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调到爆笑夫妻频道瞅瞅
1、老公给我冲了杯咖啡,看着杯里的大勺对他说:“给我买个精致点的咖啡勺吧,感觉有情调些。。。”
他瞥了我一眼说:“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调!”
我。。。
2、正准备抽烟,老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛?
我说:“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?”
老婆:“哦,那你继续抽吧!”
3、老公:在你眼里,我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定,从今以后,我啥都听你的。
老婆:我可不像你说的那么独断专行,比如,你的这个决定就非常正确,我完全赞同!
老公:你妹!
4、老婆穿了件皮衣在照镜子,自己美得不行,还嫌不够,问丈夫:“老公,我穿这件皮草怎么样?”
老公瞥了一眼,道:“浑然天成!”
老婆:“哇,那就是很搭的样子喽?”
老公淡淡道:“当然,熊跟熊皮嘛,哪能不搭!”
5、老婆在照镜子, 老婆:“老公,用一个词形容我!”
我:“有一个词,叫胸什么无什么来着?记不清了!”
老婆大喜:“胸大无脑?讨厌,你好坏!”
我:“想起来了,是凶悍无比!”
啪啪,两耳光。。
6、今天到家想喝茶,发现连口热水也没有,就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶?
她曰:我烧的没你烧的好喝,怕不合你的口味。
我勒个去,这懒的理由竟让我无言以对。。。
7、“媳妇!”
“干哈!”
“我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒”
“哦?”
“你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!”
“那我也会啊”
“说一句听听!”
“别BB!”
8、老婆:“老公,今天有人说我长的丑!”
老公:“一般来讲,男人说你丑,意思是就是还可以,说你漂亮就是真的漂亮了。”
老婆:“胡说八道,那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?”
老公:“我们不跟这种女人说话。”
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嘎嘎,这波老公得瑟哩狠
1、老婆:“你1000多就买了杆?难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗?!!!!”
老公:“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品,难道我会因为你丑就抛弃你吗?!!”
2、今天早上出门买早点,听见有人说我黑,回家问老婆,我真有那么黑吗?
老婆:“这个不好说,我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛,一不小心按了全选!”
3、我抚摸着老公晒的黝黑的脸,心疼的说:这么热的天,咱这别干销售了,环境这么差,也赚不了多少钱!
老公对我笑笑:没事,挺凉快的,到处都是冷屁股。。。
4、老婆:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前每逢过节都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!
我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼,现在为何不大鱼大肉,不觉得很残忍吗!!!???
5、给老婆打电话,我说你在家没事收拾收拾家里吧,脏的不成样子了。
她说:我手受伤了,干不了活,不信你问你儿子。
儿子抢过电话:嗯,对的,妈妈跟我抢牙签肉吃,手太快了,被牙签扎流血了!
6、自从结婚以后,老公都没说过“我爱你”三个字。
我就纳闷了,问老公:“你为什么从来不说爱我?”
老公:“娶你那天已经说过了,如果有变,我会通知你的。”
7、老婆说:“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶,好羡慕!”
我说:“这算个屁,你比她多很多年好不好!”
老婆高兴地问:“是吗?多几年?”
“大约6500万年吧。”
她:“你什么意思?”然后只见她在手机上一阵狂按,说了两个字:“恐龙”,我敢紧的就跑出来了。。。
7、老婆:“老公我要是得病了你会带我去旅游吗?”
老公“那当然。”
老婆:“好感动哦!!第一站你准备带我去哪?”
老公:“去你娘家。。。”
老婆:“你妹。。”
8、昨天结婚纪念日,和老公来到当年约会的小树林。。。
我坐老公腿上,挽着他的脖子耳鬓厮磨,回忆着大学时光,那时我们也是这样坐着,伴着树林里的微风,拥吻。。。
见老公一直没回话,我轻轻地问他:“老公啊,这些你都还记得么?”
老公幽幽地开口说:“当然记得,那时你坐我腿上,我的腿可一点也不麻。。。”
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爆笑,看看老公都让媳妇收拾成啥样儿啦!
1、跟媳妇在家看电视,是她喜欢看的,我拿过来遥控器,她就吼道:你碰一下遥控器试试。
呀呵!看把你能的,我就动!于是我就加了一格音量,哼!你能咋地!
