●我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。我：“干嘛？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾智障二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

●十八岁生日了和父亲一起聊天他说我这么大了家庭的重任该交给我了听了这话我感觉肩上的责任特别大陷入了沉思。突然父亲把他手中的锄头神圣的递给了我他走后我在风中凌乱

●队里有个小弟，女朋友是这个级别的。有次吵架闹分手，很伤心，球队聚餐往死里喝，醉的一塌糊涂痛哭流涕。我们几个老大哥作豪迈状，说，大丈夫何惧无妻！不就是一个女人吗至于要生要死的吗，都是惯的！给我看看长啥天仙样。那小弟翻手机给我们看了，一阵沉默，然后说，你还是加油把她追回来吧。。。以后踢球都带来见见哥哥们。。。

●趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。

●我有个哥们儿，原先混黑道的，穷得叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了

编辑来自可爱小牧牧：谈了个对象。有天丈母娘过来，一起去饭店吃饭。吃完后我就出去等了，女友就结了账。回来路上，她妈憋不住了，说你一个大男人，都不结账，小气，穷酸啥的……我捏了捏口袋里的14块钱，心想特么叫你女孩把我银行卡还我啊！nnd！

编辑来自可爱小牧牧：今天都在秀恩爱晒红包，我没收到红包也就算了，13:14分我发了三个52.00。结果全部都没人收！

编辑来自可爱小牧牧：参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：好实在的姑爷…

编辑来自可爱小牧牧：女友发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么，有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。我关心地问：“吃馒头也蘸酱油醋吗？”“瞎扯，人家吃的是小笼包。”“啊？小笼包？我怎么看着像馒头啊？”片刻后，她发来信息：“麻痹用美颜拍的，褶子都没了！”

编辑来自可爱小牧牧：经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了，这TM还是男的吗？你的尊严呢？你就这点出息？就不能跟着我学点男子气概？难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗？

编辑来自可爱小牧牧：小弟六岁，那天他去隔壁玩，邻居是一个美女，正在铺床单，床单很漂亮，然后小弟说：“姐姐，你床好漂亮。”美女逗他说：“那你今天跟我睡吧，好不好？”他犹豫了一下说：“不了，我还小。”

编辑来自可爱小牧牧：一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办？”……

编辑来自可爱小牧牧：新娘：你说你有心脏病，不能干重活，刚才干那事怎么会那么厉害了？新郎：刚才，那是技巧。你没听过，熟能生巧吗？新娘：尼玛老实告诉我，你是怎么“熟”的？

编辑来自狗忘川变成傻子了：昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色

编辑来自狗忘川变成傻子了：一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。这人说：吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？那人说：我在改名字呢。他们把我的名字写错了！

编辑来自狗忘川变成傻子了：老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说："同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？"底下一个孩子低声问道："我们村要拆迁了吗？"

编辑来自狗忘川变成傻子了：我有一个朋友，一天他来我家串门，看到电视公告，是关于减肥的产品。朋友立刻说：这算啥？我老婆进医院一天就减去瘦了10斤多！我接过话题：哇，这么厉害！怎么做到的？没想到他接着说：她昨天生了个小孩……我心想，你要是报喜，直说嘛！干嘛拐外抹角的

编辑来自狗忘川变成傻子了：三岁多儿子在家无理取闹，放声大哭。我和老婆不理睬他，随他去。过了没一会，他就跑过来扯我裤腿说:“粑粑，我要喝水。”我又气又笑问:“怎么不继续哭了？”儿子:“没眼泪了，喝了水再哭！”

编辑来自狗忘川变成傻子了：今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊。

编辑来自狗忘川变成傻子了：小时候，快乐很简单，过生日时，在野外找了坨牛屎，插上蜡烛和小伙伴们一起唱生日歌，场景温馨感人，浓浓的友情荡漾在田间地头，就在我吹蜡烛时，他们把我的头一把按了下去。

我们宿舍老二和老三自打吃过中午饭就在宿舍里吵个不停。都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。

上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了一句我这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！乱伦……乱伦……

大哥叫小弟从境外走私一批货，为了掩人耳目，大哥说：“可以采用蚂蚁搬家的方式。”并给小弟一个月的时间，这一个月小弟都在养蚂蚁。

朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…

上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸坐同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……谋杀爱情，班主任，你们更专业…

发布于：石家庄