开心一刻：在女友家留宿，小姨子在隔壁房间，第二天她尴尬地说…

1、一对情侣异地恋，聚少离多。这次，男孩临走前算了算，还有81天才能相会，于是给女友买了81袋零食，说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”谁知三天后，男孩就有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女孩激动地哭着说：“你果然没有骗我，那些零食我刚吃完你就回来了。”

2、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长。一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

3、老妈：“前几天我找出一篇你写的作文，写的是你没考好，我把你训哭了。我看着看着就掉泪了，当年对你太严厉了。” 我：“有什么好哭的，当年写作文，全是编的，没一句实话。再说我什么时候被你训哭过？都当耳旁风了。”

4、一次清明节晚上，大概是11点中的样子，车里一个人都没有，我心里想着吓一吓司机师傅；我说：这末班车了怎么还这么挤啊？司机阴森的一笑，便说：先来我身边站一会，下一站“半山公墓”到了就好了，那时候就空了，你在坐；我心里顿时发凉，就一直站在不敢坐，也不敢站在司机师傅旁边，直到-到了站点，我爸来接我。

5、老婆和老公吵架，吵到很厉害的时候，老婆忍不住大声吼道：“你能不能站在我的位置想一想！”老公愣了一下，然后把老婆挤到一边，站在老婆刚站着的地方思考了一下说：“吵个架还要换位置，你可真特别！”

6、记得有一次去北方旅游，晚上出来玩的时候内急，想问问路人哪里有厕所；看见周边各个都是高大个，不敢去问，刚好看见有个比较娇小的妹子路过，就走过去拍了拍了她的肩膀说：你……好这个字还没说出来，只见她转身说了一句：“干啥呀”（这语气……吓了我一跳）;独留我在风中沉思……为什么这语气和我印象中的完全不一样呢。

7、一好哥们对小王说：“你把烟戒了吧，我叔吸了二十年烟，昨天去世了。”小王大惊：“看来还真要每天跑步锻炼身体，把烟戒了。”小王又问：“你叔叔怎么去世的？”哥们说：“跑步的时候，被车撞了！”

8、在女友家留宿，小姨子在隔壁房间，第二天她尴尬地说，你们真能折腾啊昨天晚上2点多了还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？

发布于：石家庄

开心一刻：坐小姨子的车，看见副驾驶有一团纸，拿起来一瞅…

1.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

2.好哥们今天结婚了，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。

3.那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。

4.11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。

5.有一次我在地铁上假装睡着了，说白了就是想靠靠旁边的美女闻闻人家的香味，假装慢慢的靠近没想到一大巴掌扇了过来，说：“装什么装啊！刚进地铁坐下没1分钟就睡着了？”

6.“妈妈，这是我平时积攒下来的零花钱，我要为爸爸买双鞋。”“哎呀！今天太阳从西边出来了，你想给爸爸买什么牌子的鞋啊？”“什么牌子都行，只要鞋底软一些的。”“为什么?”“我的考试成绩快出来了。”

7.刚才坐公交车，坐我旁边的女孩竟然靠在座位上睡着了。女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时要是有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包，拿过她的手机关机后放在我的包里下车了。

8.坐小姨子的车，看见副驾驶有一团纸，拿起来一看……原来是小王给妻妹的情书啊，我：小妹，你就答应他呗，这年头写信的可不多了哈，没想到妻妹说：姐夫，我喜欢谁你不知道吗？

发布于：石家庄

开心一刻：坐小姨子的车，看见副驾驶有一团纸，拿起来一瞅…

1.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

2.好哥们今天结婚了，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。

3.那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。

4.11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。

5.有一次我在地铁上假装睡着了，说白了就是想靠靠旁边的美女闻闻人家的香味，假装慢慢的靠近没想到一大巴掌扇了过来，说：“装什么装啊！刚进地铁坐下没1分钟就睡着了？”

6.“妈妈，这是我平时积攒下来的零花钱，我要为爸爸买双鞋。”“哎呀！今天太阳从西边出来了，你想给爸爸买什么牌子的鞋啊？”“什么牌子都行，只要鞋底软一些的。”“为什么?”“我的考试成绩快出来了。”

7.刚才坐公交车，坐我旁边的女孩竟然靠在座位上睡着了。女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时要是有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包，拿过她的手机关机后放在我的包里下车了。

8.坐小姨子的车，看见副驾驶有一团纸，拿起来一看……原来是小王给妻妹的情书啊，我：小妹，你就答应他呗，这年头写信的可不多了哈，没想到妻妹说：姐夫，我喜欢谁你不知道吗？

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1、都说海豚是除人类外最聪明的哺乳动物，此言果然不虚。 你看，海豚如果被圈养，不满一个星期，就能训练人类站在水池边、喂鱼给它们吃了。

2、小时候，我妈说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么？我妈说能。 又问她晚上九点的水早上六点能喝么？我妈说不能 我说同样几个小时的水，同样储存环境，晚上更低温利于保存。为啥后者不能喝？ 我妈没说什么，把我打了一顿。一边打一边夸我善于思考。打我纯粹是因为心情不好~

3、家附近新开了一家裁缝店，新店开业优惠，老婆和小姨子都去做了件同款的黄色连衣裙，回来在房间换好出来后，问我好看吗？看着身材纤细高挑的小姨子，再看体重180多斤的老婆。我说: 我看到了，一根香蕉和一个菠萝。然后，一个体型硕大的菠萝冲过来，将我爆揍一顿……

4、早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。下班回家后，老婆说: 赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！我知道了，老婆你包的白菜猪肉馅的饺子，又全部都破皮了……

5、去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说 : “美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？”看他那么帅，我就答应了。帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问 : “你眼睛怎么啦？”帅哥支支吾吾的说 : “上两个客人揍的。。。”

发布于：石家庄