有一天，老师出了个题目．让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。

当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看学生这篇文章，看它写得有几分文采？”

老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：“十分文采！”

朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也好回家向父亲报喜呀！”

这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了吗？”

某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”

“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”

“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”

“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”

父亲：“儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”

儿子：“这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格

父∶你的外国地理也不行呀

儿∶因为我没去过外国嘛！

父∶你的历史也不行呀

儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。

父∶怎么公民也不及格呢？

儿∶我未成年，根本不算是公民嘛！！

一日中文课，一同学闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”。

翌日，该同学发现课桌上竟多了几个字“就用两个枕头！”

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，

后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。

当我们得知我们的联谊寝室就要来访问时，先是一阵狂喜，然后又皱起眉来，这样的狗窝，怎么能见人？！于是，经过了一个晚上的讨论之后，现决定如下：

1.买入70个塑料袋，每人十个，把鞋包三层，必要时，再包一层；

2.购入盗版山水画十余幅，根据大小，一律贴在mm图画上，切记，山水画要略大于mm图画，等结束以后，还能把山水画撕下来而不至于mm破相；

3.搜索机子上的man's rm and pic，一律隐藏；

4.买入衣架若干，把那些长期没洗的衣服挂在外面，等她们来之前，泼点水上去；

5.把对面免检寝室的牌子摘下来，挂在我们的门上；

6.临时租借隔壁寝室作为储藏室；

昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：

“这是什么呀？”

“茄子同学”

MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：

“那个是什么啊？”

“土豆同学”

“那内个呢？”

“莴笋同学”

于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！

“给我来份粉条师傅！”

就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

哥哥：今天还要我帮你做作业吗?

弟弟：不敢要了，昨天你把“一顿饭”写成“一吨饭”，同学们都笑话我是“大饭桶”。

今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享

一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：“你们一定要懂事喔！”

忽然有一个小朋友大声的说：“老师，我还懂五呢！”

英语老师是个金庸迷。上中学的时候，一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷，忽然听闻老师讲“八大时态”，忙站起来纠正说：“老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了？”

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。

“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”

国文老师出了一道问题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．”

这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，“含笑九泉”！

哈！好一个“含笑九泉”！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。

老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”汤姆说：“爸爸和妈妈。”

讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品的经济发展起到很大的促进作用，今天我们不用以物易物了。”

一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！”

“今天还有以物易物？你能举个例子吗？”

“能，互相赠送礼品呀！”