学生会宣传部要招新生了，可报名的全是女生，部长很是苦恼。晚上，小黄前去报名，部长幸喜非常，很是客气地指着后墙的大黑板道：“劳驾你把那块小黑板搬到前墙边，好吗？”

小黄感到莫名其妙，但还是照做了，部长见状拍手道：“好样的，你被录用了！终于有了除了我还有其他人能够搬动这黑板的人了！！”

某校的某个系想要买个冰箱，呈报上去结果被退了回来。堂堂一个系竟然连买个冰箱也不行，不过，还是助教聪明，换了个名字，写成：类神经人工智慧温度调节器，这样居然就通过了。

以后要买骰子就叫数位决策产生器，要买零食叫高密度能量单位，要进KTV设备叫Fuzzy影像音波控制系统，按摩椅叫生化振动器，电动玩具叫脑波振荡器。。。。。

一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”

在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........

我们老师普通话说不好，脾气又特差，这天他讲课时，说错了一个字，大家接在底下偷偷学，被他听到了，他转过身大骂：你们这些人，一个个读书不会读，学起狗叫来倒很厉害啊！

我们当场笑倒……

医学系的学生进行儿科考试。老师问：简述母乳喂养的优点。

学生答：便于携带。

老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。

某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。

从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。

后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。

再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没？”

班上有个同学一向爱开玩笑。

有天上历史课时，两个女同学举手说要上厕所，老师：“快去吧，可是上厕所为什么要两个人一起去？”

两个女同学还未答话，有个同学便双手高举挥动，大叫：“拉我上去！快！拉我上去！”

小大常进女生宿舍找其女友。一日，他又跑进女生宿舍来，其女友正和一好友聊天，见其进来，便问：“男生不准进女生宿舍，你怎么又进来了？”

他洋洋自得的说：“哪里，我只看见男生宿舍门上写着‘女生与狗不得入内’。”

其女友的好友冷不防的说：“你没看见女生宿舍门上写着‘女生与狗可以入内’吗？”小林哑然。

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，

对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）

师傅：几个？

此公：si个？

师傅：到底几个？

此公一急，冒出一句，“ten,of course

师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”

众人皆瞠然……

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?

乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?

丙(博士研究生):他在哪!!!!

老师给班里的学生讲集体的作用时，讲了一个故事。故事大意是：一只羊离开了羊群，因而被狼吃掉了。讲完故事，老师问道：“同学们，如果这只羊老老实实地呆在羊群里，它就不会被狼群吃掉了，是不是呢？”一个小男孩站起来答道：“当然对。可是，它最后未完是会被我们吃掉。”

1.仇富，但是爱钱；

2.忽略学校的一切优点，放大学校的一切缺点；

3.对爱人正好相反；

4.有时很傻，例如放假带一包书回家，返校再原封不动带回来；

5.有时很聪明，例如考试前对所有的功课突然明白无比；

6.网络无美女，除开正和自己聊天的MM之外；

7.外校的女生总比本校的漂亮，外系的女生总比本系的漂亮；

8.至少参加一种美国鬼子折磨灵魂的英语考试；

9.认真读杂志上的爱情散文，然后不屑地说“假的”；

10.喜欢夜晚胜于喜欢白天；

11.不穿名牌，但偶尔穿名牌自我感觉良好无比；

12.不相信广告，但相信朋友；

13.天下最好吃的是11:00之后买的茶叶蛋；

14.运用电影搞笑语言如同古代儒生运用《论语》；

15.对旅游的兴趣取之不尽，用之不竭，全然不记得上次的经历有多沮丧；

16.学哪个专业就以为自己是哪个专业的专家，而且往往让别人也这样以为；

17.不知道自己现在在干什么，总想知道自己未来会干什么；

18.越是不能喝酒，越要多少喝一点；

19.不在午夜爬起来看的足球就不是足球；

20.对收音机里主持人只有两种态度：不是朋友，就是弱智；

21.关键时刻心跳比预料的快三个数量级；

22.有耐心看到这里。

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以适时都会说些笑话让学生们振奋精神，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室。

很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后有一次上课，教授又开始在说了！！

他说：听说最近巴黎正缺少妓女耶！！女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授说： 嗯！这些女同学，不要这么急嘛！！开往巴黎的飞机，明天才有班次耶！！