班主任让班花把睡觉的人叫起，结果班花一句话，全班膜拜…

1：我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

2：和老婆一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，老婆说“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。

3：公公婆婆和老公去喝喜酒，我在家看着鸡棚！中午老公拎着饭回来，我赶紧去拿，老公笑道：给狗吃的！我习惯了他经常开玩笑，白了他一眼说：你才是狗！抢过来打开，刚吃了一口，跟在后面的婆婆大叫道：那真的给狗吃的，你的在我这呢～我……

4：女：“周末干嘛去了？”男：“和一哥们儿炫富去了。”女：“哦！没看出来你挺有钱的吗？都炫了什么？”男：“还好还好，在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎......”女：“你可以滚了。”

5：冬天天冷，我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。有次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

6：我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

7：大学第一学期，为了减肥，吃饭就只打一两米饭(2毛钱)加一个素菜(5毛钱)。“馨馨同学，这个红烧肉快尝尝！” 奇怪的是，来隔三差五就遇到同学给我加菜，还要监督我吃完。后来才知道我只吃米饭素菜的事，被班长无意看到，他以为我家庭条件不好，舍不得吃东西，组织大家给我加菜…减肥计划破产！！

8：有一次班主任上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气的让班花把他叫起来，没想到班花竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫。”瞬间膜拜，厉害了。

发布于：石家庄

NO.1

闺蜜最近练车，可把教练急坏了，油门往死里踩，又不记得刹车。

这天，教练特别冷静，没骂她，也没帮她刹车，闺蜜战战兢兢地开着。

一个急刹车后，闺蜜惊恐的看着旁边的教练问：教练您是不是有什么心事儿？

教练淡定道：''没什么，就是不想活了...''

NO.2

午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。

当我气喘吁吁跑进家门大喊：''妈，啥事？''

老妈：''没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！''

我：''妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？''

妈妈：''戏诸侯？我是戏猪，你哪里像猴！你太胖了，我想让你减肥！''

NO.3

和朋友一起逛街。

逛久了有些尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。

我正在犹豫时，朋友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”

我......

NO.4

和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句：“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。”

我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。

突然，她又说:“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。”

瞬间恍然大悟...

NO.5

和几个朋友唱歌通宵，实在困了就眯着眼睛想睡觉。

旁边一妹子问我：“困了吗？”

我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说：“是困了。”

谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”

NO.6

公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”（图文来源于网络）

发布于：石家庄