话说每到了期中期末考，学生们为了pass无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。有天，经济老师说要进行小考，只考45题选择题，班上同学马上相约要互相照应。就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照A、B、C、D卷分类叠好，同学们无不大呼上当！

后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。后来到了要交卷的时老师在讲台上宣布：“考卷是用宋体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！”乒乒乓乓！台下倒成一团。

小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”

老师答：“谁说话算数，就写吧。”

学生自语道：“那……只能写我自已了。”

这是发生于某学长寝室的真实故事：

发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡....”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时....是脸先着地吗？”

上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”另一个说：“你怎么知道的？”那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。”大家都捧腹大笑。

教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”

学生：“可见我的算术更不行。”

我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大。

她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”

几乎所有同学都听到了。

老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我就不过去了！”

一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。

大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时。2小时…3小时……。很久后，他终于回来了。

叔叔问：怎么那久？

大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：

大学期间累计作弊两次者劝其退学。

大学期间结婚者劝其退学。

俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”

第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”

先生很气恼地问：“周公对你讲了什么？”

学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。

昨天和舍友讨论为何高中英语课本中不见那些名字？

一哥们突然来一句:他们是不是没考上高中？我那个去！