2、我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。
我赶紧上前:“怎么样,洗得够干净吧。”
老婆撩了一下头发说:“没注意,我就是照一下头发。”
3、老婆下班回来,兴奋的扬了扬手中的菜:“老公,我在网上新学了一个菜,晚上我做着让你尝尝!”
我:“好啊好啊,今晚有口福咯!”
等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时,只见她擎着手机倚着墙道:“老公,你来掌勺、我来说说步骤。。。”
我。。。
4、上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。
我说你又不会擀面条你买这个做什么?
老婆笑笑说我可以学嘛。
两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。。。
5、前几天做错事,被老婆罚跪遥控器,不准换台,一晚上累个半死。
第二天去找老丈人,老丈人支招,把电池扣出来就好了。果然好用。
好日子过了没几天,后来被老婆发现了,于是变了个法,不定时的让我换台,说换哪个台,我就得给跪出来。
无奈,又去找老丈人支招。老丈人说这个简单,再买一个遥控器放口袋里,要换哪个,直接按上就行。果然好使,看来,姜还是老的辣啊。
6、我正在打扫卫生,老公往地上扔了张卫生纸,
我怒火中烧揪着他的耳朵吼:刚刚扫好的地你又乱扔垃圾,耳朵不想要了么?
他委屈的看着我不说话。
我继续吼:再有下次就把你耳朵揪下来,知道错哪了么?
他:知道了。
我问:错哪了
他:我不该长耳朵。
我。。。
7、有对夫妻结婚后,男的牢牢把持家里财政大权,他老婆就花钱雇了个美女,男人把持不住,关键时刻被老婆捉现行。
老婆哭着喊着要离婚,没办法,男人买了好多东西,赔礼道歉,最后交出财政大权。
后来男人知道真相后,不甘心,于是也雇了个帅哥,结果他老婆卷了家里值钱东西和现金,和帅哥私奔了!
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夫妻笑事多,谁瞅见谁乐
1、两口子散步,看见一个吊带短裙的美女,老公多看了几眼,老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。。。
老公斩钉截铁的说:你要是穿成这样,咱俩就离婚!
2、今天睡觉,老婆拿手机不小心砸我头上,我说心疼吗?
这二货说:手机又没砸坏我心疼什么?!
3、去理发店染了紫色,回来问老公怎么样,他说奇丑无比,我生气了,半天没理他。。。
他过来哄我说:我说的是你的脸,不是你的头发。。。
4、媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁?
老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系!
媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢?
老公:那也不行,万一她骗我呢。。。
媳妇:真TM保本!
5、老公:你一点都不温柔,根本就是一个母。。。。。
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来:我是什么?
老公:母。。。牡丹仙子。。。
老婆:嗯,这还差不多。
6、家里有台麻将机,平时来打麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老公说:“烟味重的没法呆。”
我公说:“戴口罩。”
我:“戴口罩影响说话。”
他:“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”
我。。。
7、朋友和媳妇吵架了,约我一起喝点。喝了两个多小时,我看喝的差不多就劝他:“别喝了,回去和嫂子好好聊聊”
他还是一声不响的喝酒,我再劝:“夫妻没有不吵架的,话说开就没事了。”
他还是不声不响的喝酒,我刚想继续劝他说话了:“别劝了,不喝多我不敢回去。。。”
8、和熄妇吵架,脸被她抓的花猫一样,正在郁闷,刚巧丈母娘来了。
楼主气呼呼的指了指自己的脸,望着丈母娘一脸尴尬,心想这下媳妇要倒霉了,假装出门然后躲在门外偷听。
丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道:“你怎么这么不懂事?脸是男人的脸面你不知道吗?你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子,抓过脸吗?”
媳妇胆怯的说了句:“妈,下次不敢了!”
丈母娘叹了口气:“凡事要长点心,你爸的屁股每次都被我挠的斑马似的,你见他在我娘家人那里告过状吗?。。。”
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幽默的夫妻,日子过滴才有趣!
1、和老婆吵架了,现在直接这样和我沟通:前夫,把那个啥拿来!
2、媳妇:看我买的这件毛衣质量真好,5年都没变形!
