【编辑来自搞笑小编说段子】舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷，上了三把锁。昨天他哭丧着脸跑进宿舍说：“我自行车被偷了。”一位学心理学的舍友说：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理，如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”

【编辑来自搞笑小编说段子】昨天晚上聚餐后，开车送女神回家，一路上心潮澎湃，有点小激动。遇到查酒驾，警察让我吹一下测试仪，正常，再吹一次，还是显示正常。年轻的交警问旁边那个岁数大的，仪器是不是坏了。老交警看了我一眼说：“不用测了，他没喝酒，拉了个妞儿，脸红得跟酒驾似的。”我：……

【编辑来自搞笑小编说段子】地铁上，她拉过坐在旁边的他的手，放在自己的肚子上，一脸幸福地对他笑：“你摸，这里，有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色：“什么，什么宝宝？！”“暖宝宝。”

【编辑来自搞笑小编说段子】某女，因丈夫家暴而长期失眠。医生按《黄帝内经》的理论给开了“生铁落饮”。可是药房抓不到这味药。医生嘱其改用磨刀水煮大枣喝。于是该女每天在家磨菜刀。从此，在未听说家暴的事，她的失眠症也很快治愈了。

【编辑来自搞笑小编说段子】物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课，知道这件事后仰天长啸：“他神经病啊！好，他不仁就别怪我不义！请大家把数学卷子拿出来！”

【编辑来自搞笑小编说段子】俺们隔壁村一个小伙子打工回家，听说媳妇在家不正经，遂带着刚出生的孩子，去做亲子鉴定。邻居都劝他说孩子和他长的一模一样，没必要去。后来他还是去了，再后来他就把他亲爹打了半死！老公带儿子去做DNA，回来后，把公公打了个半死！

编辑来自减肥还吃肉的小编：回老家玩，表叔跟我感慨“现在这钱越来越不禁花，以前不拿钱我也能买一大兜东西，现在一百块钱也买不了几样...”晚上问奶奶，过去的物价真的那么便宜？奶奶“你表婶以前是镇上供销社售货员，你表叔买东西就没给过钱....”

编辑来自减肥还吃肉的小编：去表姐家玩，看见表姐心情不好就询问怎么回事，她指着侄子开始数落:你看这个不争气的东西!才小学就谈恋爱！……怎么不学学你姨？都三十好几了还没谈过恋爱？！……我面红耳赤的说:姐，别说了，是我不争气……

编辑来自减肥还吃肉的小编：上次我开着我的兰博基尼去买东西吃，正好碰到个卖切糕的，听说很好吃，就跟老板说我要买点，老板一刀下去切了五斤，老板人挺好还送了我一斤，一路上边走边吃，你别说，还挺好吃的。。

编辑来自减肥还吃肉的小编：我吓唬儿子：你以后再敢吃糖，小心长蛀虫把牙齿掉光。儿子：掉光会怎样？我：和老爷爷一样不能再吃肉了。儿子指着对面正给婴儿喂奶的少妇：爸爸，你快告诉阿姨不能再给奶水里加糖了！！少妇鄙夷的看了我一眼挪地方了···

编辑来自减肥还吃肉的小编：晚上去和几个朋友喝酒，打车去了饭店，开出租的大叔非常自来熟，和我聊的非常投机，差一点就跪在地下磕头了。等快到的时候，开出租的大叔把车停在路边，默默的拿出了一把匕首指着我，小兄弟，我觉得你人不错，给你留10块钱，剩下的都拿出来！城市路太深，我想回农村，农村路也滑，人心也复杂！

编辑来自可爱的小编：隔壁哥们：“哥，我被公司开除了。”我：“为什么？你不都在那干五年了吗？”哥们：“是啊，我总是感觉上班就跟上坟一样。”我：“那不行啊，你这心态能干好工作嘛，调整一下，跟公司领导认个错。”哥们：“不是，哥，我是一年只去公司一次。”我：……

编辑来自可爱的小编：小李和大黄在大街上发广告，有个大妈火急火燎的来问:小伙子，肯德基在哪里？小李:这附近有三家，健康路那家好吃，但是速度慢。和平路那家态度好，分量足，但是人太多。中山路那家经常搞活动，大妈您自己决定去哪家吧。大妈:小伙子，你告诉我那个最近的就行，我就是去个厕所小李:……

编辑来自可爱的小编：昨天家里停电，要给总公司回执一个文件，实在没办法去了趟N年没进的网吧，前台收银的是个男的，态度十分恶劣，头也不抬的口气欠揍的来了句身份证~我把身份证递给他，用完直接甩了出来，掉在我叫上。然后来了句，钱。。。我当时走神没看见身份证飞出来。就把钱给他后等他还我身份证，盯着他大概四十秒后，他跑出柜台从我脚上捡起身份证递给我，低着头的来了句，哥，打人违法。。。

编辑来自可爱的小编：看到小区里有个小孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。

编辑来自可爱的小编：我追求女神追了3个月，女神大怒:你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！我:此话当真？女神:是的。不过尿的不算。然后我一口粘痰吐她一脸。。。

编辑来自可爱的小编：刚经过一条小道，路上设了路障。目测了一下，应该是可以过。后面紧跟着一辆崭新的没上牌的帕萨特，车主是个女的。我让她帮我指挥一下，她拒绝了，说万一刮了，怕要担责任。于是自己上车把后视镜收起来，小心的开过去了。这时那女的跑过来问:“你的镜子怎么可以折起来?”我说:“我的镜子以前被撞断了，所以可以折过来！你的是新车，折不过来！”然后扬长而去！

编辑来自可爱的小编：晚饭的时候，我问小侄今天什么作业，小侄说好多作业，然后突然大发感慨：我真羡慕我奶奶！我妈纳闷的问：羡慕傻？小侄：你不是说你小时候没上过学吗？真羡慕你不用上学，一直玩到大多好啊！

编辑来自可爱的小编：一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么？”男答：“飞机、动车。”女喜嫁之。婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我？”男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”

编辑来自可爱的小编：老板娘为了让老保持新鲜感，就买了个卷发棒，第一天做了个波浪卷，老板眼前一亮，说很漂亮，第二天又拉直了，老板吓了一跳，但也说不错，第三天为了增加视觉冲击，直接卷了个蛋卷头，老板涨红了脸气急败坏地说：你是不是看上理发店那小子了!每天都做头发做造型！你钱多吗？还是那小子给你免费做的。