#时事热点头条说#

1

昨天晚上又和老公吵架，因为一点鸡毛蒜皮的小事，吵到特别厉害的时候，我忍不住怒斥他“你能不能站在我的位置考虑考虑。”老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚才站着的地方思考了一下，说道“吵个架还要我换位置，你可厉害。有这样的二货老公，我也真是服了。”

2

今天惹老婆不高兴了，老婆一言不发，只是进了厨房，出来后问“家里没泡面了？”我立马殷勤的下楼，跑到便利店，买了一箱她最爱吃的口味。回来之后递给老婆，她看着我手里的泡面冷冷一笑，我顿时出了一身鸡皮疙瘩。只见拿出一包，递给我说“把包装拆了，跪上去！”

3

晚上到公园遛狗，今天它有点太闹腾了，根本停不下来。搞得我口干舌燥，赶紧回家，进门大喊“渴死了，还有凉茶吗？”老妈听了，赶紧进屋去拿“有，有。”老妈从冰箱里拿了凉茶打开，我刚要伸手接，老妈把凉茶倒进了狗盆里。狗狗渴的吧嗒吧嗒嘴，迅速喝起来。老妈见了，很是开心，一边轻抚狗头，一边说“看你急的，就不能慢点喝？”

4

老婆又想买金项链，我听后把双手放膝盖上，不停地揉搓……老婆笑着说“不给买？这次还挺自觉的，先把膝盖放松一下，今天给你选择权，键盘、遥控器、榴莲、电子秤任你选。”我摇头道“我不选！俗话说，男儿膝下有黄金！我想给你搓一条金项链。”老婆“多久没洗澡了？今晚不洗澡，你就睡厨房。”

5

最近爱上了吉他，觉得会弹吉他的男孩都很酷，斥巨资买了把吉他，我每天都在宿舍练习，想早日学会。睡上铺的哥们经常看着我。有次我忍不住问他，是不是深深地被我琴声吸引了？只听他弱弱地说了句“我不看着你，我就感觉你好像在锯我的床……”

6

丈母娘家是东北的，昨天坐了整整一夜的火车来到我家，下午跟着我去买菜！全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小块嫩豆腐时，丈母娘脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，丈母娘默默地陪我走到了家门口，最后才开口说“你居然可以买这么少！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！”

7

前几天坐飞机去青岛出差，在登机通道遇见一个超级霸气的猎犬。对于我这种喜欢狗狗的人来说，简直就是个罂粟。我满脸灿笑地迎上去，它在我身边又蹭又闻，还咧嘴对我笑。我对它抱了又抱，这是谁家丢了狗啊，这么可爱谁还有心思上飞机啊。结果一个警察过来跟我说“小姐您可以继续往前走吗？我们已经确定你身上没有违禁品了。”

8

今晚太伤心了跟老公吵架，还吵输了！回娘家弟弟过来安慰我说“姐呀，你这种长得丑人又黑，钱又少，个子又矮的，姐夫能看上就不错了，你还天天脾气那么大，规矩那么多，要求那么高，可别把这个看上你的傻子气跑了！”我……我回去还不行吗？

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夏天到了，剪个短发想换换发型，也换换心情。

没想到去了公司，同事都说我像个男人。

我一个没忍住，委屈地哭了出来。

外卖员送餐，看到我哭，惊讶地问：“咋了，怎么哭得像个女人似的？”

我：“……”

哭得更大声了。

白色情人节那天，小强打算和妻子出去吃烛光晚餐。

出门前小强妻子精心打扮，还差最后一步弄一个发型。

可是小强妻子找不到自己的卷发棒了，就问小强：“老公，我的卷发棒在哪里啊？”

小强回答道：“棒就棒在和你的气质特别配。”

过年之前小王去理发了，顺便让理发师弄了一个造型。

回家以后小王就跟自己父亲吐槽：这理发店趁着过年忙就坐地起价，我剪的这个发型竟然要一百五！

父亲看了一眼小王的发型，说道：这发型性价比很高啊，花一百五剪了一个二百五的发型。

小王：果然是亲爹。。。。。。

快要过年了，新年新气象，小王想着去理发店剪个刘海儿，换个发型。

从理发店出来，小王觉得特别满意。回家的路上碰到熟人打招呼，都叫他“小全”。

小王往周围看了看，自己旁边也没有别人啊，大家都在叫谁呢？

后来小王才知道，他那天剪的刘海儿是中分，大家才改叫他“小全”的。

阿美：“你这大卷怎么烫的，挺时髦呀？”

小丽：“睡的。”

阿美：“睡的？”

小丽：“啊对，昨天洗完头没来及吹，头发没干就睡了，后果就是我拥有了一头……自然又时髦的大波浪卷发~”

阿美：“……”

阿美：“那我可以试试，你怎么睡的？效果不错。”

小丽：“？？？”