我深吸一口烟:人变形了。。。
3、喜宴上新娘的誓词:“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃,如今我用D罩杯与你相伴一生!”
把青梅竹马说成这样,也是醉了!
4、想逗逗老婆,我:老婆,你腿好像变长了。
老婆:真的吗?是不是最近瘦了!
我:我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊!!!
5、就刚才,我问媳妇,你说有一天我捡破烂,你跟不跟我去?
媳妇说:那孩子谁看啊。
我说:我会电焊啊,在推车旁边焊一个小框,把孩子放里呗!
媳妇说:你会电焊为啥非得捡破烂啊!
我$%&*%^&*
6、老婆问:“新闻联播你不喜欢看,为什么还看?”
我不说话,盯着老婆看了很久。
“你看我干什么?”
“有些东西跟你一样,虽然不好看,但已成习惯。”
7、最近老婆的脾气阴晴不定,今天看又想找事呢,我问她:你去没去过四川?
老婆摇摇头,一脸兴奋地说:那里有什么好吃的?
我说:好吃的我不知道,我只是想知道你变脸的技术这么娴熟,是从哪儿学来的?
老婆立刻咆哮起来,一脚差点把我踹下床去。
8、刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?”
老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!”
哼,算你反应的快!
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能把日子过出笑话的夫妻都是好夫妻!
1、晚上,老公突然问我,“老婆你的验孕棒还有吗?”
“还有一个,怎么了?”
“明早拿给我试一下吧,我感觉这段时间我肚子变大了!”
2、老婆打电话:你在干嘛呢,还不下班?
我:干活呢。
她:活是谁?
我:就是那个干了就能给我发工资的。
她:看吧,我就知道你跟你女领导有问题。。。
3、老婆:“亲爱的,打人是不是不对啊?”
我:“这还用问?当然不好!你打人了?”
老婆:“没有,只是我刚又买了一个比较贵的美包!!”
4、早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?”
她说:“是。”
又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?”
她说:“是。”
再问:“是不是你说啥我都得听?”
她答:“是。”
老婆对我连半个“不”字都不敢说,让我每天好心情。
5、老婆:老公,我最近胖了好多,要减肥了。
老公:好好的为什么要减肥,我就喜欢你肥。
老婆:瘦的好看,肥了难看死了。
老公:我不喜欢瘦的,瘦的硌人。
老婆大眼一瞪:老实交代,谁硌着你了?
老公。。。
6、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我:“老公你干嘛呢?”
我说:“准备网购件衬衫。”
“什么颜色的?”
“格纹。”
老婆:“嘿!涨脾气了哈!你有种再说一遍!”
我#$^$#%^
7、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“还没怎么地呢,就两个打我一个啊!?”
我。。。
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爆笑夫妻,老公表示很无语!
1、刚入夏的时候,老婆说她今年夏天要变成一道闪电!几个月过去了,我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。
2、我:吃到好吃的记得要分享,懂了吗?
老婆:懂了!
我:那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗?
老婆:我会说这个很难吃。
3、老婆对老公抱怨说:“衣服都涨价了。”
老公说:“少穿点呗。”
老婆:“现在生活成本这么高,你杂不说你少活点!”
老公。。。
4、老婆偷情,被我捉奸在床,我问:“你为什么背着我做这种事情?”
老婆说:“背着你,是给你面子。”
我竟无言以对。
5、和老婆吵架,老婆摔门就出去了,我怕她会出事,急忙追出去找她。。。
结果刚冲下楼没几步,就听到家门反锁的声音。。。
这才知道,心机老婆出门是往楼上走的。就酱,没带钥匙的我,被老婆给锁外边了。。。
6、跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨。。。
快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!”
我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!”
刚说完,老婆好像灵光一闪,欢快的说:“儿子不喜欢吃火锅!咱们去吃火锅吧!”
我。。。
7、家里养了一缸孔雀鱼,一天两次喂食。三天一次换水。。。
有次实在懒得收拾它们了,抱怨道:天天就知道吃,啥也不干!
老婆悠悠的说到:人家最起码还好看!你再看看你!
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这波夫妻日子过的很搞笑
1、今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买?
2、昨晚开门放垃圾,发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。
我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后,他急忙解释:你最近不是在减肥嘛?我怕影响你,怕成为你减肥路上的绊脚石。
我我我。。。谢谢你啊呸!!!
