面试官说：“你学历有点低啊。”

对于这类问题，怎么高情商回答？

答曰：“就是因为学历低才来你们公司。”

相亲顺口溜。

相亲见面要看清，别听媒婆瞎呲疯，低头看看小鞋底是不是高于8厘米。伸手拽拽头发丝是不是秃里没一根，捏捏衣裳有多厚，皮包骨头没有肉。见面要带块黏馍，试试牙齿还有多。么事一起扭扭腰，身体健康不用挑，三观正人品好。这样的小伙不好找，看对眼去登记管他愿意不愿意去登记。

小陈被家里人安排相亲，媒人告诉他：“第一次见面记得谦虚一些，别让女孩子难堪。”

两个人见面后，对彼此的印象都很好。

女孩问：“看你条件挺好的，怎么会愿意和我相亲呢？”

小陈没过脑子，谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩怎么会看上我呢？”

小陈第一次去女朋友家里做客，言行举止都很小心翼翼。

后来女朋友说：“我妈说你吃饭太细致了，不像个男人。”

第二次再去她家吃饭，小陈狼吞虎咽起来，但是女朋友妈妈还是不喜欢。

后来小陈去她家索性说胃不舒服。

她妈妈说：“唉，没想到你这么年轻就有胃病。”

小陈一直没找到对象，被家里人安排了相亲。

小陈和相亲对象一起吃饭的时候，对面女生不吃饭也不说话，一直在用手机发消息。小陈也没多问，只当对方太内向了。

后来小陈跟朋友一说，朋友说：“那个女生是在跟自己朋友吐槽你呢！”

1.爆笑取名字糗事冷笑话，一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

2.哈哈谷，春节回老家，老公19岁的大侄子被逼相亲，相了一个女孩他不同意，但是他爸妈都挺满意的，就一个劲的劝大侄子，孩子逼急了对他爸说，你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢，我嫂子一巴掌打过来说，你倒是挺有孝心的呀？让我在笑一会。。。。

3.搞笑大学同学笑话，我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……

4.今天媒婆带着我去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说，找媳妇啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？我怎么突然有一种不详的预感呢。

5.办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”

6.男朋友出去喝 酒回来睡着了，无聊就玩他手机，发现一个女生给他发消息，俩人很熟似的。回头看他睡的沉，我怒火中烧，踢了他一脚，居然没醒，我又继续翻天记录，看着看着发现是他姐。

7.今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀” 我说“车”。司机回过头来默默地看了看我俩……

8.小时候跟妈妈去大姨家走亲戚，大姨家是开小卖部的，趁她俩聊天的时候我趁机偷偷跑到小卖部的房间。拿起吃的就往嘴里塞，吃饱就躺地上睡着了。妈妈以为我走丢了，最后惊动了一家人出来找我。后来发现了我揍了一顿打...

9.偷偷地给老婆电车换了块电瓶，今天老婆下班很兴奋。老婆：我发现我瘦了。我：你从哪看出来的？老婆：之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！

10.老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗？我：没见过，不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼！

1.爆笑经典相亲糗事笑话，妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

2.哈哈谷，周末跟同学吃饭偶遇初中班主任，就与他喝了几杯。几杯酒下肚班主任开启了他的讲课模式，从填空到选择，从选择到判断，最后还讲了到应用题！我实在受不了就点了根烟，结果被罚站到墙根看着他们把满满一桌菜吃个精光！

3.冷笑话取名字爆笑，一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

4.老婆在照镜子， 老婆：“老公，用一个词形容我！” 我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！” 老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！” 我：“想起来了，是凶悍无比！” 啪啪，两耳光。

5.三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心？C：吃饭呢知不知道？真恶心！A问：怎么了？B：你不是说你喜欢闻屎吗？

6.上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样？” 大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。

7.我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑！

8.今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面…… 我勒个去，我当时就笑喷了！！

小魏和女朋友一起见家长，阿姨问他姓什么。

小魏：“我姓魏。”

阿姨：“魏什么？”

小魏：“额，我也不知道为什么，我爸也姓魏。”

小魏女朋友在旁边哈哈大笑。

在校时就和晴儿谈恋爱，并且付托终身……

毕业后，晴儿对我说：“你好好赚钱，买好房子就结婚……”

想想今后的幸福生活，从此我卖力的工作……

5年后的今天，我终于赚够钱买好了房……

就在我向晴儿求婚时，她突然跟一个叫啊呆的闪婚了……

我痛苦问她：“为什么？说好的一辈子呢？……”

晴儿：“对不起，我从小就爱啊呆，我爸是开发商，他说只要我能卖出一套房子就允许我和啊呆结婚……”

年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。

什么叫损友？损友就是使劲损你的朋友！

最近家里总说我老大不小的，该考虑考虑人生大事了，没想到我年纪轻轻的也被催着相亲了……

我想着再拖拖，但我想不到家人执行力那么强，分分钟给我找了个相亲对象，还把对方微信推了过来！

当我看到对方头像是一块大金表的时候，心里已经产生了不妙的念头，我战战兢兢地同意了他的好友申请，对方很客气地介绍了一下他的大概情况……

家里四套房，还有一套学区房，名下两辆车，工资月入过万……

我看罢人都麻了，当即就想拒绝对方，别的先不说，这差距太大了！

于是我问我的那个损友：“你说相亲该怎么拒绝对方，才显得委婉又优雅？”

损友了解了一下情况，当即拍着胸脯跟我保证：“放心吧，我帮你，保证他跑得比谁都快！“

啊？跑的比谁都快？我的心里又生出一股不妙的预感，但我第一次相亲，也是第一次拒绝人，损友一直挺有主意的，要不我……

后来我忙着忙着把这事忘了，某天突然想起来，那个大金表已经很久没发过消息，我感到不可思议，于是惊奇地和我损友说道：“那个人真的好久没找过我了，你怎么办到的？“

损友把她手机甩给我，得意一笑：“这么办！”

我拿起来一看，发现是一张照片。

我大学时一边吃饭一边抠脚的黑照！

我脸都黑了，道：“你把这张照片发给他了？”

损友笑道：“是啊，他看完连夜跑了！”

我：“……”

呵！太妙了，有个损友真的太妙了！