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开心一刻:下班后发信息约足疗妹,却误发给了女领导,她秒回…
开心一刻:下班后发信息约足疗妹,却误发给了女领导,她秒回…
1、以前在深圳打暑假工,我与一个玩的很好的同事一起去上班,路过了一个火锅店,正在杀一只羊,同事伤心的说:这只羊好可怜!晚上,我和同事到这家店吃火锅,点了一个羊肉火锅我便问他:今天早上你不是还可怜它吗?他深沉的答了一句:嗯,不愧我可怜它一场,这肉真好吃!我无语了!
2、老妈让我去幼儿园接小侄女,路上遇到高中同学。他惊讶的说:几年不见你看你孩子都这么大啦,结婚时咋也不通知大家一声?小侄女白了我同学一眼:叔叔,你出门忘带眼镜了吧,你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗?我……
3、公交上。一大肚子女人走到我身边:“先生!让个座呗!”。我:“凭啥?”。女人挺了挺肚子说:“我是孕妇你没看出来吗?”我:“妹子!别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的,我经常见你。”
4、兄弟四人在地里干活。老大说:“兄弟们,好好干!秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说:“还说娶媳妇呢,咱家里总共有一个姐姐,还让别人娶走了”。老三说:“别瞎说,自己哪能娶自己家里的人”。老四说:“咋不能,咱爹没有娶咱娘?”
5、晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有,好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊? 老板娘:凭感觉……
6、大灰狼:小红帽,快开门。小红帽:你是谁啊?大灰狼:我是你姥姥。小红帽:我是你大爷。
7、单位组织去郊区游玩,中午吃完农家饭,我看到院里有个石磨,就走过去一圈一圈地推着转了起来。突然身后传来老曹的声音:“你这腰得哈下去点儿,那样才使得上劲。”小刘说:“哥,你的身体得稍微向前倾。”我很听话地调整了一下推磨的姿势,就听老丁喊道:“现在差不多了。你那眼睛上要是再蒙上块黑布就完美了。”
8、下班后发信息约足疗妹,却误发给了女领导,她秒回:一个做业务的,还想让我给你做足疗,我给你500,你给我做成不成……
发布于:石家庄
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开心一刻:下班后发信息约足疗妹,却误发给了女领导,她秒回…
下班后发信息约足疗妹,却误发给了女领导,她秒回…
1、那天给老公诉苦,讲述做女人有多难。老公沉重地说:“唉,做人难,做女人更难呀!”幸福感还没来得及出现在脸上,他又接着说:“做有女人的男人是难上加上难!”
2、今天和老爸微信聊天,让我国庆回家陪妹妹相亲,长长眼,我很自恋的说万一看上我咋办?老爸顿了一下说:你就穿上你妈的衣服,打扮的土一点,果然是亲爸。
3、我朋友告诉我,她爸爸长期在外地做生意,今天突然回来看见她素颜,问了一句:''阿姨,我女儿去哪了?''
4、人生中最大的悲剧是什么?劳资快二百斤的体重,昨天去医院检查说劳资营养不良!你才营养不良,你全家都营养不良!
5、上学时一次送女神回家,到她家楼下时她说怕黑,然后我“啊”地大叫一声把楼道里的灯全叫亮了,说:你可以自己上去了,现在每当想起这件事都想狠狠抽自己一巴掌。
6、与初中的女同学擦出火花后,每次幽会 ,我都带上鱼具装作钓鱼去的样子,回家前去市场买几条大小不等的鱼,傻老婆就会坐在楼下的树阴里等我回去,然后屁颠屁颠的收拾鱼获,百试不爽。
今天完事后照样买鱼回家,却见她坐在钓箱上旁边扔着还没开封的几袋商品饵,冷眼看着我手里的鱼竿和活蹦乱跳的鱼,手里的剪刀一开一合的泛着瘆人的寒光……
7、一人问大师:大师,是什么能让你这些年心平气和。大师:从不与傻子争论。“大师,我与你有不同的意见”大师:你说的有道理。
8、下班后发信息约足疗妹,却误发给了女领导,她秒回:一个做业务的,还想让我给你做足疗,我给你500,你给我做成不成……
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