3、老婆拿着手机,对着手机上的网文说道:“男人偷情的三条标准,我问你答。”
我点头。
老婆问:“第一,最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。
老婆:“第二,突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。
老婆:“第三,突然故意早回家,陪老婆看电视”我又摇头。
老婆又念道:“如果你老公以上三条都没有,恭喜你,你老公肯定不爱你了!”
我:“我艹!”
4、和老婆吵架了,老婆声音比较大,把16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:“儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着啊。”
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:“儿呀,妈是亲妈,爹。。。也是亲爹呀!”
我。。。
5、早上出门时,老婆告诉我,晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。
下班回家后,老婆说:赶紧去洗手吃饭,面疙瘩汤已经好了,还加了不少肉臊子呢!
我知道了,白菜猪肉馅的饺子,又TM全部都煮破皮了。。。
6、老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?
老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件啊。
我:哟!!!你的记忆力真好。
她:这件我只穿过一次当然记得牢。
我。。。
7、今天在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁?
晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了!
8、下班回到家,发现老公和儿子把家里弄的一团糟,我怒不可遏大吼道:“你们两个太不像话了,气死我了”
老公满脸笑容:“生气就好,生气就好”
我:“你TM找抽就不?”
老公:“亲爱的,还记得吗,中医说你脾虚,需要补补气,现在有气了吧?”
我:“滚”
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搞笑夫妻:你交际面真广
1、老婆拿了一张100的钞票说:老公,我这张可能是假的,感觉小一点,你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去,然后就没有了。。。
2、老婆:“老公,你看我长得这么年轻,别人都说我看起来显小,我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公:“你说的是你的胸吧!”
老婆:“滚!”
3、我:昨晚做噩梦吓醒了!
老婆:梦见啥了?
我:鬼。。。
老婆:哎呀,你交际面真广!
我。。。
4、昨晚和老婆吵架,老婆很生气,对我打骂:“你就是领导的狗腿子,一点本事都没有!”
我很生气,反驳道:“敢说我没本事,好,今天就让你见识一下,我的看家本领!”
老婆:“看家本领?听听,自己承认自己是狗了吧!”
我##$%^%##$
5、老婆持家有道,老公每天零花钱日渐减少。
一天老婆问道:“老公,你看我是不是越来越苗条了。”
老公:“是呀!”
老婆:“那有多苗条呢?”
老公:“都可以钻进钱眼儿里了。”
老婆:“尼玛,这个零花钱取消。”
老公。。。
6、晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。”
我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?”
我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。”
说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。
7、和老婆在街上乱逛,她问:你不是斤斤计较的人吧?
我豪言壮语:当然不是!
她转身把我带向了老凤祥,上台阶时一个趔趄。。。
她问咋了?
我满头大汗:我觉得里面比外面热。。。
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哈哈,得瑟的老公又来一波
1、我抱怨老公没责任心。。。
老公头也不抬的说:说的好像我把你睡了没娶你似的!!
2、昨天吃晚饭,老婆吃完还想添饭,可又怕增肥,在纠结中。。。
我一句话让她果断打开饭煲添饭:都已经是大象了,还在乎是瘦大象还是胖大象吗?
3、女儿:“爸爸爸爸,狗熊长什么样儿啊?”
我:“老婆,把你的皮草穿上,女儿又忘了。”
老婆。。。
4、我:老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。
老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。
我:就知道你会这么说,我已经退过了。
5、老婆:你在家里要强势一点,不要显得怕我!!
老公:为什么?
老婆:我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。
老公:可我不忍心让我妈一个人伤心。
6、俩口子买了新车,心里甜蜜蜜的。
老婆:“你说我坐副驾驶好还是坐后面好?”
老公:“坐副驾驶好!”
老婆:“为什么?”
老公:“因为你坐在副驾驶上,我没心情往旁边看,开车就会更专心!”
7、和老公一起逛商场,看中一钻石戒指,对老公撒娇:“老公,那个戒指好漂亮哦!”
老公:“那就过去看看呗!”
我:“可是人家想天天在家都能看到怎么办?”
老公无奈地叹气:“知道了,真拿你没办法。”
说着他把手伸进口袋,掏出了――手机……
“喏,已经照好了,带回家慢慢看吧!”
