龙行龘龘!
  • 夫妻爆笑,段子比日子过的都精彩

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    1、和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦。。。”

    老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精!”

    然后,老公就背着我,一路走回了家。。。

    2、老婆:形容一下我!

    老公:你是天上的仙女落入人间。

    老婆:离谱了吧?

    老公:一点不离谱!

    老婆:那为啥是天上仙女落入人间?

    老公:因为天上的云彩承受不了你的重量!

    老婆。。。

    3、老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。

    老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想?

    4、“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!”

    “好啊!但是你的心脏就保留吧!”

    “因为我的心只属于你一人吗?”

    “不是,你的心眼太小,我怕误了人家!”

    “滚―――――!”

    5、老婆空间设了个问题密码:你是?

    我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆

    老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~

    6、一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。

    一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!

    丈夫说:和我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

    7、新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。

    医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房!

    走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧,二月份不是比元月短三天~划算…!

    夫妻
    360  2022-03-13  笑话
  • 二货夫妻的生活爆笑

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    1、老公:“你该减肥啦!”

    我:“我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?”

    老公:“你做啥运动了?”

    我:“没文化真可怕!你查查字典去‘吃’不是动词啊?”

    2、老婆掏出一瓶酒放在桌子上,说:“我想看你酒后吐真言。”

    老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。

    她抓住瓶子问:“你干什么?”

    我说:“不喝酒怎么酒后吐真言?”

    她摇摇头,说:“喝酒伤身,来,你站这。”

    她把我领到酒瓶子的背面站着,红着脸说道:“好了,你现在站在酒后面了,请听题:你知道你错哪了吗?”

    3、老婆病了,去医药开了中药回来,医生让她多休息,回到家后我就开始给老婆熬药。

    恰巧邻居过来串门,好奇的问了我一个问题:“熬药为什么要用炒菜锅呀?”

    我正想解释,老婆来句:“因为其他锅你都还没刷呢!”

    4、到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。”

    我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。”

    回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”

    5、我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。”

    他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。”

    6、早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?”

    老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤谁的呀!”

    我上去就给了他一脚,骂道:“你不是说你昨晚在单位加班呢吗!不知道是谁的!我告诉你,是老娘的!”

    7、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”

    老婆:“不去。”

    我问:“为什么不去,不怕死?”

    老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”

    我。。。

    8、昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”

    半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”

    夫妻
    371  2022-03-13  笑话
  • 夫妻不搞笑,日子得多无聊

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    1、老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?

    老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了!

    2、别人感冒,别人老婆说:吃完药去睡觉,醒了就好了。

    我感冒,我老婆说:吃完药去干活,出点汗就好了。

    妹的,我们不一样,不一样。。。

    3、老公语重心长的对老婆说:减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。

    说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。

    说你为了美吧,可你丑又不是因为你胖。

    4、周末同学聚会,回家后,老公见我一副无精打采的样子,问我怎么了。

    我说:“人比人气死人!当年抄我作业的同学是开着豪车去的,房子省城一套、首都一套,我呢?”

    老公说:“你也不错呀,保温杯家里一个、单位一个!”

    5、我在公交车上,忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面,不动声色的夹出一个钱包,我想这真不能忍。

    我碰了一下那女的手,女的发现了这个事情,她就对那个男的说道:我这个月没给你零花钱呀,用这种方式拿走我的钱包,可以让小偷替你背黑锅是吗?

    我。。。

    6、老婆近视眼,经常认错人,有时连我都认错。

    刚才我来到她公司门口接她下班,看到有个男的,她错认为是我,还跟那男的上了一辆小车。。。

    害得我在后面又喊又追,这不,链子都蹬掉了,也没撵上!

    7、晚饭后老婆捂着肚子:老公,最近吃完饭总是肚子疼,陪我去医院查查吧?

    我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的:肚子没破就已经很好了,疼点算啥!

    夫妻
    386  2022-03-13  笑话
  • 夫妻谁幽默?哈哈,谁损谁幽默

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    1、“你喝醉回家,你老婆会怎么对你?”

    “我老婆会强制给我灌醋。”

    “那你老婆不错,还挺聪明知道用醋帮你解酒。”

    “如果是往鼻孔里灌呢?”

    2、妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?”

    “我谁也没带啊!”丈夫辩解。

    老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?”

    丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!”

    老婆:“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子,可蚊子肚子里的血根本就不是你的!”

