精选内涵段子

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我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！我去。。。你是有多不想上学！！！

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闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美，告诉老公，我也想去学钢管舞。老公听后说，我去网上查一下！我心想老公应该是看看哪家教的比较好。我走近老公，看到他在手机里输入， 钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？紧接着又在查: 弄断一根，一般要赔多少钱？

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中午小侄子写作业有一道算数题写错了，9-1他写的等于7，我就给他说不对，他算了一遍还是7 。我就对他说 “比如你有9盒牛奶叔叔喝了一瓶还有几瓶？” 小侄子瞅了我一眼说：“那是我的奶，你不能喝，” 我：我说的是比如，小侄子：比如也不让你喝。我……

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相亲认识的男的，我们相处一段时间，我感觉性格不合，不想再交往下去！老妈不同意：俩人磨合磨合就行了，再说我觉得这小伙子挺帅的，不能就这么放弃了！小侄：奶奶说的对，不能放弃，每次他来咱家，都给我和奶奶买不少好东西呢！！我。。。

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逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。” 老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。” 我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”

1、 还记得小时候，老爹挑着两大陶瓷缸新鲜榨出来的菜籽油，赶了十来里山路回到家，跨过门槛，满头大汗，总算能松口气:“终于到家了！”我脑抽伸了脚去绊他……后来，奶奶每每回忆这事时，总是忍不住抹眼泪:说要不是她听到我挨揍惨叫声，赶过来及时，我早就不在这个世上了。。。

2、 小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！

3、 小时候我特擅长爬树，跟猴子似乎，呲溜一下就上去了，每次犯错爸要打我，我就躲到树上，等平息了再下来。因为在树上待的蛮长的，后来上树前先飞奔到厨房揣个饼再上去。。。。。再后来那树被锯了，我就老实多了。

4、 今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么？我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人”。

5、 每个周末小侄都有一节跆拳道课，今天他不想去，我妈说，坚持练了这么久不能半途而废，必须去。小侄反驳:功夫再高也怕菜刀。说完一脸崇拜的看着我:三叔你昨天发酒疯拿着我的玩具桃木剑追着我三婶满小区跑，还喊着要扒母老虎皮，三叔我好崇拜你！

1、 最近非常倒霉，去庙里烧香祈福，我对大师说：我这个人的运势太不好了，请问大师。。。大师：“阿弥陀佛，施主是想出家吗？”我。。。

2、 男友第一次来我家时，小侄看着他好久后大声说：我认得你！我们都惊奇了！小侄继续说：就是你，经常在我们楼下舔我姑姑嘴巴，就像我们家狗狗一样舔。。。

3、 想明白了一件事：办健身卡的钱，就跟放进寺庙功德箱里的钱一样，放进去了，就够了，换来的是一份安心，是一种“我真的试过了”的释怀。钱花了，事后就不必多想了，因为后来的事已经都不重要！

4、 女生逛街少不了喝奶茶，但是很少看见男生喝，也不是因为不爱喝，男生往往是：买过来，吸溜吸溜，嗝~，扔掉。女生：买过来，喝一口，然后一直拿在手上。所以差别就出来了，在我们没有看见的时候，男生已经迅速的解决完奶茶，哈哈哈哈

5、 幼儿园放假，我带着女儿来公司上班。同事们都很喜欢她，纷纷拿出零食玩具来逗她，女儿特别喜欢同事的一个玩偶抱枕，下班以后同事就送给她了。第二天早上同事突然来电话说:能不能把抱枕还给他？哎！你一个男人怎么能逗孩子玩呢，给完还能往回要。同事叹口气说:抱枕可以给孩子留下，但是我突然想到我的私房钱在抱枕里呢。

1、 晚饭前辅导小侄写作业，熊孩子老是不用心，气的我狠狠的训他，然后老妈来说情，被我给赶了出去！我哥和嫂子也来说情，也被我说落了一顿，都不吱声了！小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了，我又不是你儿子，你干嘛那么凶啊！都没人能管你了，怪不得你嫁不出去！”我。。。

2、 “每天，叫我起床的不是闹钟，而是梦想。”曾经，这段话也鼓舞了我好久。而现在，每天叫我起床的不是梦想，也不是闹钟，而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……

3、 我一姐们，第一次领男朋友回家…吃完饭后，她弟弟正在自己屋里收拾东西…她男朋友脑袋一抽，在后面一个千年杀就怼了过去，她弟弟刚上初中，哪经历过这阵仗，杀的直哆嗦，还吐沫子，差点给丫杀抽过去…直接送到了医院…那天，她男朋友在医院差点让她爸抡死

4、 包揽家务的男人是很可怕的，我一个朋友又会做菜，又会干家务，又会洗衣服，对女友特别好，结果还是分了。他搬去了别处，但还是特别想她，第二天又偷偷回去，做了满满一桌子的菜，然后吃个精光，留下一堆油腻腻的锅碗瓢盆拂袖而去。

5、 我是学厨师的，今天外面下雨，所以在家里闲着。小姨给我打电话，说她家来了个美女，让我过去介绍给我认识。因为自己是单身狗就屁颠屁颠的冒着雨骑车去了。到她家进屋里一看确实是个美女，还是我舅家的表姐，原来两人合伙骗我过去给她们做饭吃，菜都给我切好了，就等我过去起火做饭了......