我$%#$^%^%$
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幽默小夫妻,日子过的笑满仓!
1、夜里被蚊子咬醒,懒得起来捉蚊子,随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路,生活会更美好!
2、本人怀孕两个月,今早起床喝黑芝麻糊,突然想起,问老公:喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀?
这二货说:你再喝杯牛奶冲一下,孩子不就白了!
3、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去?
老婆很肯定的说:不带。
我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧?
老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。
4、两男在闲扯淡,甲:懒和认真有矛盾吗?
乙:懒人不一定不认真!
甲:举个例子
乙:我媳妇很懒,吃完饭,从不刷碗,但是我刷过碗后,她总是很认真的检查是否干净!
5、我:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊!
老婆:以后刷碗的活儿就是你的了。
我:为什么?
老婆:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!
6、老婆:我生病了。
老公:怎么了?
老婆:气温上升使我内心焦虑,心情烦躁,抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼。
老公:说人话。
老婆:换季了,要买衣服。
7、我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?”
她说:“你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!”
我:“算了,你愿意怎么打就怎么打吧,刚才的话算我没说!”
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二货小夫妻,搞笑老搭档
1、和老婆在街上吵架,原因是我不想陪她逛街,她怒道:“你现在给我闭嘴,乖乖的陪我逛街,你敢再和我吵一句,我就喊你耍流氓,你要敢走,我就喊抓小偷。”
我。。。
2、老婆刚拿驾照,今天开车出门都要我陪她,我问为什么啊?
她说:不求同日生,但求。。。
我跪了!!!
3、老公去买彩票!我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆?
他说!不换不换!
我正内心窃喜!他接着又说换老婆得给你分钱!我这么有钱了也不差你这一口饭!还是不换比较合算!
4、结婚纪念日,老公:老婆,我们是怎么认识的?
老婆:当时我是护士,你是病人!
老公:对!当时我就相中你了!我其实没有啥病!赖着病床不走,就想和你多几天!
老婆:其实我也相中你了!所以故意没有给你好好用药!
5、老公陪老婆逛真皮专卖店,老婆看中了一款鳄鱼皮靴,想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。
老婆:亲爱滴,还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到,皮带扎在里面,谁知道呀?
老公:亲爱滴,还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指,你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴,特么我的屁股就会天天遭罪滴!
老婆:你妹,你老劝我买鳄鱼皮带,就不怕我用皮带抽你?!
老公:哈哈,你脸皮再厚,敢当众脱裤子吗?
老婆。。。。
6、夫妻俩一到家,小狗就跑过来,贴着老公又舔又亲,老婆:老公,我好羡慕你……
老公:羡慕我什么啊?
老婆:你看,在你面前,小狗的本性都显露出来了…
老公:什么本性?
老婆:狗改不了吃屎啊……
老公%^&$%^*^&*
7、老婆:老公,给,这个月的零花钱,没有钱你就说。
老公一听那个高兴,一出门先买包二十的烟。
不到两天,老公:老婆,我没有钱了。。。
老婆:哦。。
老公看老婆就哦了一下,没有再有动作,就又说:老婆,我没有钱了!
老婆:我听道了!
老公:那???
老婆:那什么那?
老公:不你说的没有钱就说吗?
老婆:就知道你个败家的,我要你告诉我,就是想看看没有钱,下面的日子怎么过。。。
老公#$^$#%
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高笑夫妻,打脸考勤机已经不认识他了!
1、那天听见老婆跟她闺蜜说:老公一个人出差倒不可怕,怕的是和男同事一起出差,既怕他们搞基,又怕他们搞鸡。
2、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢?
就是,老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说:“老公~。。。!”
老公想都没想就说:“不买。”
3、刚才哥们打电话给我诉苦,昨晚他又被媳妇给揍了,我连忙问他严重吗?
他说严重不严重不知道,反正刚才在公司打卡时,打脸考勤机已经不认识他了。。。
4、我老婆是个细心人,不像别的女人,懒的连油瓶倒了都不扶,我老婆是事事都替我想的非常周到,这不,到月底了,老婆怕我把刚发的工资弄丢了,她干脆让我直接全部上交,她真是为我操碎了心。
5、老婆无理取闹,和我打闹一场,明明是她错了也不认错,我是个认死理的人,丈母娘知道后来劝闺女。
丈母娘:“闺女,你对象就这脾气,你这么干,他咽不下这口气!”