    3、今晚老婆突然问我:“以后我们老了会是什么样?”

    我答:“我们在小湖边,傍晚夕照斜照着我们,我推着坐轮椅上的你,这画面想想都幸福。”

    她说:“为什么是我坐轮椅?”

    我感觉那美好画面瞬间被打碎了。。。

    4、老婆冲到花园里说:“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”

    我:“我知道,它们被隔壁的两个小孩拿走了。”

    她:“恶心的小变态。”

    我:“你想那里去啦,我听他们说要做个什么吊床。”

    5、老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”

    “媳妇我给你冲个红钻吧?”

    6、我对老公说:“我想去做瘦脸。”

    老公问:“需要多少钱?”

    我:“一千多块钱吧。”

    第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”

    7、一次和老婆吵架我怒到:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”

    本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

    8、身边几个朋友剪短发了,回家兴冲冲的和老公说:“老公,身边小姐妹都剪短发了,我也想剪。”

    老公淡淡的回了句:“胸都那么平了,还是留个长发证明下你的性别吧。。。”

    夫妻
    406  2022-03-13  笑话
  • 笑死人了,还是夫妻厉害呀!

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    1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了,买好正在换的时候,媳妇回来进门看到就说:天都黑了,能看到吗?我把灯给你打开。

    我。。。

    2、媳妇儿昨天上秤,发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙,握着拳,愁的不行。。。

    于是,今天早晨,天刚朦朦亮,她一脚就把我踹醒了,非逼着我一个人出去跑步,锻炼身体,说我再懒得跟猪一样,不锻炼,就抱不动她了。。。

    3、老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”

    “媳妇我给你冲个红钻吧?”

    4、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。

    今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。

    5、老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”

    我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”

    6、一次和老婆吵架我怒到:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”

    本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

    7、那天,老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她,她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的,随她。

    昨天,真的气到她了,她拿了塑料锤去装水,这我也不怕,毕竟水也软乎。

    然后,她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。

    她关上冰箱门那一秒,我直接道歉!!非常诚恳!

    8、老婆又和我闹别扭了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她,她依然板着脸,然后说了四个字:“珠联璧合”。

    我仔细一琢磨,马上心领神会,去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉,猪脸必和嘛!

    老婆吃着猪脸肉,一字一顿的说:“珠是珍珠的珠,链是项链的链,珠链必和!!!!”

    我。。。

    夫妻
    405  2022-03-12  笑话
  • 夫妻这战场,有你来不能有我往?!

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    1、男:老婆,你对我真好。

    女:当然啦,你不喜欢的东西我绝对不会做的。

    男:真的吗?比如呢?

    女:比如做饭啊,洗碗啊,拖地啊。。。

    2、老婆是我的初恋,今天聊天她问我:“你之前谈好几个,我初恋就跟你结婚了,这事你怎么看?”

    我一拍桌子,站起来说:“你还好意思说,我找一个不是你,找一个不是你,你倒好,找一次我就出现在你面前了,你还好意思问我!?”

    3、那天把老公惹生气了,怎么也不理我,后来自己跑出去了。

    给他打电话,接通了:“对不起,您拨打的用户不想理你。”

    我苦笑不得,说了半天好话,他反复就这一句,我烦了:“好,你厉害,有骨气,有本事这个月别上床睡觉。”

    电话里说:“你拨打的用户说,他没本事。”

    4、给老婆吵架,我不吭声瞪着她,她:“你不能骂我!”

    我满脑子问号:“我有骂你吗?”

    她理直气壮说:“那是你忍住了而已!”

    我。。。

    5、老婆最近学养生。

    昨天,她说吃火锅上火了,让我买个西瓜给她调和一下。

    今天,她说吃西瓜寒凉过了头,要去吃火锅调和回来。

    6、昨晚喝多了,睡觉的时候自个儿把脚挠破了,早上起来怪是老婆挠的。

    老婆说不是,我说就是你挠的,就是你挠的!

    老婆急了,使劲的在我腿上一抓,五条血痕啊!

    然后说:“我就挠了,你想咋的?”

    我说:“不想咋的,觉得挺好看的!”

    7、老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”

    听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张,你在说谎!”

    老公平静的说道:“厉害,厉害,就凭我三次拿起水杯喝水的动作,就能判定我在说谎,佩服!”

    我淡定的说道:“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你,是因为杯里根本就没有水,你拿起来往嘴里倒什么玩意儿?”

