1、老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！

2、刚躺下，老婆伸手到我背部，老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”

我。。。

3、和老婆逛街，遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。

女同学很热情的和我聊了几句，然后留了电话。

这时，一直沉默的老婆对女同学老爸说：“要不我俩也留个电话？”

我%^$&%^&

4、老婆面色铁青的质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？”

我：“冤枉，没有呀”

老婆：“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你！”

我。。。：“老婆，我错了！

5、老婆问老公：你知道最好的炫富方式是什么？

老公：买好车。

老婆：错，别人以为是司机！

老公：戴好表。

老婆：错，别人以为是高仿！

老公：那是什么？

老婆：是把钱花在我身上，我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！

老公：嗯，听着好有道理的样子！

6、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”

老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”

我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”

老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！！！

我。。。

7、晚上临睡前老婆：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”

老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”

老婆说：“如果你得了呢？”

老公：“那就不治了。”

她问：“为什么？”

老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”

老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

8、小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。

昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡，影响了我们的生活。

老婆说：“傻丫头，影响就影响呗，这辈子我就你一个妹妹，老公可以再找。”

我。。。

1、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”

“我们食堂大妈！”

我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”

“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”

我。。。

2、放假了，老婆问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？

老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！

老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！

老公!#$#$￥#%

套路。。。都是套路。。。

3、晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”

我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”

老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”

唉，有些问题根本就没法解决！

4、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

5、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”

老公：“当然是你啊！”

老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”

老公：“老婆，你权威，你说的对！”

老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”

老公。。。

6、和老公讨论古代皇帝选妃。

老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”

我：“那你看我的呢？”

老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”

7、今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”

媳妇：“没叫。”

闺女：“送快递。”

老婆：“没买。”

闺女：“交电费，查水表。”

老婆：“都交过了。”

闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”

我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。

1、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”

老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

2、老公不小心撞到了我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。

老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的！

卧槽，还能不能愉快的玩耍了！

3、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。

老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。

我竟无言以对。。。

4、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”

我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”

老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

5、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”

“拍好了，可以把肉还给我了吧？”

“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”

6、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。

然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了。。。。。。

7、老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”

我：“下床，在屋里来回溜达！”

老婆：“可是我懒得下床。。。”

我：“那就在床上来回滚！”

老婆：“可是我也懒得动身子。。。”

“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心的劝道。。。。。。。

8、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”

他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”

我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”

他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”

我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。

防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

1、早上起床想喝杯蜂蜜水，老公说：这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。

我去，还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。

2、老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！

我：说的新鲜，用眼怎么吃？

老婆：看你一眼就饱了！

我。。。

3、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事？”

老公抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”

老婆：“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”

4、昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。

我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。

媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了。。。

5、老婆：老公，我感冒了。

老公：怎么回事？

老婆：不知道，流鼻涕了。

老公：是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了？

老婆啪啪啪，道：没正经！

老公：轻点，扇耳光也有风。。。

6、老婆：老公，你身上有零钱吗？

老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？

老婆啪的一下，然后问道：尼玛，不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？

老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？

7、刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。”

老婆：“出浴这个词，是你能随便拿来用的吗？别人听了还以为你刚刑满释放呢！”

我。。。

1、邻居两口子吵架

男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。

女：你说啥？！老娘哪次吃橘子没给你留皮泡茶喝了？

2、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。

我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？

她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”

我竟然不知道怎么反驳。

3、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。

老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。。。

4、“老公我嗓子疼。”

“啊，那怎么办？你想吃点什么？”

“我想买个包润润嗓子。”

我。。。

5、陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。。。

老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你。。。

吓的我一个机灵。。。

6、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”

我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。

7、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”

我：“你怎么知道？”

“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”

这。。。

1、地铁里一女的训老公：“你成功了吗？人家喝酒你也喝啊？！”

2、“每个人都有自己的幸运色，你的幸运色是什么？”

“红色，每次老婆打我打出血，就不打了。”

“你的幸运色呢？”

“我是黄色，因为老婆打我的时候，一看打出屎来就不打了。”

3、去年情人节赶上出差，没时间陪老婆，给老婆发了五百块红包。

今年情人节我推掉了所有工作，准备带她吃大餐。

老婆：“不用这么复杂，像去年一样就好。”

我：“还给你发红包？”

老婆摇摇头说：“还出差！”

4、刚刚在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地对身边的老公说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！

然后他脸都绿了。。。

5、今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”

老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”

我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，本月内，女的180斤以上吃饭打5折。”

老婆大怒，把我暴打一顿。。。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。

6、MD今天打牌到早上，身上5000输光了，想着回家去老婆要骂，就去ATM机上取了7000大洋，回家和老婆说赢了2000！

钱一放就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：你晚上打一晚上赢的钱全TM新的，还连号？

我去！取款机还我命来。。。

7、跟老婆逛街，老婆：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”

她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！”

我说：“是呀！再系紧点，脸还会变紫呢。””

1、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？

我灵机一动：因为里面有个你啊！

见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。

没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在说老娘重吗？！

2、老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。

中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！

老公愤愤地说：我刚醒！！！

3、我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？

老公：冬瓜，西瓜，南瓜！

我：怎么没有北瓜呢？

老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？

我#$#%^&*

4、昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。

我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我。。。我以为是抱枕。。。”

