【幽默笑话】今天真的好悬啊，差一点就跟老婆离婚了，都走到民政局门口了，我突然亲了她一下，她愣了愣。我们领结婚证的那天，我也在那个门口亲过她，才4年啊，爱情就被生活生吞活剥了，她说了一句话，让我特心疼。她说，你好忙啊，说了离婚，你才陪我半天。用了这个理由，下一次我都不知道找什么理由，你才会陪我半天……

【幽默笑话】一男同事邀请我去他家玩，到家避开我，对他妈妈说:这是我领回来的第33个女同事，妈你还满意不？满意我就和她去看电影，不满意我就继续把女同事领回家 他妈妈:刚开始你领回来的女孩，漂亮的和天仙似的，就是脾气太傲。 后面的越来越丑，今天直到这个姑娘进门的那一刻，我发觉，你应该把你们公司没结婚的姑娘都领了个遍。 儿子，要不你换工作吧！

【幽默笑话】老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢？”我问：“要我说真话，你不会生气？”老婆：“不会的。”我笑着说：“当然是选年轻一些的。”老婆笑着说：“好吧，女儿归你了，随便你带她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。”我脸上的笑容立刻消失了……

老婆教训儿子：为你秋游准备的十个牛肉干，说了不能动的，现在就八个了，怎么少了一个，是不是你偷吃了？

我忍不住弱弱的说了一句：有个问题啊，十个减八个，应该是少了两个……

老婆瞪我一眼：我自己尝了一个啊！你还有问题吗？

老婆头上新添几根白发，心酸楚，跟了我真是委屈她了啊！做好饭时，偷偷藏有鸡腿的那碗饭放她面前。她用筷子划拉几下盘子里的鸡肉，恶狠狠地对我说：“特么的鸡腿让狗吃了吧……”

【幽默笑话】老公胃不好，平常只要他想喝酒，我一瞪眼，他马上放下酒杯。昨天忘记老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，马上收到来自侧方的一道凌厉的视线，我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光，然后就看见老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……

【幽默笑话】自从放假了，我就一直在家玩手机，今天，老妈说：整天玩手机，每天不务正业，以后啊，肯定和你爸爸一样没出息……我：爸爸，你难道不生气吗？老爸：你别挑拨离间啊，我生什么气啊，她数落的是你，又不是我！

【幽默笑话】老婆喂闺女吃饭。闺女总是东张西望不吃饭，心里一下火了，一拍桌子指着闺女大吼：再不好好吃干脆就别吃了！岳母：别对闺女这么凶，不像当爸的人。我义正严词说：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火？岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升！

【幽默笑话】在街上看见一对情侣吵架，两个人面对面对质着怒火冲天。说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光!把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的!脸都红了，我以为他有什么大动作，只听他怒吼一声：你赔我眼镜!

今天去寺院烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～

等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。

后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。

老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”

我面无表情地看着她，一言不发。

老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”

我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

【幽默笑话】我有个上幼儿园的小姨子，最近丈母娘洗衣服经常发现小姨子的裤兜里有装的小肉块。于是丈母娘就喊来小姨子问干嘛把肉装裤兜时，小姨子很是委屈：幼儿园天天炒菜都放肥肉块儿，老师不让挑食，小美又不喜欢吃肉都给我了，我这两天也吃腻了所以就装裤兜带回家了。

【幽默笑话】给媳妇打电话，她那边很吵，我问她在哪呢这么吵，媳妇亮着大嗓门，说：老公，我可懂事了，这大夏天的，在家里待着吹空调多费电，所以我出去蹭空调了！持家有道吧！我有点心疼，忙说媳妇辛苦了，媳妇压低了声音说：不辛苦不辛苦，就是打麻将输了两千了，你一会记得给我转账！

【幽默笑话】女友不舒服，我陪她去医院。我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”我......

【幽默笑话】今天周末，提前回家，发现女儿又不好好吃饭，怎么骗怎么哄死活不听。媳妇发火了，拿起鸡毛掸子把我一顿猛揍。我问为何这般对我，媳妇美其名曰，杀鸡给猴看。上午女儿又犯错，媳妇再次揍我，原因是：敲山震虎杀一儆百！我去……

吃晚饭的时候，我老婆的镯子不小心，掉到地上碎了，我一点都不心疼，那是旅游的时候98块买来的，还有什么证书专家鉴定等一大堆东西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因为我骗他是9万8买的……结果老婆花了三万块把镯子修好了！

朋友出了车祸，挺严重的那种。

手脚都打了石膏躺床上不能动弹。

好在他有个好老婆，忙前忙后的照顾他。

我对他说：“你有这么个媳妇，可是三生修来的福气呀！”

朋友苦笑道:“得了吧，每天那句‘大郎，来！喝药啦！’天天把我吓半死唉！”

那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕。毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱..她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。

老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。

我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！

老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”

我。。。

老婆说：老公，天太冷了，给我买个貂呗。

我说：3万好貂，不如你那2尺小腰！女人最贵的衣服就是身材！你还买啥貂啊！

老婆被我忽悠的乐的。

调皮的儿子突然插了一句：2尺小蛮腰，加上3万好貂，岂不更美了？

我：！！！

老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”

我：“没问题！”

医生赞赏地说：“真体贴。”

我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”

“老婆，你听过打人不打脸吗？为什么你总爱扇我巴掌？”

“那你知道为什么孙悟空总打八戒却不打沙僧吗？”

“不知道。”

“因为他话太多！”说完，老婆摸摸我的头，然后又给我一巴掌。