给当兵的朋友们。

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1.爆笑糗事经典冷笑话，我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

2.哈哈谷，小时候喜欢摸堂弟头，喊他小不点，如今当兵回来的他，喜欢摸着我的头，喊我“老部(不)长”。。。还TM时不时的摔我一跤！！！半年前网上买了个净水器，送回来自己安装的，今天换滤芯的时候才发现接错口了！！！TMD老子喝了半年的废水@#!@#$@#%$@#%

3.搞笑女儿喝水笑话大全，让女儿给我倒半杯牛奶，倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。。。女儿真是听话啊。一哥们儿早恋被学校知道了请家长，家长一进办公室六当着所有老师的面狠扇了哥们儿一耳光，老师都被惊呆了！出来后到学校门口哥们儿他爸对他说“别介意，走个过场，小子有眼光那女孩还挺漂亮”

4.过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”

5.某晚去网吧通宵，不一会儿觉得头顶特痛，然后揉着头粗去买水饺，到了饺子店姐华丽丽的甩出一句：阿姨 来碗饺子馅儿的饺子!!! 卖饺子的阿姨愣了一会儿又问了我一遍 姐揉着头又重复了一遍饺子馅儿的饺子- - 其实我是想说来碗韭菜馅儿的饺子的

6.老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？” 她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？” 老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

7.同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是高潮，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!!!

8.这个我也是更想啊，刚才躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！这时，半天不说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！

1.爆笑经典糗事搞笑大全，我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。老板：这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊！”

2.哈哈谷，老班跟我们之间的关系一直都很不错，一次上老班的课迟到了，老班有我扣号，就发来信息问：你在哪呢，我的课你居然也迟到！我回复：在吃饭，忘了时间，马上就来。老班又回：那你慢慢吃不着急，来时记得给我带桶泡面。。。我没吃早饭~

3.冷笑话单身笑话，单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。我是一个不盲从流行的人，因为现在流行不盲从流行。衣服用洗衣机洗，那洗衣机用什么洗？洗洗衣机机。

4.老婆与老公吵过架，一气之下回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦：“你姐夫欺负我，这日子没法过了，你要去给我报仇！” 她弟弟闻听，幽幽地接话道：“姐呀，你长得差脾气还大，姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他，他再一气之下把你赶回来，那咱家的日子可就也没法过了！”

5.老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗？老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”

6.我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

7.有没有人跟我一样，打开手机QQ没人理，微信没人理，点开朋友圈还是别人发的那几个动态，然后默默的把手机放进口袋，忘了看时间。。。。。

8."大哥，您是个卖钢材的，嫂子却这么漂亮，说说你跟嫂子的故事吧‘’，我也不知道你嫂子怎么看上我的，就是去年情人节路过一家黄金首饰店，你嫂子当售货员，我过去凑热闹，随口问了一句，这玩意多少钱一吨啊……结果结婚后，一吵架你嫂子就骂我装逼……

9.曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。拿回家给他妈看，他妈妈说:“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”

10.在餐厅吃饭，等了40分钟还不上菜，我把服务员骂了一顿，这还不算过份的，真正过份的是，我根本还没点菜。

1.糗事赚钱搞笑冷笑话，掌握这些词汇，就可以赚中老年人的钱了：调理、纳米、离子、汗蒸、辐射、激素、排毒、养生、电磁波、红外线、紫檀、小分子、湿毒、上火、虫草、穴位。不谢。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，在咖啡厅里偷听到两个普通话比我还标准的外国小哥交流中文，两人切磋起“讨厌”这个词。A：当有人说“我讨厌你！”的时候，我该怎么回答呢？B：你就说“我也喜欢你！”

3.经典饺子搞笑糗事冷笑话，汤锅已经沸腾，饺子a鼓起勇气对饺子b说：“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候……”饺子b看着饺子a破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”

4.女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。女(半怒值)：你居然还有前女友？男：宝贝，你听我解释。。。女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

5.躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声，女的说：“没钱，没钱你当初找我干嘛？！”男的答：“有钱，有钱我还找你？！”我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断，果然是一个穷配一个丑。

6.上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。 “亲爱的，你真好！ ”她说。

7.股神独坐房间，神定气闲。有人进来说：三A钢铁涨了二块八。股神说：抛掉，全抛掉。来人说：可专家说还有上涨的空间……股神说：你信专家，还是信股神？邻居们惋惜：炒股炒成了神经病，还得一家人整天哄着玩，造孽哟。

8.“大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？”一位胖子焦急地问大夫。“您应该增加运动量。”大夫回答说。“我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。”男士委屈地解释。“这不够！您再试试每天上班高峰时间挤公交！”

9.给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~

10.和妹妹一起回娘家都说她又胖了，她慢悠悠地说着。。她家的狗啊！胖得脖子比脑袋粗，栓也栓不住，只好散养着。。。两只猫胖成球儿，脊梁骨那么宽！走路都费劲，往炕上蹦的时候得先爬了沙发上，就这样她婆婆喂猫还要亲自嚼碎。。在她家她算是瘦的了。

小王坐公交上班的时候，旁边坐了一位妇女，她正在吃韭菜馅的包子。

味道太大了，小王对她说：“大姐，能不能下车再吃？这个味道太大了！”

那个女的喊道：“你管得着吗？又不是你家的车！”

小王气不过，默默地把鞋脱了，那位妇女吃着吃着就吐了。