小区保安说我们社区门禁系统要升级成人脸识别技术了。

没两天，我就见识到了这个新技术。

所谓人脸识别，就是保安坐在门口，面熟的让进，面生的不让进。

1.糗事发工资冷笑话，今天发工资了，给老爸打电话：爸，儿子给你打点钱想吃啥买点啥吧，别太省了！老爸：儿子，你从兜里掏出一张钱，你看那上面的人儿像不像你欠我的儿媳妇？

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，婚礼上，司仪宣布：

“下一项，请新郎讲话。

”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：

“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。

由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。

今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。

”

3.爆笑停水经典搞笑冷笑话，刚下夜班，因为刷卡机是刷人脸的，然后一个人一直刷不上。就听到边上有人说：“兄弟，你这夜班上的把脸都上变形了。”‍‍‍‍‍‍昨天我写了个说说："起床，尿尿，洗脸，刷牙。"网友回复我："难道你家停水?"

4.我：“妈，我想开直播，做网红。”老妈：“投资太大，咱做不起。”我：“不需要多少投资的！”老妈：“妈是说没钱让你去整容！”我。。。这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？

5.因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

6.某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？”女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”

7.媳妇嫌弃我胖说我肚子大。刚才她指着我胖胖的肚子说，1.2.3收，我收一下，又说收，我又收一下，肚子平了，她说这还行，我问满意了吗?她说嗯满意。我说到我了，指着她胸说，1.2.3鼓!哎呀我擦，这一嘴巴子...

8.在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花？”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

9.昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思，我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂 K ，然后告诉我这是代表一辈(杯)子。看来这网不能老上。

10.一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”

前几天朋友小王从动物园回来，惊奇地和我说道：“我跟你说个好玩的事儿，附近的动物园里有只猴子，也不知道是哪个种类的猴子，长得奇丑无比！我看得都快吐了！”

我有点好奇，当即决定去看看那只猴子能丑到何种地步。

结果我人去了，然后人麻了。

小王疑惑：“你咋了，怎么一直不说话？”

我幽幽道：“我去看了猴子，和它对视了一眼……”

小王更好奇了：“然后呢？”

我：“然后它吐了。”

小王听完哈哈大笑，道：“你得庆幸它不是峨眉山的猴子，不然它不仅吐，它还要挠你呢！”

我真是哭笑不得了。

女神：你多大？

我：今年二十四。

女神：属狗的吧？

我：是的。

女神：看起来像。

都知道传销是骗子，大家还是想去碰碰运气，就跟玩彩票一样，只是想赌个大的而已，因为不去赌，这帮人也知道这辈子很难发大财，赔上几千几万块，万一自己努力去忽悠别人，发大财了呢？搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子！