    8、老公:老婆,最近我发现你又重了。

    老婆:你怎么看出我增重了?

    老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁我听出来的。

    老婆:怎么了?

    老公:以前的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,胖的屁路都快不通了。

    夫妻
    390  2022-03-12  笑话
  • 多么好玩的搞笑夫妻呀!

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    1、问:假如给你2万块钱,让你抽你老公一巴掌,你会愿意吗?

    答:我能一直扇到。。。成为世界首富为止。

    2、老婆洗完澡,披散着湿漉漉的头发对我说:“亲爱的,帮我吹吹头发吧。”

    我说:“好的。你这个头发太漂亮了,乌黑亮泽,细腻柔顺,全世界第一。”

    3、小俩口吵完架,老公倒头就睡。

    老婆走过来一把把老公拖下床:“滚一边,不许你睡在我买的东西上!”

    老公拎起床单,又睡下了:“这下行了吧,我睡在下面,你买的东西睡我!”

    4、在游乐场和老婆坐过山车,周围的人大呼小叫她却一声不吭,走出来后还是一言不发皱着眉头。

    我问她:“你是不是吓傻了?”

    她说:“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱,会不会坏了?”

    5、我边擦边嘟囔:媳妇,不公平,擦完地,我要谴责你!

    媳妇来句:你说啥?潜规则我?那你快点擦,我等着!

    我。。。

    6、老婆做饭下手很重,我跟她说了好几次别太咸,但她就是不听。

    今天我发了个链接给她,里面列举了吃盐过量的种种危害,图文并茂的把她吓了个半死。

    现在好了,她说以后再也不做饭了。

    7、老婆:你们单位的小欧好漂亮啊!

    老公:都这么说么!

    老婆:你认为呢?

    老公:我持反对意见。

    老婆:为什么呀?

    老公:她卸了妆比你还老!

    这家晚上可热闹了。。。

    8、老婆喜欢打牌,一打就是通宵,我经常告诫她麻将是魔鬼,可她不以为然,昨晚竟然还叫我拿钱去赎她,我非得让她吃点教训,就说不去。

    结果老婆急了,吼道:你要敢不来,我把麻将布套你头上。哼!

    我直接挂了电话,关了机闷头大睡,直到今早醒来,我陷入了沉思。。。

    夫妻
    321  2022-03-12  笑话
  • 笑瞎,恩爱夫妻笑事儿多

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    1、昨晚,老公醉醺醺的对我说:媳妇,这么多年,我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我,我觉得。。。

    我:是不是觉得对不起我?

    老公:我是觉得你真弱智啊~哈哈~

    2、和老公回家吃饭,老爸掌厨老妈打下手,两个人不时的交头接耳,窃窃私语!

    我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说:我们以后老了也要像这样好不好?说不完的情话!

    老公看了看我犹豫的说:我刚听到他们在说你都嫁人了,回来也不知道搭把手,越来越懒了,也不知道我怎么受得了你的。。。

    3、几个老同学打电话说聚餐,临行前老婆硬塞给我一个钱包。

    我很是不解,我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪,问她为什么,她敲了我一下说:“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不,因为结账的时候他们都假意抢着买单,掏出来的全是钱包,就你掏出来的是现金。”

    4、回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”

    老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”

    我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”

    我如释重负,做饭时却越想越不对,过了半天终于明白了:让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。

    5、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话:“哥,你是男人,要主动向嫂子道歉。”

    “嗯,等过完情人节就和好。。。”

    我。。。

    6、今天我网购的新衣服到了,我在试穿,发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋,所以边照镜子边问老公:单看这件衣服好看吗?

    这二货想都不想,说:不看人,衣服就好看。

    7、老婆前几天突然问我:老公,看电视里女的怀孕了,男的都会在外面乱搞,你会不会啊?

    我:当然不会了,我这么爱你。

    老婆:不行,我还是不放心,不然我买个娃娃给你抱着吧。

    今天门卫大爷说有我的快递。看着那个巨大的箱子,我迫不及待扛回家,一拆开,卧艹!一米八的熊大冒出来了。。。

    8、我把手机递给沙发上看电视的二货老公:“看看咱家的购物车呗。”

    “不看!”二货连头都没转一下,断然回绝。

    我:“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人,已经给了你充分的知情权,这可是你自己放弃的额~”

    二货老公:“切!说的好像知情权能对抗支配权似的!”

