1.经典搞笑同学冷笑话，一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！！”拿完手机又到半道上，他：“书忘带了，算了算了，不上了。。。”妻子让丈夫做家务，丈夫看见妻子在一旁看电视。丈夫：“老婆，俗话说得好，男女搭配干活不累，你不要光看电视啊。”妻子一听仿佛明白了丈夫的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧！”丈夫。。。

2.哈哈谷，班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。。。老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个G的，那时候你就哭去吧！！！”

3.糗事爆笑赚钱笑话，现在有人抱怨钱是多么多么的难赚，我看是他不用心才对，对于我而言，赚钱简直是小菜一碟，别说一天几十万，我有时候一天能赚几百万上千万，不过赚钱也是件辛苦的事情，有时候在电脑前一坐就是一天，还有就是，最怕就是停电，一停电不但挣不到金币还掉装备！

4.女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”男孩：“说人话！”女孩：“约不？”

5.刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！

6.刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。

7.一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

8.家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了，我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢。。。不知道怎么滴桌子在我凑过去的时候，没挨着呢，就翻了桌子，妈妈在一边很火大的说我：多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子。。。留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。

9.盛夏时美女同事穿了一件特立异的短袖来上班，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。一男同事好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”美女炫道：“哪有，就是这种衣服。”“不可能”，他不肯罢休，我看看里面。”

10.人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。做人一定要有礼貌，比如有人夸你长得好看，你也一定要夸他审美水平高，眼光也很好。

1.爆笑取钱搞笑经典冷笑话，今天骑车去取钱，去到银行发现卡忘带了…跑回来喊同学丢下来，卡飘到别人宿舍去了…里面没有人．教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：“请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？”学生：“大概是没付水费吧！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，昨晚没事干，逛了好几家超市。趁人不注意给几盒巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们分手吧！放完后走出超市，内心无比的平静和平衡…

3.糗事画家搞笑冷笑话，画展中，一个人对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”看画人尴尬地：“我还以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”

4.说实话需要勇气，说谎话需要创意，而对于大多数人来说，沉默比开口更有价值。看了这么多防骗技巧，还是没钱最管用埃。因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！！！！！！！！

5.有一朋友，不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张的看下他……

6.老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

7.一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…

8.两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）：开小差的同学，争取误差在8秒之内。太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑）

9.有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例）

10.后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：“你有了？”然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：“别生气，都是我的错！”全班都不淡定了。。。

高一开学的时候，班主任点名，喊了好几声：“方丈！方丈！”

没人答应，班主任急了，喊道：“到底谁是方丈？站起来！”

这时从角落里传来一个声音：“施主，贫僧叫方文，不是方丈！”

老师在台上都尴尬地用脚趾抠出三室一厅了。

小强参加高考早上起晚了，拿着晚上准备好的袋子着急忙慌地就往高考考场赶。

到了学校门口才发现高考准考证忘带了。

小强：老师，我真的是考生，高考准考证怎么查？！要不你在网上查一下

老师：你怎么这么粗心啊，准考证都能忘？！

就在这时，小强妈妈气喘吁吁地跑来，妈妈：儿子，你准考证落在家里了。

小强快感动地哭了，说：急死我了，快给我。

妈妈愣了一下：不是告诉你落在家里了吗？

小强：。。。。。。