顺口溜胜过男人喝醉。

照顾照顾你，照顾照顾你，吃着男人烂；吃着男人烂；心情很灿烂，不怕男人好；人生多美好，别和男人闲，老公很重要。男人是个宝，一生离不了感情全到位；听到男人走，幸福才拥有。

1.爆笑经典上班搞笑冷笑话，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖！他很淡定地说：你给我咬开……

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

3.糗事聊天搞笑笑话，两个老头聊天,第一个老头说:"这个人啊,就要常笑,不笑的人太严肃,是苦瓜脸."第二个老头说:"可是你笑的时候才像苦瓜脸,你一笑脸上都是褶子,就像苦瓜横过来看时候的纹路一样."

4.儿子把“两面三刀”解释为“两袋面，三把刀”，让我哭笑不得。我告诉儿子说：“两面三刀的意思是比喻居心不良，当面一套，背后一套，不是你想的那样。”儿子冲我嘻嘻一笑，说：“爸爸，我明白了，你当着妈妈的面对她那么好，背后总是说她的坏话，这就是两面三刀吧！”

5.今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。

6.我很不愿意主动敲打别人的心门,一怕里面没人,二怕里面的人装作不在。机遇总是留给那些有准备的人:于是我总是带一个勺子在身上,以免有人突然要请 我吃冰激凌。给我一张床,我可以睡到世界灭亡。

7.男：我们去开房吧。女：开房干什么？男：宾馆WIFI信号特棒，玩游戏爽到爆啊！小时候最大的敌人是'别人家的孩子’，长大结婚终于以为可以解脱了！谁知道又一个更强大的敌人出现了：别人家的老公！！！

8.春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！”

9.一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

10.孙悟空转到了地方，他去找工作，首先来到一家粮仓应聘保管员。仓管员说：“你会有什么应变害虫的本事？”孙悟空说：“七十二种变化，可变成虫子、蝴蝶、蜜蜂等。”仓管员说：“你赶紧走吧，你要是再变多一点虫子和蝴蝶，我们的粮仓就会空了，害人虫快走吧。”孙悟空后悔莫及地走了。他又来到工厂应聘门卫，厂长说：“你的眼力好吗？能不能看透坏分子？”孙悟空说：“我有一双火眼金睛，能透过衣服看到人的秘密。”

小时候被邻居家狗咬了，老爸带我去打狂犬疫苗，打完后眼泪啪啪往下掉，老爸在一边劝不管用，后来护士给了一颗糖才安定下来。。小时候嘴馋又没钱，只能眼巴巴看着别的小孩吃。后来为了吃。。我竟然隔三差五跑去邻居家！！现在想想，命真大。。

小黄打算养一只小狗，就去逛宠物市场了。

逛的时候正好看中一只小狗，就问老板：“老板，这只小狗多少钱？”

老板：“500块。”

小黄：“哦，买回去养的话还得配个笼子，那这笼子多少钱？”

老板：“1000。”

小黄很惊讶：“不是吧？比狗还贵？”

老板：“你以为你比你住的房子还贵吗？”