    夫妻
    338  2022-03-12  笑话
  • 爆笑夫妻,日子过的跟笑话似的

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    1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆,今天在一起我问他:哎,你最近怎么老和丽丽去宾馆啊?不怕浪费钱啊?

    结果他悄悄的和我说:没有钱换人,只好花点小钱换房了!

    2、老婆:“这瓶维生素丸,你带给你的女秘书吧。”

    老公:“为什么?”

    老婆:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

    3、老公:老婆,据调查,大多数女的都没有达到高潮,你老实回答我,你有没有达到高潮?

    老婆:有时候能达到。。。

    老公呵呵一笑说:才有时候啊,哎,已经很不错了,比如什么时候?

    老婆:你出差的时候。

    4、和老公去公园,看到一对老人亲密的依偎在一起,感概特多:“老公,我们也像他们一样慢慢变老好不好?”

    老公抚了抚我的背,深情的说,那是一定的呀,只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。

    5、做好了饭菜,刚刚摆上桌,就感到屎意来袭,就赶紧去厕所里便便。。。

    不一会就听到二货老公不满意的抱怨:“拉好了没啊?我肚子饿了,我要先吃了哦!”

    我。。。

    6、老婆:老板,买一瓶米酒,给我老公的。

    老板:一瓶就够他喝吗?你老公的酒量是有名的喔!

    老婆:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。

    7、二货老婆上厕所玩手机,一玩还就没完没了。

    早上起来,提着裤子等半天,批评她她还不高兴。。。说:“上厕所不玩手机,难道要玩屎啊?”

    8、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。

    我这暴脾气,一个都快养不起了,还想要二胎?

    跟我磨磨唧唧半天,我终于控制不住体内的洪荒之力,对她说:你确定真的想要?

    老婆:是的,真想要。

    我捧着她的脸,四目对视,我深情的叫了一声“妈!”

    夫妻
    347  2022-03-12  笑话
  • 笑喷,夫妻幽默笑死人

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    1、晚上下夜班,看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干吗?”

    老婆打着哆嗦道:“干你大爷呀,老娘出来倒垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。。。”

    2、老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?"

    我看了一眼她发福的身材,说:"就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?"

    3、今天躺床上老婆来句:我这几天才发现我是个Gay!

    我惊恐的看着她说:为什么?

    她:每天看到我们领导,我都想艹TM!

    4、和一个女客户去KTV,有小白脸进来陪酒。

    我跟其中一个说:“做你这行挺轻松啊,喝喝酒猜猜拳就有钱收。”

    他说:“个中滋味你不明白,有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽,你还要陪着笑脸,心里很难受的。”

    我听了有点心酸,老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽,还没钱收。

    4、老婆手机屏坏了,要换一个,在网上查了下手机卖2450元,然后我就问一个卖手机的朋友,他说卖2250,正规手续。

    今天一早上我就去了他手机店里,看看手机还不错,还有正规发票,心想比网上少了两百元,还是不错滴,就买了。

    从店里一出来,我真的不敢相信我的眼睛,车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。。

    5、房顶漏水,补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班,临走前喊醒老婆:“你在家等师傅来修房顶。”

    老婆睡眼惺忪的说:“好吧,我在床上等他!”

    我。。。

    6、跟老公搬家的事,闹掰了,我说请个搬家公司,他觉得太贵了,还不如自己慢慢搬,新家老家离着也不远!

    气的我跟他大吵一架,没想到他冲着我吼道:拿着你的东西,走!

    我也怒火攻心,拉着我的衣服和包包就夺门而出,走在大街上我一想,就这么回娘家太丢人了,干脆我自己去新家住着,跟他分居!

    到了之后,一看洗漱的,鞋子什么的都没有拿,又回家拿了好几趟,现在我搬着一个床头柜走在街上,突然觉得哪里不对。。。

    7、我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走16500,你干什么了?”

    老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。”

    我们一起出门准备去派出所,老婆说她来开车,刚打着火,我还没上去,车就飞快离去,只留下老婆的一句话:“我先回娘家,你气消了我再回来。”

    我艹。。。

    8、老婆问我:这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么?

    我:不能!

    她:我知道!其实就是想找个人支持下我的观点,这样我吃起来心安理得些!

    我。。。

    夫妻
    348  2022-03-12  笑话
  • 爆笑,这波老公厉害啦!

