★小时候老挨欺负.我哥就教我:以后再有人打你.你就光着膀子跟他干.从此我就成为了学校的名人:“你听说了吗.咱学校出了个傻子.一挨揍就开始脱衣服”

★今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。

★一女顾客到美女店里剪头发。她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始，咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”轻松一刻：大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

★一位中国学生对日本留学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”日本留学生忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”日本留学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”日本留学生纳闷：“我在追一只猪？”中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”日本留学生疑惑：“然后呢？”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”轻松一刻：女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

发布于：石家庄

开心一刻：表姐介绍个日本留学生给我，瞧照片很眼熟，就问…

1：上午去银行取钱，看到大厅桌子上摆着贡口，烧着香，还有个挥舞木剑的黄袍道士，我就问旁边的大爷咋回事，大爷说：哎，人没了，家人都不知道密码，银行非让本人来，这不正请呢嘛！

2：买了柚子，女友尝了一点问：“怎么这么酸，你被骗了吧！” 我：“没啊，特意挑酸的，甜的你一顿就能吃多半个，酸的你能多吃两天，还败火…” 女友白我一眼：“理由还挺多，酸的柚子便宜吧！！”

3：去医院验孕，目测排队验孕的大概四五十人，很长的队伍，快轮到我的时候，就听见大夫对我前面的女孩说”你知道你今年来我这第几次了不？第六次，你以后还想不想生孩子啊？”出于好奇，特意看了下小姑娘的脸，天啊，看上去最多十七八岁！到我的时候，大夫问了要不要孩子，我说要，大夫笑着说”恭喜你呀，你是我今天第一听见说要的”好可怕。

4：有一种很恐怖的病症叫'假死'，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过来，是不是非常恐怖？可是还有种比假死更恐怖的叫做'假醒'！就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡…直到中午醒来，发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电。。。。这个真的很恐怖。。。。

5：有次跟闺蜜去吃饭，我带着我儿子，她带她女儿点完菜，等上菜的时候无聊，她就指着墙上的标识问她女儿“宝贝儿，这个是什么意思啊”小姑娘“这个是说，这里不让抽烟”她很夸张的拍手道“宝贝儿，你真聪明”还看着我儿子，儿子正在摆弄手里的玩具我这个气啊，心想这有什么啊指着旁边禁止携带宠物的标识问儿子“亲爱的，这个是什么意思啊”儿子“如果有人抽烟就让狗咬他”我......

6：大一的时候，室友一个内蒙妹子说“这里的学费真贵，要卖掉家里的一头牛加一只羊才够”有次去买衣服，她也是说“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够”有次去吃饭，又说“这一顿饭吃掉了家里的一只羊”从那以后大家出去都抢着掏钱，争取不让她花钱大学快毕业的时候，有次有个室友好奇的问“你家有多少只牛羊啊”内蒙妹子“从小到大我就没有数清过”

7：两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。“喂！”，一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当水兵。

8：表姐之前在日本上过学，然后最近我想找个对象，表姐告诉我她可以把日本的学姐介绍给我，照片看了一下，觉得很眼熟就问是不是她之前拍过什么电影，结果遭到表姐一顿毒打。

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