1.糗事学校作业冷笑话，学校放假，老师忘记布置作业 就在QQ群里说：今天忘记布置作业了，我在群里说一下。结果老师QQ显示，您已经被群主踢出本群。。她：“只想问一句，我们真的回不去了吗？”他：“是的，现在宿舍关门了。”

2.哈哈谷，一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。“

3.经典同学搞笑笑话，同学A：一起毕业的，我咋混得这么惨呢，我一年的收入可能还不如你一个月工资呢。同学B：你这样说可就不对了。同学A：怎么不对？同学B：我的意思是把可能两个字去掉。、

4.我在公园长椅上，一位好看的妹子走了过来，她说手机太卡，想借用一下我的网 这点小事还是可以帮忙的 给她打开共享网络，刷了一会买了个688元的包包，然后她便起身告辞 我突然想到了什么，赶紧跟了上去。回眸一笑百媚生，她轻声开口道：小哥哥，你是想要人家微信吗？……… 我脑抽道：刚才你买包，借用了我688元，能不能还给我？……

5.一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。“

6.闺蜜和她上司一起外出吃饭，吃完闺蜜窜出去抢着买单，之后两狼狈关系一直很融洽，对她多有照顾和提携。。。那天我也和我上司一起外出吃饭，还没吃完我也准备窜出去买单，上司一把把我拽回座位：和我吃饭，你上窜下跳的像个猴子一样干嘛，和老大吃饭你还抢啥C位风头。

7.今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯，一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。那两人都是短信狂人，一路不停地按手机，结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。

8.一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

9.如果这个夏天wifi和空调两者你只能选其一，你更需要哪个?昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。

10.春节同学结婚，我问了好友二个问题：一、结婚了么？二、买房了么？好友回答：这都是外交才能回答的问题，暂时不掌握相关情况，请向有关部门咨询。

1、 偷了老婆800块钱买了条软中华，结果被老婆发现了。老婆骂了我一顿，大晚上的就把我赶出了家门。我打算去公园的长椅上凑合一夜，到了以后发现有一对夫妻正在闹别扭。那个男人一刚开始没有说话，女人一直都在埋怨他。最后男人受不了了，开口说：第一，咱俩是夫妻，第二，咱们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人，第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你，为啥要跟我闹气呢？女人一抬头：我乐意。

2、 真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变？”“这有何难？”话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。如来手指另一猴，问道：“你呢？”“我也会。”转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。“很好。”如来呵呵一笑，开心地玩起了连连看。。悟空：。。

3、 老婆：老公，你知道吗，营养都在皮上呢，苹果最有营养的部分是皮上，大树你知道吧，全靠树皮输送营养，还有，有句话叫人要脸树要皮……我：老婆，你别说了，这粽子皮我吃，我吃还不行嘛！

4、 我一哥们游戏迷，老婆和他商量生个二胎。开始我哥们死活不同意，说太累负担重。他老婆对他说:你玩游戏是不是也要练个小号玩玩，光玩大号有意思吗？特么的，他竟然同意了！！！同意了！！

5、 公园里，我在休息区长椅休息。一队游客过来，打头的导游停住脚步，回身对游客说：大家这里停一下，休息一会儿！一个大妈指着不远处的一座仿古建筑问：又该集体买东西了吗？导游妹纸满脸黑线：那是厕所厕所厕所！！！