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    1、老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!”

    老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???”

    2、老公问我:“如果我死了,你怎么办?”

    我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”

    然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”

    他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

    3、路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说:“妈妈第一次遛你,平时爸爸带你去哪的?你自己走吧。”

    结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了!

    4、陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材相貌都很出众!

    回家后我对老公调侃:“你放弃这样的白富美最后娶了我!是因为我比她更有魅力吗?”

    他回答:“你想多了,是因为漂亮的女人不适合做老婆!所以我才娶你的!!”

    我。。。

    5、今天跟胖老公讨论生孩子的事。

    老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。”

    我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。”

    老公说:“那还是生个女儿吧!像我。”

    我问:“像你哪好?”

    老公幽幽的说句:“像我胸大。”

    6、看见烘培的美图,心血来潮买了个烤箱。

    第一次烘培选了自以为最简单的面包,在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午,结果烤好的面包竟然跟石头一样,还是发黑的颜色。。。

    老公用指头敲打着面包,问:你这是买了个烤箱还是炼丹炉???

    我。。。

    7、夫妻走在公园的小路上,老婆没注意摔倒了!

    这时,老婆心想电视剧里的南方老公都会说:“唉呀,小宝贝儿,怎么酱紫不小心,痛不痛?抱抱吧!”然后温柔地将老婆扶起。

    可惜她嫁的是河南老公,那老公说:“信球货,眼长到屁股上了,木看见地上有土克拉,好好的路不走,仰着那熊脸弄啥里,咋不给你磕死嘞,快点起来布拉布拉,白在这丢人啦,木材料!”

    夫妻
    358  2022-01-16  笑话
  • 夫妻把日子过的巨搞笑呀!

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    1、前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。老婆一喝:“烫死我,你不试一试再给我?”

    昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。

    老婆:“回来只顾着自己喝啊!也不知道倒杯给我!”

    我。。。

    2、海边的岩石上站着一对夫妻。

    老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?”

    老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?”

    3、老婆:“老公,你们家基因真的好强大!”

    我:“为什么这么说?”

    老婆:“我发现,你身上有你们家族所有人的基因特点!”

    我:“真的吗,能不能说具体点!”

    老婆:“你继承了你妈的懒,你爸的丑,你奶奶的唠叨,你爷爷的抠门,你外公的坏脾气,你外婆的小心眼……”

    我勒个去。。。

    4、老公很喜欢周冬雨,有一次我把他最心爱的花瓶打碎了,他隐忍着怒气说:“要不是你像周冬雨,我早就打你了!”

    我唯唯诺诺地问:“我哪里像她?”

    他:“胸!”

    5、激情过后,老婆:老公,我决定为了调动你的积极性,我将设立一个奖项。

    老公特高兴:真的吗?多少钱?

    老婆:你放心,奖金丰厚!省的你老说零花钱少了。

    老公:老婆,你太开明了,什么奖?

    老婆:全勤奖!

    老公:我去……

    6、晚上回到家,老婆用手机边拍我边问:“不是说加班吗,怎么有酒味?”

    我面对摄像头有点不自在:“我,我口渴,路上买了瓶啤酒喝。”

    老婆拿着手机捣鼓了好一会儿,然后说:“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信,就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”

    7、到小区门口,男:老婆,都这么迟了,我们就在这将就吃点吧。

    女:你看看这桌子,油腻腻的,可以想象里面更脏,是人吃饭的地方么?回去吃!

    男:那好吧。

    到家之后,男:老婆,我们做什么吃?

    女:做什么做,现在什么时间了,再说都累死了,还做饭?说着掏出电话叫外卖。

    不会外卖送到:男:老婆,这不是那家店里的吗?你说不干净,现在怎么还叫?

    女:眼不见为净懂吗?

    男##$%^$#%

    夫妻
    332  2022-01-16  笑话
  • 爆逗,嬉皮笑脸的夫妻

    认证小编

    1、昨天带媳妇去商场, 看见一大款对身边的小蜜说: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”

    我直接大手一挥对媳妇说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!。。。小心别让人逮着!”

    2、我:今天看养生,发现砭石不错,有很强大的保键功能呢。

    老婆:真的?那太好了,扁食我最爱吃了,不就是饺子嘛!

    我。。。

    3、给老公说:“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所,结果摔着了,突发脑淤血没醒过来,才三十多岁,生命真脆弱,你对我好点!”

