1.爆笑经典过桥火线冷笑话，周六，我和一个美眉—起逛街，中午就在小吃一条街准备吃米线。那里的米线米线分好几种，普通的米线4元一份，而过桥米线要10元一份，都是米线，价格咋能差这么多呢。我搞不明白，因为美眉经常来，我就问她：“这个过桥米线咋就这么贵呢？”美眉吃着，连考虑都没有就说：“可能这10块钱里有过桥费吧！”‍‍

2.哈哈谷，我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？我说170cm，你呢？妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了。。。”妹子默默的来了句“我173。。。”我。。。

3.搞笑笑话数钱大全，奶奶买菜回来给了一堆零钱孙子。看他数了好久，就问他：“奶奶给了你多少钱啊？”他说：“哎呀，不知道啊！钱太多了数不完！”明明就两张5毛四张1毛1张1块钱，你数半天都不知道多少钱！‍‍‍‍

4.今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！！”

5.某天作死穿了双高跟鞋，然后在人流量最多的地铁换乘的楼梯上摔了下来。之后的又一个某天，跟朋友一起经过当时摔倒的地方，我演示给她看：“当时我就是这么摔倒的。”然后我又以同样的方式摔了下去。‍‍‍‍

6.一女顾客到美女店里剪头发。她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始，咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

7.今天一个朋友啃着鸭脖子，湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说。。这骨头怎么这么难啃。。又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？我回答：你想想狗是怎么啃的。

8.我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

9.前几天跟亲戚介绍的妹子相亲，客套话完了之后，妹子旁敲侧击侧击我的经济状况，我都转移话题。妹子急了，直接问：“你有车有房吗？”哥怒了，跟妹子说：“车今天可以买，房嘛？咱现在去开！”哈哈，你们说我这样好么？‍‍‍‍

1.糗事闺女搞笑冷笑话，大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！然后整个宿舍都安静了。那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑...

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，一室友为了追女神也是蛮拼的，写了两个多月的情书，这么厚的一个大本子写的密密麻麻。终于有一天他鼓起勇气向女神表白，并且送出来那本超厚的情书。那天他是哭着回来的。我们问他：咋啦？被拒了？？哥们哭的更伤心了，说：不，她看了第一页就把情书撕了，还说我流氓。。。

3.爆笑前女友搞笑笑话，我和前女友认识十六年，谈了五年。她是代课老师，去年因为好多事我们分手了。临走的时候把学校发的东西都留下来了。还跟我说：“这一箱纸就给你了，知道你用的快。”今天看到那箱纸还没怎么用，突然好伤感！‍‍‍‍

4.什么叫格局呢？，就是有人说我不好，我不能说他，我要是说他，就说明我没有格局，如果有人跟我计较的话，我不能跟他计较，我要是跟他计较，说明我没有格局，如果有人让我吃亏的话，这个亏我必须得吃，如果我不吃，我就没有格局！

5.舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。”然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！”然后被他们两追杀了一天。

6.幼儿园放假，我们快七岁的宝贝女儿在我娘家住了几天，今天回来我有些不太高兴说“为什么每次姥姥发的你的照片，都和小男生搂着？”女儿马上说“你放心，我不喜欢他们，他们只是我拍照的道具。”我……！

7.刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”

8.周六，我和一个美眉—起逛街，中午就在小吃一条街准备吃米线。那里的米线米线分好几种，普通的米线4元一份，而过桥米线要10元一份，都是米线，价格咋能差这么多呢。我搞不明白，因为美眉经常来，我就问她：“这个过桥米线咋就这么贵呢？”美眉吃着，连考虑都没有就说：“可能这10块钱里有过桥费吧！”‍‍

9.女：“你为什么喜欢我？”男：“我就想找个普普通通的姑娘过一辈子。”女：“你才普普通通，你全家都普普通通！！”

10.去菜市场买菜，发现很多人都看我，特别是男性。我想是不是我穿错衣服了！低头一看，我去！原来是不穿内衣就跑出去啊！菜都不买跑回去了！‍‍‍‍

1.爆笑经典房东搞笑冷笑话，有一天晚上，丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他，她问：发生了什么事吗？他回答：我和公寓房东吵架了。为什么？他说，他和这个公寓里的每一个女人都睡过，除了一个女人！妻子说：我敢打赌，肯定是在三楼的盖拉夫人。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，老公：老婆，最近我发现你又胖了。老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我又胖了？老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的！老婆：怎么了？老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了！

3.糗事吃米线爆笑笑话，一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”男友拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗！

4.你把铲子放进滚烫的锅里，它却从不反抗，不是因为你握住了它的把柄，而是它不怕开水烫。。。命运就像自己的掌纹，虽然弯弯曲曲，却永远掌握在自己手中。不要随便向人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴。。。

5.在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

6.不能太方，也不能太圆。一个会伤人，一个会让人远离。所以做人应该椭圆，于是越来越多的人喜欢扯蛋。世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。

7.甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

8.“等中国足球队赢了，我就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，身为股民的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了，比等中国股市上万点还让人心里舒坦。

9.两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了。。。那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！

10.同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”同事现在反省中……

【幽默笑话】亲戚介绍了一个女孩，我不想太早结婚，见面前吃了大蒜。见到人后，我掏出一个烧饼，一边吃得掉渣，一边和她聊天。妹子看我吃得香，问我能不能撕一块饼给她。我立刻把头一扬，鼻孔朝天倨傲地说：“不给！”没想到，妹子认为我坦荡，不虚伪，她带着一千只羊死活要嫁给我。没办法，我这个人心软，看不得女人伤心，只好勉为其难地娶了她。

【幽默笑话】小舅子去见丈母娘，这是第一次去他老婆家，和她爸、她弟玩‘斗地主’。这个时小舅子的强项，但是小舅子心想，玩牌的时候也一定要故意输一点给他们，要不显得多不好意思。结果小舅子输了2000块。打完牌后，女友找他，说：“我爸说你智商是不是有问题，为什么打牌总输？

【幽默笑话】今天中午去一个米线店，老板翘着二郎腿坐在椅子上，起初我还有些不爽！我说要米线后，他站起来了，我发现他居然是个残疾人，走起路来一拐一拐的，我很受触动，很心酸！所以还点了很多炸串。后来他给我上米线的时候，我发现他原先只是腿麻了！