5、和老婆冷战几天了谁也不做饭，都是点的外卖。

今天我已经没钱点外卖了，看着老婆吃的稀里哗啦的，还不时的说好吃，我咽了咽唾沫，终于开口道：能给我留点汤吗？

6、晚饭后，和二货老婆聊天，突然她说：你在炫富吗？

我不解，二货继续说道：牙缝里夹那么大一片香菜叶！

7、和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。

这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！

我。。。

8、二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。

今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。

她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。

我#$%^#$^

1、最近公司忙，经常加班，晚了会住公司。。。

今天拿着洗刷用品去上班，刚出门，二货老婆追出来来了句：有空常回来住。

2、“老公，一个七千块的手机，用两年，每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。”

“那你从今天起，每天存10块，两年后买！”

3、和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”

老婆说不关，我说为啥？

她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”

我。。。那不是让着点，是躲着点好吧！

4、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！

我说：女王吧。。。

媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。

我说：王吧。。。

5、老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！

我：那我去药店给你配点儿药。

老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。

我去。。。

6、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。

老公：所以你半夜起来吃夜宵的借口？

7、老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？

老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。

老婆：老公，我好感动啊！

老公：可我还是想要很多件衣服。

8、商场里，老婆看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。

一到家，她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去！

我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！买！这就去买行不？”

1、买了六个包子

别人老婆：我吃一个就够了。

我老婆：你吃一个就够了吧？

2、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。

我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”

老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

3、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。

我批评她说：“你怎么糖都不放？”

一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”

“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”

4、最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。

今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你N瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”

5、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？

老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！

我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。。。

6、我姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。

老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”

我：“那就叫沙凰吧！”

老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”

我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”

7、鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。。。

大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。。。

我说只要是糖都可～

不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。

1、老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。

老公：为什么？

老婆：因为钱花完我就回来了。

3、吃完饭，老公掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。

老婆放下碗：我这有火你要吗？

老公连忙伸手过去：要，要……在哪？

老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌：老娘看你抽烟一肚子火！

4、上星期天，单身狗的我中午去哥家里蹭饭。

饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，问我哥：怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？

我哥说：“我还想知道呢，别影响我刷锅，一会还要洗衣服呢!”

5、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。

拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家啊。

6、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？

朋友说：你等会！

只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

7、今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。

我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。

1、老婆抱怨老公知错不改，老公说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”

2、洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话：“我老公出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。”

一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆：“你不是要打电话给你闺蜜吗？”

老婆：“这么快打过去你不嫌丢人？再等十分钟。”

3、老婆：“你应该去好好反省下。”

老公：“反省什么？”

老婆：“反省一下为什么我会叫你反省。”

4、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”

老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”

老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”

老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”

老婆。。。

5、老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”

老公：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”

哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”

老公：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！”

6、老婆：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”

老公：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”

老婆：“所以呢？”

老公：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

7、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。

更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。

1、这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。

2、老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！

老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗？

3、“你说，这条男式内裤是谁的？”

面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”

4、昨天过生日，吃完蛋糕许愿。

老婆：许的什么愿啊？

我：多点零花钱，少跪点搓衣板。

老婆：嗯！说出来就不灵了。

我。。。

5、老婆：“老公，跟你讲个赶人(感人)的故事吧？”

我：“好啊！”

老婆：“滚”

我。。。

6、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”

我脱口而出：“买。”

老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”

7、老婆买了一把崭新的拖把回家，对我说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”

8、那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？

下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！

媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。

第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！

1、没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。。。

2、陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！

老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？

我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

3、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？

媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。

4、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。

第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。

5、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？

我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？

儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！

我回过头对老婆说：这答案没毛病！

6、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。

跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。

今天公司有点事，我回家晚了点。

刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”

哈哈，老婆这智商也没谁了。

7、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？

我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。

老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。

尼玛是不是不想活了！

8、老婆来电，说：“老公，对不起。”

“。。。”

“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲望，但是这次不行了。”

“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。”

1、上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。

我：她化妆都没有你化成灰好看。

2、我边照镜子边说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。

老婆：你是不是长这么大都没出过门？

3、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”

她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”

老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

4、“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”

“这可是你说的，只看不买”

“嗯！”

“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。。。”

“只能把手指头剁下来，咱走人！”

5、昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼，说多吃点猪腰子就好了，吃哪补哪。

我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好！

我那二货老公说下次吃猪头就好了。。。

尼妹。。。

6、今天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。

老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。

我说让我涮吧！今天我朋友来了。

老婆：正因为你朋友来了我涮锅。

朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。

我很不好意思的告诉朋友：我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。

7、我：“打过老婆没？”

哥们：“没打过，但有过抵抗！”

1、最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！

2、晚上吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”

老婆：“你自言自语用得着声音这么大吗？”

3、我生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”

我说好啊好啊！

从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。

4、老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”

我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”

老婆：“那这孩子该TM像谁啊？”

我。。。

5、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：看起来咱两个人得有一个离家出走。

我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。

只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊！

这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼：行李都帮你收拾好了，快走。。。

6、老公：老婆，你买好了吗？还有什么。。。

老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水。。。

老公：嘿嘿，还是老婆理解我。。。

老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了。。。

老公一脸苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什么时候啊。。。

7、老婆：老公，你出差寂寞了，可以去约！！

老公：我要真约了，你肯定打死我！

老婆：嗯，肯定打死你！

老公：唉，女人真是口是心非！！！

老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！！

老公。。。