    “你啥意思吧?”

    “我想买件毛衣!”

    。。。

    4、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!

    我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。

    老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。

    5、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。

    老公:傻瓜,梦是反的。

    老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我?

    说完老婆又把老公揍了一顿。。。

    6、气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。

    迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,我心想:还是老婆体贴我。

    突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,外面冷死了,还是你暖和。。。”

    7、老公出差给老婆发短信:“睡没?”

    “睡了!”

    “老婆你真调皮。”

    “你老婆真睡了!”

    “你TM是谁?”

    “我是你丈母娘!”

    “哦哦,对不起,妈!”

    “敢快给我买房子,都结婚几年了,还住个一室一厅,来个人,连个睡的地儿都没有。”

    我。。。

    夫妻
    443  2022-01-06  笑话
  • 笑醉你,这波夫妻逗极了!

    认证小编

    1、老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉?

    老婆:我用钱时是很紧张的。。

    老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊?

    老婆:打麻将输了。。。

    2、老婆挽着我的胳膊,说:老公,我们有没有夫妻像?

    我:没有!

    她狠掐了我一下。

    我继续说:你看,你这么年轻漂亮,挽着我这么一个半老头子,人家一看就知道你是个小三!

    她立马笑得花枝乱颤的。。。

    3、不会做饭的我和媳妇的对话,

    她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道!

    我:怎么可能别瞎说。

    她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。

    我:那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货!

    4、最近支付宝推出了眨眼支付的功能,花钱的时候不用密码,不用指纹,只要用瞳孔的虹膜,一眨眼就可以支付了!

    老公:这个功能的推出就是弱智!

    我:为啥?

    老公:难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗?

    5、我昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭,你从不吃醋,更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。

    另据我观察,你这几天每天洗澡,如果你不吃大 便,身上不可能有臭味儿。

    那么,多半是你身上的香味儿把它引来的,但是我为什么闻不到呢?!很有可能,你故意把这种香味儿处理过了,但是没处理干净,苍蝇的嗅觉远胜人类,所以,苍蝇能闻到,而我闻不到。

    说到这,老婆的眼眶已开始泛红,几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了?你吃了为什么又要把味儿处理掉?你跟谁吃的?你是不是有小三了?!!!

    6、家里宽带卡,维修人员检查后说没问题,然后跟我解释:宽带就象高速公路,车少就顺畅,车多就拥堵,所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系,主要是某个时间段,用户太多造成拥堵所致。

    二货媳妇在一旁似懂非懂的回了句:哦!我明白了。意思跟你们没什么关系,应该去找修高速公路的。。。

    7、晚上老婆在朋友圈说:真的是太讨厌冬天了,一脱衣服就啪啪啪,真的烦死了。。。

    而我只能在底下默默留言:跟我没关系,那是静电。。。

    夫妻
    449  2021-12-31  笑话
  • 夫妻不搞笑,生活没意思

    认证小编

    1、下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。

    老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息!

    我。。。

    2、侄女刚出生,我哥特别激动的跟我嫂子说:老婆老婆,咱闺女生出来了,你见了吗?长的像我,可俊可俊了!你要不要看看啊。

    当时我嫂子就落泪了,说:既然长得像你,那我就不看了!

    3、常和老婆吵架,这次老婆火生气说要离婚。

    正好被老妈听到,她劝道:“两口子要谦让,古时侯孔融让梨。。。”

    媳妇接过来,道:妈你别劝了,孔融都让离了你还劝啥?

    4、同事说,她老公那天突然买了十斤李子回来吃。

    “买这么多李子干什么,吃不完啊”

    “哦,同学群里一同学搞代购的。”

    “同学?女同学吧?手机给我看看”

    一看,果然是女同学。。。

    5、不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。

    我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”

    老婆:“啊呸!你还治愈系男生,他们无非是感觉到,把自己的倒霉事,跟你这倒霉蛋说不丢人!”

    6、老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车买包子。

    我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”

    我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”

    老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”

    7、午睡醒来,迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟:老师都说了,吸烟有害健康,你看,这个烟盒上都写着啊。

    二货老公微微一笑:你寒假作业上还印着寒假快乐呢!我还天天夸你妈是美女呢!

    尼妹,他几个意思???!!!

    8、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。

    说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。

    小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。

    夫妻
    489  2021-12-30  笑话
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秦时纷争150

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