媳妇:“想咽气,好,我去掐死他!”
6、今天对媳妇说,你不给我洗衣服,我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。
媳妇当时就怒了,非要和我拼个鱼死网破。问我是谁?
我说。。。还能有谁,就是我自己。我找自己洗。。
7、把盐袋口子剪大了,这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。
媳妇看我一眼玩电脑去了。
我路过的时候看见她在搜百度,上面写着:做饭越来越咸是不是偷情的表现?
8、老公:“老婆,一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"
老婆:“你先给我说坏的。”
老公:“我把钱包弄丢了。。。。。。”
老婆:“哈哈!多亏老娘英明,每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”
老公:“拖了两个月的工资,今天一下子全发了。。。”
老婆$%^#%^&
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爆笑小两口,君子动口不动手!
1、老婆因为工作上的事不高兴,我说了句:老婆,别不开心了,这个世界上,除了你的胸,没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。
2、老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗?
老公:你变不了怪兽,要变也是变巫婆!
老婆!@#!@#¥%@#¥%
3、我:老婆,我今天让一为大师算了一下,说我60岁有个劫!
老婆:你TM要先不说算命的钱哪来的,我让你现在就有个劫!
我。。。
4、烧了壶水,还有半壶没地方装。
我对老公说:不如你洗个头吧。
老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!
5、中午吃饭,电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问是谁的歌,我说王洛宾。
这二货所有所思的说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的鹅鹅鹅。”
我乐道:“二货,你说那个叫骆宾王!!!”
6、老婆今天给我上教育课:“把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆,你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监。所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式。”
我:“这么说要是把老婆当空气,我岂不就是上帝!”
老婆%&%^&^(@$%^#$%^
7、老婆:老公老公,我去你们公司给你做秘书吧!
我:为什么啊?
老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激!
我勒个去。。。
8、老公试着胆子对老婆说:“老婆,咱们重新分配一下家务吧!”
老婆眼一眯,道:“你想怎么分?”
老公道:“家务就分动口和动手的。”
不言而喻,动口的就是指挥,动手的就是实际干。
老婆道:“嗯,那你选哪个?”
老公:“所谓君子动口不动手,我当然选动口的!”
老婆毫不犹豫道:“好!”
老公惊喜道:“当真?你以后负责动手?”
老婆道:“是啊!以后我动手指挥,你动口叼着给我把家务干完了,不然我会动手纠正!!”
老公&^*%^&*(
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有个二货老公,笑的能不欢么!
1、老婆:“老公今天单位发了金龙鱼。”
老公:“我什么鱼也不爱吃!最TM讨厌带刺的!”
2、老婆炫耀说:“儿子说我是最美丽的女人,长大后娶老婆也要找我这样的。”
我们看着她200多斤的身体,忍不住说:“唉!你毁了孩子的审美观你造不?”
3、今天接老婆下班回家,老婆看到一家网吧里面人很多,就随口说了一句:“现在家里都有电脑,干嘛还都跑网吧?”
我随口就说:“家里都有老婆,干嘛还出去嫖?这道理是一样的。”
老婆。。。
4、老婆:老公,我有没有缺点?
老公:这个。。。
老婆:大胆说,没事的。
老公:也谈不上缺点,只是互换一下就完美了。。。
老婆:什么互换一下?
老公:把你的脾气和你的胸。。。
5、老婆:家里该买个保险柜了。
我:干嘛,家里没多少值钱的货。
老婆:我上次藏的支票找不到了。
我:你自己藏的都找不到,还用得着保险柜么!!!
6、老婆:“我马上就好,我就换件衣服。”
老公:“你确定不是在逗我,2个小时前你就说过了!!!”
两小时后。。。
老婆:好了老公我们走吧。
老公:等等,我刮完胡子。
老婆:你不是刚刮完胡子?
老公:等你的时候又长出来了 !
7、老公:咱家谁说了算?
媳妇:你说呢?
老公:老婆说了算。
媳妇:知道还问?
老公:不是,我怕我忘了。