【幽默笑话】姐姐和姐夫结婚五年了，姐夫居然因为喜欢上姐姐的闺蜜而要与姐姐离婚！极度痛苦的姐姐苦苦哀求，姐夫还是铁了心离婚。前几天，姐姐联系到了姐夫，很深情的对他说：“我想为你再做一次饭，可以吗？”姐夫欣然答应，于是，姐姐做了一桌食物相克的菜，看着姐夫吃的那么开心，突然，姐姐就不恨他了......

【幽默笑话】发小和女友打算结婚了，去民政局领证。到地之后，发现那天值班的工作人员竟然是发小的前女友！虽然尴尬，但是发小还是硬着头皮办了。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他现女友，前女友三个人的名字一起留在结婚证上了！

【幽默笑话】我的上司是个单亲妈妈，她25岁净身出户后创业成功，如今带着女儿过。我今天去办公室汇报，撞碎了一个摆件。女上司就说：“这个摆件要3万欧元，你打算怎么赔?”我支支吾吾地说不是故意的，女上司走到我身后，在我的后脑勺上重重地敲了三下，然后说让我看着办。朋友们，她这是什么意思，是不是敲一下代表一万欧元？我真的还不起呀！

1、 怀孕了，什么都吃不下还一直呕吐，半夜突然想吃猕猴桃，就踢醒旁边打鼾的老公，老公迷迷糊糊的问我，怎么了？我说要吃猕猴桃，这货嗯啊了两句就又打起鼾来，我等了会见没动静，就又踢了他一脚，大吼，我要吃猕猴桃！老公懵懵懂懂的说：你吃你吃，老公不吃！直接哭笑不得自己去拿了，搞的谁还和你客气了！

2、 和老婆结婚后第一次去她家过春节。老婆的家是偏远的农村，整个村子都是一个姓，几乎都是亲戚。大年初一，太阳刚一出来，院子里就来了一位须发皆白但是却精神矍铄的老爷爷，不用说，他准时老婆家族里的长辈了，我急忙迎上前去问候道：“爷爷过年好啊！”只见老爷子急得直摆手，大声说：“别别别，千万不能这么称呼！您是三姑父吧？按辈分我可是您侄子啊！敢问三姑父今年贵庚？”这老爷子原来是我侄子？这里真好，挺有意思啊！于是我忙回答：“我今年二十八岁。”老爷子颤颤巍巍的说：“您可真是年轻，小侄过这个年正好八十二岁了！”

3、 表弟拿了一箱茅台酒来家里找我喝酒，吐槽自己遇到了史上最短的相亲。原来女方到了以后，微笑着和表弟打招呼。表弟当时特别紧张的站了起来，还没说话，就不合时宜地放了一个屁，还是一个连环屁。女方脸色特别难看，然后掉头就走了。表弟说他算了一下时间，从见女方到女方离开，刚好三十秒！

4、 暗恋学设计的一个妹子。我觉得她就是个仙女，每天晚上都想她想的睡不着觉。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我感觉这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字。刻了一下午终于刻好了，到了第二年树死了。

5、 闺蜜在车展上做模特时跟一个有钱人好上了，但是那个人是一个暴力狂，经常打她。昨天闺蜜说，最近有个男的对她特别好，但她觉得不能跟那个男的在一起。我赶紧劝导，机会来了一定要把握住。结果今天，男朋友跟我提出了分手......

【幽默笑话】闺蜜婚宴上，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口，不就不卫生了嘛！

【幽默笑话】早上在早点店吃早餐，隔壁桌的一个男孩子问他女朋友：宝贝你想要什么样的口红？女孩子回答说：我想要豆沙的。男孩子着急了：我问你要什么样的口红，不是问你要什么馅的包子！

【幽默笑话】昨天带儿子逛街，路上遇到我的初恋。她笑着跟我打招呼，看见我儿子她明显一愣，怅然若失问道：你儿子都这么大了？我刚想说是，儿子对我说了一句：叔叔，等会带我去买玩具吧！我看见初恋明显松了一口气的表情，递给我一张名片：无论什么需要，你都可以找我！记住哦，无论什么！初恋走后，我才缓过神来，我是个顾家的男人，刚想开口斥责儿子。儿子递给我一个肯定的眼神：爸爸你放心吧，我不会告诉老妈的，大家都是男人，我懂你！