儿子：“妈妈，老鼠跑进咱家奶桶里了！”

妈妈：“啊呀！你把它捉出来了吗？”

儿子：“没有，但我把咱家的猫放进去啦。”

小强发现一个规律：每次一跟妻子吵架，妻子就会哭着跑出去逛街购物，来发泄自己的情绪。

某天妻子不满地对小强说：“这日子没法过了！”

小强以为自己又惹她生气了，忙问她怎么了。

妻子说：“咱俩已经很久没有吵架了。”

两个人在一起三观很重要，这决定了两个人是否能够长长久久，若是三观不合，不说结婚，在一起相处都很难受。

但对于吃货，就不一样了。

比起三观，还是三餐更重要一些……

1.经典老板搞笑冷笑话，今天工作出现了问题，老板开会的时候愤怒的说：你们一个个把我说的话都当放屁是吧！！正巧我肚子咕噜放了个特别响的屁！老板瞪着我！我急忙说：老板这个屁我帮您放了！不说了 ！找工作去！！！

2.哈哈谷，我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。。。我正在教室坐着看书，忽然发现一个美女一直盯着我看，看得我都不好意思了！我就说：“老师，别这样，考着试呢！”

3.姐姐糗事爆笑笑话，最近在吃减肥餐，连续五天的水煮青菜吃到都怀疑自己要长出一对大长耳朵。早晨接到姐姐请客的电话，兴奋了整上午，盘算着终于可以光明正大的吃点米饭炒菜解解馋……结果，涮锅。

4.在山的那边海的那边有一群烂学霸，他们自称没复习，他们爱说门门挂，可那成绩一发每科都是九十六七八，学渣你可不要信他们的鬼话 。今天在公交上，感觉贴肚子上的暖宝宝没热，就抚摸了几下。然后被让座了。这个世界还是好人多。

5.去买手机，之前那个手机唯一的缺陷就是不能截长图。所以第一条就问店员哪款手机可以截长图，店员明显愣了一下说：“先生，我们店所有的手机都可以接长途，不但可以接，还可以打长途呢！”

6.一男的给另一个男的支招，说喜欢谁直接推在墙上亲，然后这个男的就去了，回来说这个方法不行啊，推了一百多米没找到墙啊……考试的时候一个女同学睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把女同学叫醒了：“同学，马上交卷了，先把湿了的卷子晾干吧!”

7.老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”老婆：“具体说说。”老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”老婆：“女人呢?”老公：“最怕男人没钱。”

8.最后一班公交车上，司机师傅手机响了，司机拿出手机，直接开了免提说：“老婆，我开车呢，赶紧说。”对方犹豫了一下：“你开的免提啊？你女儿长大了，买些好吃的，再买两款会飞的被子，白天用的和晚上用的，就这样，注意安全！”嘟嘟嘟……

9.姑姑给介绍了个相亲对象，约定咖啡厅见面，我等了半个多小时，妹子才到。一坐下就说：大叔，对不起啊，人家来晚了，您一看就比人家大，大人不记小人过，不会跟人家计较吧！我忙摆手：没事没事，我也刚来一会，大姐，我看您看起来也不小了，谁比谁大还不一定呢，您哪一年的呀！后来，就没有后来了………

10.女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起!男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你!

某一天小强在米线店里吃米线。

米线上得慢，小强又很饿，终于按耐不住拍桌，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！“

全店沉默3秒后爆笑。

小强后来回想这件事说，当时恨不得找个地洞钻进去！

过去，有对老两口种了一垧芝麻，地耕得深，土耙得细。婆婆说:“老头啊，今年有油吃了。”老头说:“还不能算啊!”过了些天，一场细雨，芝麻都出了土。婆婆说:“老头啊，今年麻油到手了。”老头说:“还不能算，锄麻草了，两人越锄越喜欢，绿油油的苗子逗人爱。婆婆说:“老头啊！今年麻油到了手。”老头说:“还不能算。”夏历七月，老两口儿割芝麻，那芝麻一人多高，密密麻麻，严严实实的。婆婆说:“老头啊，真的麻油今年到了手。”老头说:“还不能算。”老两口儿把打下的芝麻用风车扇得干干净净，满满的两担，婆婆鼻子都闻到油香了。她说，老头啊，这回麻油算到了手吧!”老头说:“还不能算。”整篓整篓的麻油香喷喷的。老头在楼上扯，婆婆在楼下拉绳索。婆婆说:“老头啊，这回油该到手了吧。，，老头说:“还不能算。”话音未落，绳子断了，油泼了一地。老头气愤地说我说不能算吧!”

刚才在外面吃饭的时候，看到一名父亲再哄着自己的孩子说着:巴拉拉小魔仙变身。虽然动作有些可笑，但这是满满的父爱啊。不禁让我想起了小时候爸爸假装变身奥特曼把我当成怪兽一顿毒打！