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小强的妻子不想...
网友投稿小强的妻子不想去参加同学聚会,但是又没有理由拒绝。
小强出了一个注意。
小强:“老婆,我到时候就给你打电话说家里有事,你就能趁机回来了。”
妻子按时去参加同学聚会了,过了一段时间,小强给妻子打电话:“喂,老婆,家里有点事,你能回来一趟吗?”
妻子:“这么点事你自己解决。”
小强:这怎么和说好的不一样呢?
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你有你的个性(凸显你的个性)
网友投稿小明有一个讨厌的同桌,总是嘲笑他加减乘除都不会。
有一次小明同桌又要说些什么嘲笑他。
同桌:”小明,我出一道计算题,你肯定不会。“
小明:”那你倒是出啊!“
同桌:”七除以二等于多少?“
小明同桌以为小明一定答不上来,没想到小明说:”等于你的个性不三不四!“
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市长的儿子每天...
网友投稿市长的儿子每天不学无术,有一次开豪车闯红灯,不幸被交警抓住了。
交警让他拿出驾驶证,市长儿子不肯。
市长儿子:“你知道我爸爸是谁吗?”
交警回答道:“请你先拿出驾驶证,如果你不知道你爸爸是谁的话,建议你先去问问你母亲。”
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我希望你快滚
网友投稿女:“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
男:“为啥叫火锅?”
女:“因为我希望你快滚。”
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10个发生在旅途中的搞笑段子(旅游大巴上的大妈们像在菜市场里,话说个不停。后...)
网友投稿1.旅游大巴上的大妈们像在菜市场里,话说个不停。后来,导游突然灵机一动,拿出个录音笔录下他们的吵闹声并调到最大声播放。由于声音太大,几个大妈忍耐不住了。导游说:“你们这下知道我和司机刚才的感受了吧。”
2.玩到第二天,张三的女朋友在酒店里和张三闹的不开心,说要跳楼。张三二话不说,临时改变了计划,马上退了房,牵着女友的手,叫了辆出租车,到欢乐谷去了。女友问他去那里干嘛。他说:“那里有你想要体验的项目。”
3.几个大妈在酒店里一夜难眠,身上都是蚊子块。和他们一起同行的大叔很乐观,说:“咬你们几下有什么,身体有免疫功能的,怕什么。”
4.李四来到桂林漓江风景区的售票处,问售票员参观一下多少钱。售票员说要200多元。接着,李四从钱包里拿出一张20元的纸钞对售票员说:“你看看清楚,来这里参观一下哪要那么贵,一张20元就够了。”
5.苏州的湖是相当多的,所以去苏州之前意外险还是要买一份的。建议不要一个人去,就怕万一不小心掉到湖里没人救你。
6.有一对夫妻在古镇上逛。男的看到有一家礼品店里有帽子卖,于是他买了一个帽子。他老婆说:“家里那么多帽子,不要再买了。”男的对他老婆说:“我们家的帽子上面没有监控录像ing几个字,所以我要买一个,再在帽子上写上这几个大字,这样子,你以后在外面出差,我也不用多操心了。”
7.小男孩拿着一把大水枪去喷泉池接水。负责管喷泉池的工作人员不让他接。小男孩说:“喷出来的水不接真浪费。”管理人员说:“叔叔工作的地方不缺这点钱,你看,有源源不断的水喷出来也没人管叔叔,叔叔该拿的工资照拿。”
8.身高仅有1.6米的爸爸带着儿子去上海玩。可是到了上海市区,爸爸发现除了摩天高楼,也没有发现有什么好看的了。儿子和爸爸说:“爸爸,我有新的发现,发现生长在上海的人个子普遍都很高,你为什么长不高,因为你去上海的次数太少了。”
9.走在沙滩上的张三和他老婆说想去玩沙滩摩托,他老婆阻止了他,对他说:“你发出的震动摩擦力太大了,海里的鱼儿会被你吓晕的,还是算了。”
10.中午吃完扬州狮子头,爸爸对儿子说:“儿子,我们吃了那么多肉,去瘦西湖旁走走吧,不走的话,我们的脸又要胖一圈。”
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我要好好治治她
网友投稿我在上厕所时,有点饿了就马上打电话叫了外卖。打完后,闺蜜跑到厕所看了我一眼,说了一句:“怎么?拉得不够你吃的呀,还从外面叫。”我靠,谁都别拉我,我要好好治治她。
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才使你得到了自由
网友投稿一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
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干掉你的 从来不是你不知道的东西而是你以为你知道的东西
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现在你心里面的是谁
网友投稿我深情地望着女朋友说道:“我的眼里只有你。“
女友一把揪住了我的耳朵,我疼得直叫,忙问她:“我说错什么话了吗?“
她吼道:“昨天你说你的心里只有我,今天就变成眼里只有我了,你说,现在你心里面的是谁???
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你知道
网友投稿今天风特别大,中午一要出去吃饭,本来想好心提醒她出门戴个口罩的,但是看到她穿的低胸装,我脑子突然进水了,对她说外面风大,全是灰,你戴上奶罩再出去吧。..女同事脸微红:“你,你知道?”
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有的人自己错了
网友投稿有的人自己错了,还老喜欢原谅别人,是谁谁清楚,具体的在这里就不说了!
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期待完美的别人
网友投稿多要求自己,你会更加独立,少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。
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态度不一样
网友投稿去理发店剪头发,理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”
我:“那叫首席吧!”
理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”
我:“不还是你吗?”
理发师扶了扶眼镜:“态度不一样!”
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你也别想活
网友投稿未来的我,你好,我现在很穷,你弄点钱给我花花,要不然我现在穷死了,你也别想活!
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人能有多好看(女生有多好看)
网友投稿人能有多自恋?说起这个那不得不提一下我的大学室友。
先说下,我们大学宿舍在二楼,二楼特别不好,为什么不好呢?因为一到夏天,蚊虫就多的要命!
是怎样一个多法呢?已经多到了即使挂蚊帐也无济于事!甚至即使挂了蚊帐那些蚊子也无孔不入,真的很让人厌烦!
某天早上醒来,我发现自己脸上被叮了三个大包,连眼皮也被叮得又红又肿,好像被人打了似的。我窝火不已,大怒:“这群破蚊子,今天晚上即使通宵我也要把它们干掉!”
我室友长长地叹了口气,我回头一看,她也好不到哪去,脸上是两个红通通的包。
就在我以为她是因为无奈而叹气的时候……她捧着自己的脸,含情脉脉地看着镜子:“就说我很好看嘛,你看看,连蚊子都忍不住亲我呢!”
我:“……”
还能有比这更自恋的人嘛!