小陈和朋友去外面饭店吃饭。

菜全部上齐以后，大家就开吃了。

尝了几口以后，小强把饭店老板叫了过来。

小强问道：“老板啊，您这饭店厨房是不是很讲卫生啊？”

老板：“您怎么知道的呢？”

小强答道：“很简单啊，我刚才吃的每一道菜都有一股洗洁精味。”

小明爸爸答应小明，如果期末考试考得好，就带小明去看海。

成绩出来以后，小明举着成绩单高兴地对爸爸说：“爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！”

小明爸爸不好意思地摸摸头，说道：“爸爸最近工作业绩不好，你看看爸爸的头发吧，地中海也算海了。”

1.爆笑写作文搞笑冷笑话，有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：我最佩服我母亲的——，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写：我最佩服我母亲的儿子啊！

2.搜索关注哈哈谷看更多笑话，下午和老婆吵架了，没吃晚饭...晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧。”瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”

3.糗事喝水搞笑冷笑话，水喝多了，上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。

4.一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的?连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的?”老农赔着笑脸，说：“我是来买猪的。”

5.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么了？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”

6.“我发明了一种机器，简直和人一模一样。”一位科学家对他的同事夸耀道。“它从不出错吗?”另一位科学家问道。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人身上。”

7.与男友冷战，他说我们冷静一下吧。今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机震动了一下，他说：“对不起亲爱的，我回不了头了。” 刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息：“唉，昨晚我落枕了。”

8.餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢?”作为一个旁观者，我竟然觉得挺有道理的。

9.一个女护士在科室摔了一摔，然后对主任弱弱地问一句，“在科室摔跤算工伤嘛？”然后主任对她说，“你一个女孩子家家当然不算公伤，这必须是母伤！”如果你颜丑，就要健身。这样当别人再说你丑的时候，你就可以揍他了。

10.有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了 。

家里终于装空调了，在爸妈的卧室。天气贼热，我爸就问我：“你睡屋里热不？” 我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！” 我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！” 真是亲爸啊！

我特别喜欢日光浴，有一天出差就到酒店楼顶去晒日光浴，过不久一个男人上来了，我把浴巾盖在身上趴着继续。原来是酒店经理，酒店经理说:这位小姐请你换个地方好吗，现在是酒店用餐时间。我直勾勾的看着他说:室内阳光不好，他们吃他们的，我就想在外面。酒店经理一脸尴尬的说:可是您趴在我们餐厅的天窗上，影响到客户用餐了。

近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”“妈，我看球赛呢。”“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”哈哈！

一同事前几天离婚了，心情压抑。昨天下午我约他去喝杯咖啡。我问他：“你俩为什么离婚的？”同事：“都说婚姻是爱情的坟墓……”我：“这就是你离婚的原因？”同事：“不，离婚是因为碰上了一个盗墓的……”我突然感觉我同事的周围都很绿色……

那天我生日，女朋友带我回她家。吃错东西一路上不断放屁。为了不破坏气氛就憋着。进她家，她搞神秘不让开灯。趁她进房间立马跑到阳台，舒畅的放了很长很爽的屁，放肆的放。结果女朋友捧着蛋糕出来，开了灯，阳台窗帘后面全是她家人。